#相亲
以结婚为目的的男女见面形式，通常由家人、亲友或媒人介绍。
今天面试，老板很满意，让我明天上班。我说我还有问题呢。
老板微笑着说：“请说！”
我问：“你有车吗？有房吗？有存款吗？”
老板愣了一下，还是回答：“我都有！”
我又问：“你有对象吗？”
老板生气地说：“你走错片场了，这里不是相亲现场。再说你一个大老爷们，我若没对象，你嫁给我呀？”
我说：“既然来咱公司工作，我需要了解更清楚些。你如果没对象，我有个小姨子很不错，介绍给你……”话没说完，老板就把我轰出来了。
雅典娜_dpkn303
甲：昨天相亲，那女孩怎么样？
乙：这女孩我很满意，特别是她也喜欢看球这一点。将来要是结婚了，就不会为看球赛争吵了……
甲：哦，是吗？你怎么知道她也喜欢看球？
乙：昨天聊了一会之后，我说请她看电影，她说看个球……
听闻卿至246
和一妹子，茶馆里相对而坐，了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，聊到了社会经济话题。
我：你是如何看待房市的？
妹子：还是不要过于频繁比较好…
is高糕糕302
一哥们儿今天去相亲，回来我们问他那女的怎么样？
他答：要模样有模样，要身材有身材，要胸有胸，总而言之要哪有哪，就是最后没要我的电话号码…
picarc175
哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。
我：“我也不清楚。”
他：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
我：“她们的共同特征是都不喜欢我！”
清风御剑7151
我一哥们去相亲，感觉那女的不咋样。又不好意思直说，于是聊了一个话题。
哥们：我实话跟你说吧，我十年前有精神病史…
那女的心想，十年了，应该没事。刚要开口，谁知道我哥们一掀桌子说到：到现在就他妈一直没治好哈哈哇哈哈…
喳女布拿拿325
昨天看到经理正在陪一个女人逛街，便想过去拍个马屁：“哎呦，这不是王经理吗？那这位一定就是嫂子了！早就听说嫂子长得貌美如花，今日一见果然名不虚传，经理真有福气！”
其实个人感觉这马屁拍得不错，毕竟一口一个经理叫着，又夸他老婆漂亮，他心里肯定高兴。
可没想到经理却伸手把我拽了过去，小声说了句：“你瞎说啥呢，老子今天是来相亲的！”
FanFanista342
和媳妇第一次相亲，互相都没有看上对方，但还是一起吃了顿饭。估计是都没看上，也就没有顾及形象。我们俩点了6个菜，我吃了3碗米饭，她吃了两碗米饭。然后吃完饭，我觉得她突然就特别顺眼了。我说请她看电影，她也没有拒绝。然后我们就在一起了…
诗瑶就是那个ivy326
相亲结束刚回到家，就接到那妹子发来的一条短信：
喂，对我感觉怎么样？
中意我不？
喜欢我不？
愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗？
想让我做你老婆不？
读到这，楼主早已欣喜若狂，激动万分，平静了一下继续看：
哈哈哈，好了，不开玩笑了，言归正传，我对你一点感觉都没有！
拜拜！
卧·槽…
照照镜子274
哥们明天去相亲，于是去夜市买了一条大金链子，十五块，屎黄屎黄的，拴在脖子上。
哥们问小摊的妹子：“不会掉色吧？”
妹子说：“绝对不会掉！”
哥们问：“掉色那怎么办？”
妹子打包票：“掉色我嫁给你！”
第二天哥们就去相亲了，约定时间到，对方露面，一瞧，惊！居然是昨天那个小摊的妹子。
哥们非常尴尬，汗都下来了，更悲剧的是，这时候，金链子掉色了。
一只魔王353
单位有一小伙，不知啥原因，不怕冷。冬天别人要穿毛衣棉袄，而他只穿一件T恤外加一件单衣即可，关键他还不会感冒生病。
昨天去相亲，为了显示他的身体好，特意穿得比平时还少……
结果杯具了，女孩妈妈不同意：都这么冷的天，连件厚衣服都买不起，不是没钱就是特抠门……
