#相亲

旁边相亲的一对小可爱笑死我了。 女孩：那我直接问了哈，你现在每月能挣多少？ 男的：工资6000多，每月跟同事打麻将还能赢1000，很稳定。

陪哥们去相亲，纯屌丝，看见美女啥话都不会说。 结果是我跟那姑娘聊得热火朝天。 天冷，那姑娘打了个喷嚏，我一看机会啊，就戳了我哥一下：“表示点啥啊” 。 这货抓耳挠腮了半天说：“有句谚语叫，狗打喷嚏天要晴。。。明天肯定是晴天。”

和一MM相亲第二次见面，聊起手机了，MM有意显摆她的‘爱疯’手机。 俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。 突然发现她通讯录里有个叫“备胎” 的人，突然想逗逗她，问她：”你朋友还有姓备的人啊？ “MM（很紧张）“快把手机还我” 我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，突然我的手机就响了

相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。 他看了看她：“我，我一般看到美女，也会紧张的，说不出话来。” 她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。” “但，但看到不好看的，就会结巴。” 那女的立马脸变成了猪肝色。

天有多冷呢？ 我一个同事说他前几天相亲，吃完饭出来，姑娘走在前面，冷得打哆嗦。他立刻把风衣脱下来追过去，结果快赶上的时候，同事又把衣服潇洒地穿上了。 后来他想想，不后悔……

相亲对象和我聊天的时候总是发语音，而我每次都是打字回的。 有一天她又给我发了很多语音，我就好奇地问她：“你给我发这么多语音，我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊？” 结果她给我回了一句：“哑巴我倒是没想过，我怕你是个结巴！”

对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。 “周末你有空吗？” 我试探地问。 果然女生说：“我要加班。” 这时，手机响了，我接：“哦，快递埃。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。” 我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。” 我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？

相亲的时候，为了打破沉默的尴尬，我询问对方道：“不介意我抽根烟吧！” “想抽就抽吧！” 可是，当我掏出烟点着以后，她起身就走。 我急得大喊：“不是说你不介意我抽烟吗？你怎么能说一套做一套？” “我是不介意你抽烟。我介意的是你抽的是二块一包的烟。连十八块的黄鹤楼都抽不起，我跟你谈下去，有未来吗？”

相亲时，女的：你有房，有车吗？ 有多少存款？ 男的：没有… 女的：这么说你经济上是一穷二白… 那你以前谈过恋爱吗？ 男的：谈过几个… 女的：看不出，你的感情却是朝三暮四啊… 说话间，男的转头望了望身边走过其他女的… 想不到你的爱好还是五颜六色啊… 你对今后有什么打算？ 男的：还没有想好… 女的：原来你没有理想，人生信条就是乱七八糟啊… 男的：没有这么夸张吧？ 找你这样说我都一无是处了… 女的：我说的也是八九不离十… 拜拜吧…

男女相亲见面，男方很不满意女方相貌，正好来一电话，男方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电影呢~~哥斯拉。” 这时，女方电话也响了起来，女方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电视呢~~奥特曼。”

和一个漂亮的女生相亲，她问：“你有房有车有存款吗？” 我沉默了一会儿说：“没有。” 女孩听了以后说：“我有，我们在一起吧。” 哎呀，这等好事竟让我遇上，把我乐的…… 笑醒了……

一女大学生由朋友介绍，跟一个从未见过面的人 约好当晚一起出游。 她平时戴眼镜，却决定那天晚上 相会时不戴。 假若对方顺眼，她就整晚不戴，假若对方是个讨厌鬼，她再把眼镜戴起来。 约会时间到了。 那人来到她家。 她望了那人一眼， 发觉没有什么可取的地方，于是跑回楼上，把眼镜戴 上。 哪知下楼一看，那家伙的鼻梁上，也多了一副眼 镜。

