#相亲
以结婚为目的的男女见面形式，通常由家人、亲友或媒人介绍。
“咋不开心呢？昨天相亲不是挺开心的嘛！”
“姑娘不喜欢我，让我别再打电话骚扰她了。”
“昨晚她不是还主动要你手机号码的吗？”
“她说要电话是为了方便设置黑名单……”
来无影影去无踪踪338
男：你每月工资六千，每月存款五千，怎么存的啊，就是光吃饭也不止一千啊，你怎么解决吃饭花销的啊？
女：吃饭时间去相亲埃…
IDKUyet352
那时我还是单身，表嫂要把她妹妹介绍给我。我见表嫂长得漂亮，想着她亲妹妹也差不到哪儿去，就答应了。
可是见了面才知道什么叫“一娘生九子，九子各不同”了。
表嫂见我不愿意，就做了一大桌好吃的，让我无论如何陪她妹妹吃顿饭。
吃的什么已经记不起来了，但每个菜下面都垫着韭菜，记忆犹新。
结婚后才知道嫂子用心良苦。
并非辣妹282
今天去相亲，落座后，女方自我介绍:“我叫小美，是一名教师，你呢”
我:“叫我小李吧，我是一名医生”
女方:“我正好有点感冒，怎么办？”
我:“多休息，多喝热水”
女方:“别吹了，你不是医生”
我:“为什么？”
女方:“第一，我说生病了，你竟然不让查血，不让做B超，不正常。第二，你竟然不趁机揩油，更不正常。第三，你竟然没给我要挂号！”
我:“我是兽医！”
女方:“……”
YDYK306
单位有个好女孩，活泼开朗，热情大方，就是有那么点胖，总是找不到男友。
这天，爱拉媒的会计大妈说要给她介绍个对象。她不大自信地说：“能行吗？我这么胖。”会计大妈说：“胖怎么了？你皮肤好呀，又白又嫩，像个水灵的萝卜！我给你找的对象，条件也很不错的，可是个不错的萝卜坑呢！我安排你们今晚见见面。”
第二天上班，会计忙问：“姑娘，怎么样？”她摇摇头：“没戏。会计：‘不会吧！你看不上？’”她气乎乎地说：“不是，人家看不上我，说我那是什么萝卜，分明是个冬瓜！”
Adger272
和一MM相亲第二次见面。
MM有意显摆她的‘爱疯’手机，俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。
突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：“你朋友还有姓备的人啊？”
MM（很紧张）：“快把手机还我。”
我故意假装不给，她在抢的过程中不小心拨了出去，我的手机就响了。
.南风知我意.337
弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个，今天去见了面。
晚上问弟弟：怎么样，喜欢吗？
弟说：不喜欢，不是我喜欢的类型。
我：“不喜欢人家还聊的这么带劲。”
这时弟来了一句：“买卖不成仁义在。”
haishuccc245
火车车厢中坐着一位年轻妇女，正跟她的十岁的儿子耳语着。
母子俩对面坐着一位先生。
过了一会儿，小孩向这位陌生的先生提出一连串的问题：“请问先生多大岁数了?”
“四十二岁。”
“结婚了没有?”
“没有。”
小孩又问了几个问题后转向他妈妈，低声说：妈，你还想了解什么吗?”
