#生活

一个二货朋友，手机屏幕碎的跟个蜘蛛网似的，便问他怎么弄的。 他说：下了个称重软件，然后媳妇就踩上去了。

我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。 后来改过来没有？ 嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！

今天朋友当着我们的面甩一张卡给他媳妇，说随便刷。 我们心想他何时变得这么man。 只见他媳妇甩起卡就往他脸上扔，说：“有脾气给信用卡，给我什么公交卡”。 我们在一旁笑爆了！

和老爸争论今年世界杯的夺冠最大热门是哪个球队。 结果旁边观战的麻麻给出了一个让人无法反驳的答案：“有啥好争的，夺冠的肯定是外国队。”

小时候买方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃。吃的剩下最后一点，全倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把爪子舔干净。 据说这是当年风靡一时的流行吃法。 有谁这样吃过方便面，请给我一个赞好吗？

和男票吵架了，带上行李就打车去火车站！ 出租车上，男票一直打电话让我等他，让我不要走。 我一边抹泪一边数落他的不是！ 根本没看出租车司机是怎么开的！ 到了车站，一看计价器，我给懵了，59元！比平时贵了一半！ 当时我就不依了，怎么那么贵！ 这司机拿过电话对我男票说：“兄弟，快点来吧，我给你争取了点时间，但是我也不能一直等啊！ 我只能帮你到这了！”

老公想吃海鲜，点名不吃凉拌海带。我给他凉拌的黄瓜丝，老公吃了口，疑惑地说：“还真是海鲜味的。”接着把黄瓜吐出来。 看他黑着脸，我说道：“你想哪里去了，老娘放的海鲜味道的方便面调料。”

昨天要下班，急着去上厕所小解。刚进门，我就急着把小弟弟往外掏了，才掏出一半的时候，啊！！！ 怎么会有一个阿姨在里面拖地，她把我盯着，我…好像有点尴尬啊。

这冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏。涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶…

老板，黄瓜怎么买？ 黄瓜啊，一斤三块，两斤五块。 这么贵啊！ 十块钱三斤买不买？ 不买，五块钱两斤我还亏了，不卖不卖。

妻子过生日，丈夫决定为妻子做道菜。 丈夫在厨房叮叮当当忙了大半天，终于将做好的紫菜汤端上来。 丈夫期待地说：“亲爱的，尝尝味道怎样？” 妻子尝了尝，说：“嗯，挺烫的！”

昨晚老婆躺在床上辗转反侧的怎么都睡不着，没办法，我只好答应让她去把晚餐剩的那半个蹄膀吃了吧！否则她是无法安心入眠的！

今天给媳妇做了一桌好吃的。媳妇落座之后撒娇地说：“老公，你天天给人家做这么多好吃的，又是洗衣又是做饭，那我在家里不就成花瓶了。” 我抬起头看了看媳妇，默默地说了一句：“花瓶？你最多也就是个坛子。”

加班，半夜回家，被对门失恋的妹子吓得从楼梯上滚了下去。妹子失恋了，大半夜的穿着白色睡衣，披头散发，脸上敷着黑色面膜，坐在楼道嘤嘤哭泣！ 她一抬头，我特么杯具了！！！

老妈打电话，“在干啥呢？” “妈，我在逛街呢。” “不好，妈，有人撞了我一下，可能是小偷，我检查一下包包。” “嗯好，看看丢了什么东西没？” “哎呀，妈，我的手机找不到了啊！” “啊？快看看，再找找。”

一大早在群里聊天，一哥们说：出门吃饭忘记带钥匙了，还好家里门是声控的。 我擦，我们在想这么牛逼？ 这哥们说了句：我喊我妈开门。

朋友的老婆是老师，星期六早上有课，上班前交代老公在家洗衣服。 课间给老公打电话问衣服洗好了没。她老公说家里停电了，衣服没法洗了。然后她问：“那你在家干嘛呢？” 这二货的回答居然是：“看电视呢。”

很久没有和老婆亲热了，结果今天她突然说道：“娶个老婆，你一不做二不休是什么意思！？”

前几天跟哥们撸串去，点完串了，跟服务员说：美女，来箱啤酒。 服务员：要凉的还是常温的？ 凉的。 没有。 我尼玛～当时她自己脸都红了。

老公酒醉，回家后一头栽倒熟睡。 “水，水！” 于是我倒了一碗水过去，老公一饮而尽后，在墙上疯狂地抓了几下，然后又睡了。 不一会儿，他又醒过来叫：“水，水！” 我倒了一碗水端过去，老公又是一饮而尽，又疯狂地在墙上抓了几下。 怎么回事？ 我倒了一碗水，学着老公一饮而尽。 我也忍不住在墙上狂抓了几下，真TMD烫！

今年过年我爸妈忽然说到我小时候的事。 说那时候穷，家里没钱过年了，打算把我卖了的。我妈要卖一万五，结果人家买孩子的不给那么多。我妈嫌我太不值钱就没卖。

小时候，经常羡慕别的小朋友有漂亮的凉鞋，于是偷偷地把自己的塑胶凉鞋用削笔刀割坏，然后回家让妈妈买新的。伤心的是，妈妈叫爸爸用火钳把我的鞋子焊好，给我接着穿。

半夜睡得正香，媳妇把我推醒说要去厕所。我说：“你去厕所叫我干嘛？” 她说：“我让你把衣服穿上。” 我无奈地说：“卧槽，你去厕所让我穿毛线衣服啊，又不冻我。” 然后……二货媳妇裹着被子就走了……

攒点私房钱不容易，情人节答应给老婆送花。 下班路上碰见有人表白，男的最后失败了，随手把花扔了。 然后，我就捡回来了，路边的花真心省钱…