#生活观察

我一同事，胖妞一枚。 一日，我们一起去食堂打饭。 炒面是用很大的一个陶瓷碗盛的，基本上我们吃半碗就够了。阿姨也一般都会打半碗给我们。 我这胖同事刚想伸手去拿阿姨手里盛好的面，谁知阿姨看了她两眼，默默地又从锅里多盛了两勺子。

最近这几天，在开心兴奋着，很快就能把自己的5S换成媳妇淘汰下来的肾6的男人们，显然没有预见到，当你们媳妇的6s换7时，淘汰下来的6S可是都是一堆粉机器…

跟二货朋友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：“看看我牙上有没有粘辣椒？” 她说没有，我又问：“我牙上有没有粘香菜？” 她说没有。等我晚上回到家，无意中照了一下镜子，才发现，尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜...

本人跟表哥表弟在加班，听到表哥接了个电话，我们笑他：“你看表嫂多关心你，晚上不见你回来，还特地打电话来慰问你～” 他说：“放屁！” “是叫我早点回家，然后给女儿冲奶粉换尿布，这样她就可以睡觉了！”

昨天去幼儿园接姑娘，她们六一表演节目，老师替她们个个都化了妆。 一个个都跟葫芦娃似的，站在娃娃中间半天，愣是没找到我那个亲生的。 哎！

结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都他妈盖不到脚…

去小超市买了瓶饮料，开盖后发现“再来一瓶”。 一边喝一边把瓶盖递给老板。老板却说：早过兑奖期限了！ 我看了一下瓶身说：不是到9月30号才到期吗？ 老板说：前面不是还有2014年嘛！ 我大呼：你这饮料过期都快一年了？！

今天下班遇一二货！ 我打开左转向灯打算左拐，他摁着喇叭吱吱的不让。好啊，那我往边靠靠，你继续从左超我啊。因为我知道他前面的车也要左拐，而对面有很多车，前面的车停下了，也打开了左拐转向灯。那二货也停下了，然后我慢慢靠向他，再然后我从他身边慢慢左拐了。他还在那静静的等着。

老婆买了一个比较短的上衣，一伸手就露出来肚子的那种，其实这也没什么，今天和老婆一起去接上幼儿园的儿子放学，我开车老婆儿子在后面玩，儿子突然冒出来一句：麻麻你穿这么短的衣服，是和我在比谁的肚子更大吗？ 我已憋出内伤。

我呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色。 室友是吗？ 红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了。 是吗？ 这是什么颜色？在哪家美甲店做的？ 你刚才关车门夹的！

今天我工作比较忙，两岁多的儿子就交给老公照顾。儿子比较调皮，睡觉特别难哄，我担心老公带不好他，就打电话问问情况。老公说：“我画个圆圈让他跑，我在旁边陪着他数数，数到十就停，停下来问他困不困，他说困了要睡觉。” 这……好像是晕不是困吧！

我们村有个人爱打麻将。有一天，打得正兴起，突然他老婆闯了进来，指着他的鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂…… 那人灰溜溜地回去了。看着自己老公走远了，他老婆坐下来问：“谁的庄了？”

走，哥们我带你坐飞机去，安全性高，座位舒适，保证你坐了一次还会坐的。 哥们：听你说的怎么好，不去体验下怎么行，那咱们走吧。 车子功能蛮好的，就是有一个问题，四节南浮都不够开一个小时的！

公交车上有一个小偷拿镊子偷我钱，我当场抓住了。 小偷说：“小妹啊，你怎么这么警惕啊？” 我说：“这个兜漏，你镊子夹住我肉了，怪疼的！” 没谁了！

邻桌一对情侣，男生吃女生剩下的东西。 老婆说：“你看人家男朋友真好。” 我来了句：“你什么时候有剩下过吃的！”

和我合租的是位中年大叔，原先以为他是卖咸鱼的。 直到昨天去他房间，看见他床底下满满一箱子臭袜子，我才发现我错了，我真的错了。

老话说的好，左眼跳财，右眼跳灾………真的。 麻痹今天右眼跳一天，吓死我了，就不知道今天能遇到倒霉的事情。 就刚刚就刚刚……我们朋友一群吃东西都跑了。 就剩我一个，麻痹钱没有给。麻痹真倒霉。钱给过不跳了……

大热天的，家里空调坏了，老爸好不容易把空调拆开了，看看问题出在哪了。 过了一会儿，爸说：算了，叫修空调的人来吧。 修空调的人来了之后，大怒起来：这么热的天，你TM叫我来是想让我帮你换遥控器电池吗！！！ 剩下凌乱在风中的老爸…

牙医（在检查病人的口腔）："你的牙上有个大洞！有个大洞。" 病人（不高兴地）："是有个洞，可是你也不用说两遍呀。" 牙医："我只说了一遍。那是回音，是回音。"

上个周末和朋友们去森林公园玩，步行途中肚子忽然疼得厉害，于是跑到树林里拉S。 拉完以后才知道纸忘记带了，于是打电话给我朋友，让他给送点纸来。 朋友嫌麻烦就说：这到处都是树叶，你就摘几片应付下不就完了？ 我火了，怒道：尼马这里是松树林。

如果你开车跟别人的车蹭到了，不要急着跟他吵，拿出车上准备好的荔枝，葡萄，蛋黄派给他吃，然后报警～～他全责！！ 别问我怎么知道的，女司机必备技能。

坐火车，我在上铺躺着。下铺有人在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，叫道：“TM蛋糕里竟然有指甲！” 我默默地收起指甲刀。

我是北方人，媳妇儿是南方人。 记得当时媳妇刚嫁到我家，我妈是天天的面食，换着花样给我老婆做着吃啊。 刚开始一段时间吧，我媳妇还挺好奇，做啥吃啥，还乐呵乐呵的。 时间久了就有点儿吃不消了，一天早上刚睡醒，媳妇就跟我说：老公，我昨晚上做了个梦，梦见一个好大好大的西瓜，我一刀劈开，你猜咋的？里面全是米饭。

今天去买板栗，看不出来是生的或者熟的，但是又不想被老板笑话，于是就自作聪明问老板：“你这板栗是什么时候炒的？” 他如果说刚炒的我就买，我特么太机智了！结果老板鄙视地看了我一眼：“逗比吃过桂圆不？”