#生活观察

我发现和女性朋友看电影，必须买爆米花。真的可以摸到女生的手，而且摸几次之后，整桶爆米花都是自己的了。

老板！ 这水多少？3块5？--考，又坑我，明明2块5… 心想。 手一抽，亚麻得~ 把一瓶咖啡给摔破了。 老板，这咖啡多少？我买了！ … 这个你不用买了，摔成这样不能喝，你随便买个水就行！ 人都有贪婪的一面，但并不都唯利是图！

电梯里，我问站在前面的大叔：大叔吃饭了吗？ 大叔笑着说：吃了。 吃了啥呀？ 就啃了两个馒头。 我笑着点了点头：大叔要注意营养均衡氨。 转身又问身边的哥们：大哥你呢？ 那哥们看了我一眼：韭菜炒蛋，怎么了？ 我打量了下他：那刚刚那个屁是你放的吧？ .

宿舍有个大神，天天叫外卖。。。 终于在经历了两年叫外卖时光后，达到了出神入化的地步！。。 室友：“喂？”。。 老板：“恩。”。。 然后双方挂电话，外卖10分钟后就来了。

今天约了几个哥们去喝酒，我先订了饭店包间，在那里等他们来。。。 一会儿工夫哥们们陆陆续续都来了，最后来的那哥们竟然带着自己老婆的画像，而且一进屋就把画像挂在了墙上，还关了房间的音乐，关了灯光，开了普通灯。过了几分钟，那哥们的手机响了，只见他不慌不忙的做出刚洗澡完的样子拿出手机打开视频说:“老婆，我刚刚洗完澡，准备睡呢，你就打来了。”。。 那边回答说:“嗯，看得出来，那你快睡吧，我过两天才能回去，你不要出去瞎混哦！”。。 那哥们说:“老婆放心吧，我不会出去的，拜拜！”刚关了视频，那哥们高声道：来，我们喝酒，他妈的好久没有喝过了，来来来，一齐喝！。。 当时我也是醉了，真牛人啊！

今天上班路上碰到两位大妈，骑电动车在路口相撞了，然后就互相吵起来了。路过群众都会停下来瞧瞧，突然，下了几滴雨。围观群众纷纷穿上雨衣走了，留下两位大妈互相看了一眼，说了句：“下次碰到再继续！”

老王和朋友喝酒回家，对老婆说：“我总觉得有什么勒我的脖子，难道是惹了什么不干净的东西？” 老婆一看说：“你个傻比，毛衣穿反了。”

有次生病了，医生给开药，按照医生吩咐，那个瓶子里面的药一天三次，一次一片。于是回到家打开瓶子，倒出药片，我靠！硬币那么大，这么吞？ 没办法，为了身体，于是强忍着喝了三大杯水，含着眼泪才把它吞下去。 吞完后，看了看药瓶：咀嚼片……

前段时间养着一只小猫，蛮可爱的，也很粘人。 就刚才，睡午觉的时候她把猫压死了都不知道，还特委屈地和我说，开始她是侧着睡的，后来一翻身就把它压死了。 说得我不禁想起以后我们有孩子了，睡谁那边好一点！！！

今天跟一闺蜜去买衣服，我们俩看中了同一件，是条裙子，侧面有拉链那种。我试了刚好，到闺蜜的时候，拉链拉到胸的位置拉不上了。当时我就笑她胖（其实我们差不多）。现在回到家我一细想，我TM想哭啊！！

每次跟老公出去逛街，他都会紧紧拉住我的手，恐怕我丢了，心里好甜蜜哦~ 今天我俩去逛街，我问他：“亲爱的，你干嘛每次都那么紧的拉着我的手啊，人家又丢不了。” 谁知道这厮来了句：“我敢撒手吗？” 一进商场跟疯了似的，我一撒手就找不着人了，等我找到你的时候钱就没了！！！

人的潜力真是无限的，比如你晚上自认为已经吃得很多了，但是现在有人请你吃烧烤，你还是能吃几十串的。

我今天陪我女朋友上街，结果她摔倒了，手上的皮都掉了一层。结果发现她手里的烤红薯还拿得稳稳的。

老王整天把孩子抱得紧紧的，好像生怕别人抢走似的。 一位邻居就忍不住跟老王说，你这样把孩子都挤扁了！ 老王说，没事，从小多挤挤，到时候挤地铁就不怕了。

挤地铁高峰期，排队等地铁。前面一对夫妻，车来了，蜂拥而上。姐姐没挤上去，前面夫妻上去了。可是就在车门要关上的一瞬间，女的“biu”的一下，就被挤出来了。眼巴巴地看着她老公扭曲的脸贴在门玻璃上，风一样的消失了…

今天我们营业厅刚擦完玻璃门，双开的，一扇开着一扇关着。一对小两口进来办业务，男的从开门处进来了，那个妹子咣当撞门上了，玻璃都裂了。我想笑还不敢笑，这时大哥说话了：“媳妇儿啊，你不是穿山甲。”

昨天吃完饭不想洗碗，征求老婆意见。老婆说：“你吃完饭可以不洗碗，每次还可节省水费0.5元。你不洗就给你留着下顿继续用，反正自己也不嫌自己脏。 还有，你要是怕落上灰尘，我还可将碗倒置，保证你接着用没有灰尘。”

星期天，陪老婆回娘家。 我瞅着丈母娘和老婆刚进了厨房，偷偷塞点私房钱给岳父。岳父一手给推了回来，一脸坚决地说：“不用！真的不用！我不缺钱，你也不容易啊，自己留着吧！” 楼主当时不禁眼眶一热，还是岳父大人理解我，懂得体恤我啊！ 我正要把钱放回口袋，这时，岳父居然一手把钱夺去了，一脸不好意思的憨笑：“刚才那贼婆娘出来了，站你背后看着呢！”

学校饭堂的标准就是：饭虽然不好吃，但还是能吞的下去。 吃完虽然没吃饱，但也能让你活到下顿饭的时间........

两口子坐在沙发上看电视，女说：老公，我想吃苹果。 男说：吃呗。 女说：我想你拿给我吃！ 男说：那你就想呗。

儿子一进家门，就问：“老爸，我妈呢？” 老爸生气了：“尼玛，每次回家就问你妈？你有啥事？就不能和我说？” 儿子：“哦，学校要交费，给我五十块……” 老爸愣了一会：“你先息会，我去替你找你妈……”

今天要去加油，加油站就在小区门口。脑子跑偏，觉得很近就拎包去了。之后，加油站就出现了一个没开车要加油的男子，加油员的脸都笑僵了。

两老同学见面，互相吹牛。 甲: 我现在的工作和旅游差不多，并且很有女人缘，很多女人都主动打电话约我。 乙: 老同学，你现在这么牛？ 甲: 当然，快递不都这样吗。

昨天和老公吃了晚饭出去散步，回来的时候，快到小区了，给老公撒娇，说走不动了！ 老公先是看了一圈周围，然后大气的说了句：我背你！然后我高兴的爬上了他的背。 到我家楼下的时候，正巧碰到隔壁邻居出去，老公立刻大声的说道：让你走路小心点，你不信，你看，脚崴了吧，还得我背你上来。