#生活

媳妇在某高速服务区，不小心把钥匙锁车里了，打电话给我。远水解不了近渴，我也没办法，就让她砸一块最小的车玻璃… 结果几分钟后媳妇来电：“喂！老公，后视镜我已经打碎了，车门怎么打开？”

大学的时候给一个同学打电话，她家人接起：“喂，找哪个？” 我甜甜地说：“阿姨好，请问XXX在吗？” 电话那边传来极其郁闷的声音：“她在，但是我是她弟弟，不是她妈妈。” 我大窘，那小子肯定记恨我一辈子。

曾经老爸担心我找不到对象，打算把一身好厨艺传给我。教我炒菜的时候告诉我，要想做出比较满意的美食，炒菜的时候一定要随时尝尝味道。 可是后来他放弃了，因为每次菜没出锅就被我尝光了。

人这一生就是苦命、操蛋的一生。 小学时，不管夏天冬天都是天刚亮就起床去上学，曾经以为上了初中应该会好些；初中时，天蒙亮就起床做早操，曾经以为上了高中应该会好些；高中时，天未亮就起床做自习，曾经以为上了大学会好些；大学时，还真好了一些日子，曾经以为工作了就更好些。谁知啊，工作了还不如上大学……现在以为人老了可能会好些，没想到老了也是操蛋…… 累！

一天，我去洗澡。对搓澡的老大爷说：“大爷啊，我这挺长时间没洗了，身上可能有点埋汰。” 大爷笑着说：“没事，我搓澡搓了这么些年了，多埋汰的我没见过。” 大爷搓了一会，满头是汗地对我说：“小伙子，你有点过分了奥。”

一早起来上班，碰到住我隔壁的小姐姐，她有点紧张地问我：“昨晚凌晨三点钟，你听到什么声响没？” 看到小姐姐这么紧张，我心里咯噔了一下，莫非昨晚有什么怪东西？ 我说：“没有啊，我睡眠挺深的，啥都没听到。” 小姐姐松了口气：“没听到就好。” 她这样我就更好奇了，赶紧追问：“你昨晚是不是听到啥了？快跟我说说。” 小姐姐被我缠得实在没办法了，有点不好意思地说：“半夜我家床突然塌了，动静有点大，隔音不好，我以为吵到你了……”

今天我去一个朋友家里要账，他借钱买房，我直接借了十万。现在急需用钱，可他却一拖再拖。无奈的我只好把我家二哈送去住了三天。现在钱到账了，我是不是做得太过了？

因为要供房，养小孩。 我和老婆的工资每一块钱都算好怎么用的，有时候运气好一个月还能省下100来块，有突发事件时还要跟家里要钱。 今天一个多年不见的老朋友突然还我钱，连本带利3万块。 兴奋，激动的都不知道这钱怎么花了。 最后一家人下了一顿馆子，剩下的留着备用吧。

我姐突然说：“老弟，你年龄也不小了，要不老姐给你介绍一下我闺蜜，人长得漂亮还没谈过恋爱？” 我说：你不是不让我打你闺蜜的主意吗？ 我姐咬着牙说：“哼，这个贱人欠我钱不还，我就毁了她下半生幸福！” 我…

A: 昨天晚上喝多了，头疼！ B: 你这是喝多了多少啊？ A: 也没多少，只喝了一瓶矿~泉~水。 B: 呃… 昨天中午你帮我买了一瓶矿泉水，还没给你钱呢。 来，给你一块五。 A: 我不是这个意思。 你不说我都忘了。 B: 没事没事，亲兄弟还明算账呢？ A: 你想哪儿去了，我是在乎那两块钱的人吗。 B: 呃… 再补你五毛！

昨天虽然起风了，还是好热。下班后在路边的副食店买了个雪糕，然后站在门口的大遮阳伞下吃着避太阳。 突然一阵妖风，咻地一下伞竟然收起来了，雪糕都拍脖子里了！ 老板，你能先帮忙把我放出来再笑么？！