丶Manczll380
相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回...男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？”
女孩淡定地说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？”
男孩：“是！”
女孩：“好，那我们继续吃饭吧！”
乐乐冲冲冲165
相亲，在星巴克见面。
女：你喜欢喝什么？
男：你呢？
女：我喜欢玛奇朵~
男：噢！我喜欢爽歪歪…
女…
小猫咪咪出门去207
去相亲，女孩：有房吗？
我：没有。
女孩：有车吗？
我：没有。
女孩：那你有存款吗？
我：没有。
女孩：难道你是传说中的矮矬穷？？？
我：你瞎呀，是现实中的好吗！！！
羊洋扬你怎么肥事192
一博士去相亲，女方问到：“你有什么优点？”
博士说：“我的优点就是节约。”
女方又问：“何以见得？”
博士说：“这顿饭你请！”
冬眠的跑步君184
和某男相亲，他邋里邋遢的，指甲缝里都是垢，头发油呼呼，身上一股子味儿。我敷衍几句推说有事要走，他要我的微信，我说手机坏了。
第二天他约我，我说头疼，不去了。他在电话里骂道：“你以为你谁啊！见面没半天，你就手机坏了，不过是想要我给你买手机。现在又说头疼，想干嘛？还想让我给你买药啊？”
Juv3ntus323
老妈扔给一张卡：“我托人给你介绍了一个对象，在商场见面。”
我：“干嘛在商场见面啊，给我卡干嘛？”
老妈：“她喜欢什么，你就直接刷卡。”
我：“刚见面，干嘛要这样啊？”
老妈：“这不是为了让她多点时间看商品，少点时间看你的脸吗？”
朝人暮鬼197
相亲见面之后，
女：我不是那种在乎钱，在乎外貌的人。
男：现在像你这样的女孩真的少了。你在乎啥？
女：我在乎你会啥？
男：这个嘛，不是吹的，我啥都会。
女：对不起，我们不合适，我不能和你处对象。
男：为啥？
女：既然你啥都会，你肯定会欺骗我、会背叛我！
男：尼玛。。。
luara煜294
一天相亲，我穿得特别干净，女问：“你平时都穿得这么干净吗？”
我：“嗯呢，怎么了？”
女：“哦，那散了吧，我们不合适。”
我问她怎么了？
她说：“我们结婚了，还得三天两头地给你洗衣服。”
Irene-2000148
一位朋友今天去相亲，对方上来就问：
“家里介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺好的吗？”
朋友思考了片刻答：
“我一个人挺好的。”
财经速递bot169
快要相亲了，女方约我在西餐馆见面。没有吃过西餐的我急忙打电话向好哥们求救，我问：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？”
好哥们想了半天，严肃地回答：“我一般左手拿叉，右手拿刀。”
花花2023353
李老太今年70岁了，老伴去世多年了。
前不久，邻居想给她介绍一个年龄相仿的对象。
李老太向邻居打听：“他人品怎么样？”
邻居回答：“人品绝对没问题！”
李老太接着问：“长得怎么样？”
邻居回答：“长得也很帅！”
李老太又问：“高吗？”
邻居回答：“高，三高！”
MrBaldwin294
同事和一女相亲，两人保持联系。每次女的打过来电话，聊不到两句就没什么话题，反而他妈每次都要问好多问题，然后两人聊得挺开心的。
终于有一天，她再打电话过来，同事接起来之后，直接来了一句：“妈，你的电话！”
日记本7756242
去相亲，女孩儿一见到我居然吐了，场面很尴尬。
我还打趣地问：“是不是我长得丑啊哈哈？”
她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！”
听完我松了口气，不嫌我丑就好。然后我们愉快地聊了起来。
安琪拉贝碧虎259
“怎么不开心呢？昨天相亲不是挺开心的嘛！”
“姑娘不喜欢我，让我别再打电话骚扰她了。”
“昨晚她不是还主动要你手机号码的吗？”
“她说要电话是为了方便设置黑名单……”
野生灵灵226
今天在餐厅遇到一对相亲的，俩人没聊几句。
那女的就问男的：“你有房有车有存款吗？”
那男的深情地说：“我以前一直认为男人有房有车有存款很重要，可遇到你我就不这么认为了！”
那女的娇羞地问：“为什么？”
男的说：“因为这几样你一项都不配！”
说完，这男的拿起东西就走了！
那女的脸都绿了！
……这男的吃晚饭没付账就走了，这女的一分钱都没带！
木叶村的卡卡罗特174
男女相亲的时候，
女：你有啥特长吗？
男：下面特长！
女：你怎么那么流氓啊？
男：我说我腿长怎么成流氓了？
耶律戒糖229
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