#生活

老爸去山里钓鱼，家里的八哥犬也跟去了。小家伙刚四个月，走到半路就走不动了，老爸让它自己回家去。 傍晚老爸回家，老妈说狗狗一直没回来，老爸急了，赶紧原路去找。路过一片农庄时，发现那货正一脸迷茫地围着农庄转圈圈，原来是迷路了…

同事姐姐给自己家狗狗在淘宝上买了袜子，今天袜子到了，她一看就大叫：“店主发错了吧，我只要了一双，怎么邮来两双一模一样的？” 然后大家没反应过来，她就打电话给自己老娘，用方言说：“我明明买了一双，他为什么给我邮来四只啊。” 她老娘淡定地说：“咱家狗好像四条腿吧！”

甲：空调开的久的话，我就很心疼它。 乙：冰箱呢？ 甲：……

我妈做菜很喜欢创新： 什么樱桃鸡蛋汤、绿豆大肠粥、可乐煮鸡蛋、黄瓜炒油条…… 每一道菜看了都让人火冒三丈。

今天去买东西，老板跟我说五元，我听成了会员。 遂道：“没有。” 老板：“没有你买什么？” 我：“没有还不让买？” 老板盯着我，一脸匪夷所思。

我的梦结合了现实和幻觉，给了我一个意想不到的惊喜。 昨天晚上梦到尿床了。我在梦里笑出了声，想着我二十多岁的芳龄，怎么会梦到这种东西。 第二天一醒，发现二十多岁的我……的确尿床了。

半夜三更听到门外传来叮叮当当的声音，给我吓醒了。 以为家里进了贼，心惊胆战地摸黑准备报警。 突然觉得声音不太对，好像是剁东西的声音。 好奇出去一看，发现是我男朋友在厨房里剁鸡…… 我大怒：“半夜不睡觉你干嘛呢？！” 我男朋友也很委屈：“太饿了，没东西能吃……”

昨晚女儿看了爱丽丝的电影，非得让我给她取个外国名字，我想了想说：叫萝卜丝吧！ 到现在还不理我…

晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。 老贵了想想就心疼。

室友的经典口误： 我一边洗头一边煮面条， 你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了…

别人都是为怎么挣钱怎么投资而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。大神们指点一下，200块钱怎么能花到下月十号？

今天公司安排我加班，下夜班到家时，看到老婆穿着睡衣站在楼道迎接我，我心里一暖，上前抱住她心疼的说道：“宝贝，这么晚了还在等我吗？” 老婆打着哆嗦道：“等个屁，老娘出来倒垃圾，一不小心把自己反锁在外头了。”

正做饭呢，老公回来了，我淡定地说道：“老公，你回来啦！” 老公边脱鞋边说道：“老远就闻到香味了。” 我笑着说道：“香啥呀！酱油没了，快去楼下超市买点。” 老公不耐烦地说道：“每次我回家你不是盐没了，就是醋没了，也不知道我出差这么多天，你一个人怎么过的！！！”

媳妇这几天放假，天天在家亲自擀面条、蒸馒头、做疙瘩汤给我吃，这说明了啥？ 这说明我们家的面粉马上要过期了。

老婆：老公，吃饭了。 老公：咦，摆这么多碗干吗啊？ 老婆：一会儿你就知道了。 老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？ 老婆：今晚失误了，盐放多了。 碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。 老公

别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。 朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？

老公突然来了句：“你就是个小妖精……” 老婆含情脉脉地问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？” 只见老公嫌弃地捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定地说：“水桶妖。”

我：“星期天我看你一人慌慌张张的往医院跑，是你看病呢，还是你家人病了？” 同事：“唉，那天我身体不舒服。” 我：“哟，这平日里壮的跟头牛似的，怎么了？” 同事：“内急。”

老爸穿新鞋发现臭脚，老妈帮他端水让他洗脚。 过一会，老妈收拾好一切发现老爸在那晾脚了，就帮老爸把水倒了！ 又过了一会，老妈说；“脚怎么还那么臭！！！” “压根儿没洗！” “为啥不洗！？” 老妈生气了。 “我嫌水烫，想等水凉一会，结果你把我水端去倒了！” “我端走时你怎么不说呢？” “我以为你端出去兑凉水了！”

今天跟二货老婆逛街，路过一个蛋糕店。 我问她想不想吃蛋糕，她说：“不想吃，闻见味了过敏！” 我说：“什么症状啊？” 她说：“流口水！”

老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服，她打开开关，洗衣机却没有动静。她又打开脱水开关，还是没有动静。 她使劲拍了拍洗衣机，愤怒地说：“关键时刻掉链子！又TM坏了！” 这时她听到街上有收破烂的吆喝声，于是就把洗衣机50元卖给了人家，这时她的心里平静了许多。 大约二十分钟后，来电了……

老爸：儿啊，你饿不？ 我：饿。 老爸：那你起床给咱买饭去吧。 我无奈去买了。 次日。 老爸：儿啊，你饿不？ 我想了想说，不饿。 老爸：那爸饿了，你给爸买饭去吧。

老妈打麻将，老爸在旁边看。 老爸光看不够啊，也想摸几把，可老妈又不愿意起来… 老爸无奈，好吧，于是殷勤地给老妈倒水，还特温柔地说：“喝点水，喝点水，别渴着了。” 搞得老妈特有面子，过了一会儿，老妈去厕所，老爸迅速占了座位… 我妈出来后怎么叫他都不起来，老爸真是太机智了！