百万港女的梦想365
昨天舅妈给我介绍了一个帅哥，让我去相亲。
今天她说：“算了，那人傻里傻气，别和他交往了。”
我着急地说：“他挺机灵的，有可能是装傻。”
舅妈最后说：“非要我说他没看上你，你才开心吗？”
别拦我洗头186
一个相亲会上，一个男孩说苹果充电比较麻烦，所以他在家里的每个房间都放了一根充电线。女生一听就嘲笑他，但有一个女生想了想，问了一句：“你有多少充电线啊？”
男孩说：“46根。”
然后，这个男孩和女孩幸福地在一起了。
Kira.K369
恋爱七年，分手三年后，手机莫名接到短信，很熟悉的电话号码：“明天我要嫁人了，谢谢你给过的青春，希望你一生都平平安安。” 我缓缓地将车停在一旁，放下窗户，向她所在的城市方向望去，脑中思绪万千。人生又有多少个十年呢？拿起电话，喂：“妈，周末我想回家。还有上次你安排的相亲对象，是不是跟我同龄？”
神回复：请开车不要看手机……
摆不烂的摆妹376
不动声色的单身多年，今天终于有人介绍个对象。
相亲的时候，她直接问我：“你是不是爱吃藕啊？”
难道是缘分，难道是心灵相通？
我赶紧问她：“你是怎么知道的。”
她冷冷地道出真相：“因为吃藕丑啊！”
靠，伤了我的心啊！
闲庭看云者377
男孩子见面之前，听说女孩子喜欢成熟一些的，所以相亲时特别留了几天胡子。
结果女孩子看到后，竟然道：大爷，您儿子没有来吗？
Lewis刘刘131
公园里，一对男女在相亲。
男问女：“你今年多大岁数？”
女：“20多。”
男：“能不能说得具体一些？”
女：“30岁左右。”
Luom_352
今天去相亲，女孩问我：“你是做什么工作的？”
我：“研究员。”
女：“哦？研究什么的？”
我：“各种常见与非常见材料在高温下的分子重新排列及组合。”
女：“具体点，听不太懂。”
我：“厨师，炒菜的。”
梁拌苦瓜371
朱大宝去相亲，回来后母亲问：“大宝啊！今天见的那姑娘咋样啊？”
朱大宝说：“她太善解人意了，可为我着想了。我请她吃饭，她知道我带的钱少，主动提出要吃最便宜的。”
“真是善良节约的好姑娘啊！她说吃啥？”
“她对我说，‘既然你就带了一百，那吃个屁啊！’”
名羽Npa299
今天同事开了一辆新BMW来上班，旁边一未婚女同事问：“BMW谁的？”
同事说是他姐夫的。
她听完立马问了句：“你姐夫有对象了吗？”
“介绍我认识下啊。”
Bsli_343
我给表妹介绍对象，表妹来我家等见面。女儿就问她：“小姨，你打扮得这么漂亮上哪儿啊？”
表妹说：“相亲啊。”
女儿又问：“相亲很好玩吗？”
表妹笑着回答：“不但好玩，还有好吃的呢。”
谁料，这话被女儿记在了心里。
星期天，女儿非要去外边吃炸鸡，被我以“不能吃垃圾食品”拒绝了。
女儿看着我，不满地说：“哼，明天我就相亲去，吃好吃的，玩好玩的，就是不带你。”
沙吓一枝花251
相亲中。
女：“你有什么特长吗？”
男：“有钱算不算特长？”
女大喜：“算。”
男：“哦，那没有。”
陈大胆儿345
小美有了身孕，打算寻个老实人，于是她开始相亲。在今天的相亲活动中，小美看中了一个男生。男方条件不错，身世也很清白。
小美：“要是可以的话，咱们商量一下结婚的事？”
男方：“不急，我还有一个要求。”
小美：“你说。”
男方：“婚后7个月，不能有孩子。”
小美当时就懵了，这老实人怎么不老实了呢！
极客靓仔168
小姨子今年都相亲59次了！
媳妇和丈母娘都愁得嘴上起泡了。
两人冲我发飙：“小樱的事你就不操心啊？你也出个主意！”
我眼睛盯着电视上C罗的带球过人，敷衍道：“我当姐夫的能帮什么忙啊？”
丈母娘一把夺过遥控器：“你给我当小樱面和你老婆亲热腻乎！让她体会有老公的好！”
这时小樱推门进来：“那用那么费事啊！我自己会！姐夫跟我出去一趟！”
Rocketder137
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