结婚后第一个八月十五就要到了。这个周末，我带着老公回娘家。老妈看到我们回来了，激动地落泪。我宽慰老妈：“妈，哭什么呀，我会常来看你的，这不我回来看你了吗？” 老妈：“死丫头，本以为把你嫁出去，不用啃我们的老了，想不到，你他妈的又带回一个人来啃。你说，一个星期在我们家吃六天饭，还让我们过不？” 我：“……”

女友回来忿忿地对我说：“烦死了，今天走在马路上，一辆车逆行把我裙子刮破了。” 我：“你没说他没长眼？” 女友：“抬头一看是卖烤面筋的，问了句，多少钱一串？他说一块一串，我就买了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了…” 忘了… 了…

顾客来到了理发店， 见到熟悉的理发师，很高兴：“太好了，上次也是你给我理的发！” 理发师：“谢谢您再次光临我的生意。” 顾客说：“上次你理的太难看！” 理发师：“哦，不好意思！那我帮您叫店里其他的理发师给您理发吧！” 顾客：“不用了，就你了！自从你帮我理了发之后，我媳妇再也不要我陪她逛街了，我可是最讨厌逛街了！”

妈妈用高压锅炖牛肉。 第一次用，炖糊了。 爸爸安慰妈妈说：“第一次做没经验，下次就不会了。” 第二次，又炖糊了，爸爸没吭声… 昨天，妈妈又把牛肉炖糊了。 爸爸很生气，狠狠地把锅一摔… 把大家吓愣了。 爸爸对妈妈大声说：“第1次糊，你没经验，是你的问题。 你有经验了，还糊？！ 老婆，这不是你的问题，这是锅的问题！ 咱换锅！”

一次和妹妹去吃宵夜，一般都是我付账。这次学乖了，故意不带钱包。 吃完了，我说：“哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？” 只见她慢悠悠地从包里拿出我的钱包，我的天呀！ 然后她说：“就知道你丢三落四的，刚出门看到你钱包没拿，我帮你拿来了。”

同学聚会喝了点酒，到家后装醉，就躺在沙发上。 老公看见了，走过来关心地问道：“喝了多少？” 我装作醉迷糊地回答：“好多。” 心里想着老公肯定心疼我。 老公接着小声地说：“银行卡密码多少……”

今天去买水果，在水果店挑了一阵后给老板说： “老板，你这的水果怎么都这么难看，能不能吃啊！” 老板看了我一眼，说： “小伙子，这挑水果和选老婆一样，漂亮的不放心啊！”

有一次家里洗衣服没有洗衣粉了，妈妈直接拿着肥皂洗了起来… 别说，肥皂洗了衣服裤子后，那股清香还是挺不错的。只是有一次请几位女同事出去吃饭，摸钱时从口袋里摸出了一块肥皂…

我爹昨晚喝高了，晚上睡觉把自个儿腿挠破了，今儿早起来非说是我妈挠的。 我妈当然不乐意了，说是他自个儿挠的，我爸偏偏不承认。 最后给我妈吵急了，上去在他另一条腿上华丽丽地挠了个五线谱，咆哮：“就是我挠的你能怎么地吧！” 我爹瞬间绵了：“不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。”

妈妈：儿子，要学着做事，你吃过饭就把碗洗了。 儿子：我不会啊，妈妈你就教教我。 妈妈：你看，就要这样洗，干净吧。 儿子：嗯，妈妈你洗的真干净，再来一个。 妈妈：尼玛，你这小子，我都洗完了。

早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋地化妆， 问她今天为啥这么开心。 答曰：“瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！” 等我起床一看，我的牛仔裤不见了。

刚刚发现床头一双臭袜子，就把我老弟叫过来问是不是他的。那二货闻了闻说：“这不是我的，我的袜子是酸臭的，这双袜子是纯臭的。” 我也是醉了。

我被媳妇赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。→_→ ←_←