去接三年级的小侄子放学，顺手买了两串糖葫芦，一个给小侄子，一个给自己重温一下童年的回忆！ 小侄子一见到我：叔真好！ 把两串都夺了过去，随手给了旁边女同学一串！ 女同学笑嘻嘻的拉着他的手吃了起来！ 看着我有点不高兴的样子，小侄子对女同学说：你姑姑不是大学刚毕业了吗？ 以后让她来接你。 我…

一对男女相亲。 女：你有房吗？ 男：我没有，但我儿子有十几套别墅。 女：你有车吗？ 男：我没有，不过我儿子的车可以挺满半个停车常 女：那你整天干什么，月收入多少啊！ 男：就是数我儿子给我的钱。 女：你对我有啥要求？ 男：你给我生这么一个儿子就行。 女：哦，原来你是想喜当爹啊，那咱两正合适！

车站，一男帮一位姑娘抬了抬行里，他问：美女你多大了？ 女：92的。 男：有对象没？ 女：还有。 男：给你相个亲呗。 女不好意思道：给谁相埃 男：给我儿子！ 女边笑边说：你都有儿子了？ 才多大啊给我相亲？！ 男：目前还没有，所以我先要给他相个亲妈。。

女儿：爸爸，我今天去相亲了… 爸爸：嗯，对方怎样？ 女儿：一老一少两父子，都很帅… 爸爸：我是说家庭情况！ 女儿：有房有车… . 爸爸：嗯，很好！ 那你决定交往了吗？ 女儿：决定了，不过… . 爸爸：不过什么？ 女儿：不知道嫁给父亲好还是儿子好… . 爸爸：你傻呀，肯定嫁给儿子呗！ 女儿：可他儿子没车也没房，你会接受吗… .

去相亲，双方感觉还不错。 可是姑娘嫌弃我工作不稳定。 老子毕业五年了，虽说换了几个工地，但是我一直都干搬砖，我哪不稳定了？！

昨天单位小王来办公室求我说:“叔叔，你一定要帮我个忙，我今天相亲，对方会带爸妈来，我家长来不了，你就假装当我两个小时的爸爸好不好？拜托了……” 看着孩子都要跪下来，我想想答应了… 谁知道见面场面如此欢愉，双方马上就把婚事定下来了。 女方家长示意让我拿订婚礼物，小王立刻对我说：“爹！你赶紧拿5000元，对方要求不高，就要一个订婚戒指，你给我钱，我马上带她买去！” 后来才知道，爹不是乱当的。

她对他很满意。 走吧。 好。 他起身买单，腿却一拐一拐的。 难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。 趁着他买单，她赶紧悄悄走了。 又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。 你的腿？ 她有些诧异。 腿？ 我的腿怎么了？ 他更诧异。 后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。

孙登了一则征婚启事，最后一句话是：“欲觅一位知心女子与我风雨同舟。” 他留下了自己的手机号。 第二天，小孙收到了一条短信：“你说的‘舟’，是什么样的‘舟’啊？”

初中谈对象爸妈无懈可击。 高中谈对象爸妈过河拆桥。 大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！ 现在为了达到万箭齐发的效果，不断安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！ 好不容易相中一个却被人顺手牵羊！ 现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。

一位剩女来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我想找的配偶，必须讨人喜欢，有教养，懂礼貌，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最好还能歌善舞，兴趣广泛，消息灵通……当然，最重要的一条，我希望他能终日在家陪我。我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。” 工作人员对她说：“你需要的是一台电视机。”

相亲中，女孩问：“你是做什么生意的？每月能赚多少钱？” 我笑道：“我没做生意，在公司上班，月薪八千。。。” 女孩：“八千工资对于单身狗来说省省还能生活，可结婚后你还要养我怎么办？” 我愣了：“我没想过要养你埃。。”

相亲遇一姑娘。 我问：“你收入怎么样？” 姑娘说：“月入十万。” 我欣然道：“比我高多了，不知道娶你要付出什么代价？” 姑娘说：“给十万彩礼就行！” 我大喜，就给了十万彩礼…… 然后过了一个月，她消失不见了。 我恍然大悟：“TM她的月入十万就是这么来的啊。”