#生活洞察

图书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。 馆长把那些书都收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：“谨告——这些书难读，需要高深的学问。” 这个架子上的书很快就全部借出去了。

对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。 只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜… 这四个字就是——来都来了。

厨房瞬间变茅房 听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是，我把榴莲核放微波炉转了几分钟。 尼玛！ 厨房瞬间变茅房。 次奥！ 哪SB说的！

妈妈对一位小正太说，你知道为什么没有女孩子喜欢你吗？ 小正太问，为什么呀？ 妈妈说，因为现在女孩子都喜欢暖男。 小正太又问，那我要怎样才能变暖男啊？ 妈妈说，来，先把这条秋裤穿上。

昨天我没买菜，老公有饭局，我不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。 我高兴地回家了，结果妈妈比我还高兴，见到我就说：“女儿，你回来得正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天。”

和女友逛街买衣服，女友突然说：“你有我这女友是不是很幸福？我让你这几年成熟了许多。” 我想想，的确是，两年前我还不会洗衣服、煮饭、洗碗、拖地呢。

丈夫：“亲爱的，我要努力工作，以后我们就会富有。” 妻子：“亲爱的，我们彼此相属，已经很富有了。以后也许是有钱罢了。”

女友：“亲爱的，我们俩关系好吗？” 我：“当然好啊，好的不得了。” 女友：“看你这么真心，送你个礼物吧。” 我：“不用了，你的工资也不高。” 女友：“给你发个链接。” 我：“……” 啥也别说了，我得先看看支付宝里的钱还够不够。

考59分比考0分更难过。 人生最痛苦的不是不曾拥有，而是差一点就可以。

商量好和男朋友出门吃自助餐，怕二哥跟着当电灯泡，就慢腾腾熬到他晚饭吃过了才准备走！ 可刚走到门口，他就跟来了，扭捏地说：“妹呀，带上我呗，哥刚才可能吃了顿假饭，肚子还是空荡荡的…”

一个中年男子刚装了一套“自动清除脏话”软件。 这天他收到了一封来自朋友的E-mail，有一句话是这样的：孩子病无大碍，医生说是到了更年期。 他觉得十分奇怪，就打电话询问。 原来原信写的是：孩子他妈的病无大碍，医生说是到了更年期。

一对小情侣吵架闹别扭了，都不愿放低姿态，冷战一个月。男的终于给女的发了条短信：“本来想提醒你天冷要记得添衣，可是……妈的，等了一周都是大晴天。”

世界上最脆弱、最不堪一击的是什么？ 不是你弱小的心灵，不是你新做的水晶指甲，也不是随时会出轨的爱情，而是——iPhone的数据线。

大壮单位几个月没发工资了，今天终于发了。一回家，得意地对老婆说：“今晚请你出去搓一顿，想吃啥吃啥！” 老婆哼了一声：“嫁给你这么多年，倒是我不想吃啥你就叫我吃啥！” 大壮不解：“哪有？再说咱家你主厨，还不是你想吃啥吃啥！” 老婆悠悠地说：“我不想吃苦，不想吃醋，不想吃话头、不想吃白眼儿。”

一个非常有钱的男人死后，根据遗嘱，其全部财产都要转到老婆名下。 他的老婆既年轻又非常漂亮，于是决定再嫁一个丈夫。 亲属们问她：“别人要是说长道短，你受得了吗？” 他的老婆回答到：“我让你们瞧瞧，人们的闲言碎语是怎么回事儿。” 她在母鸡的脖子上挂上一只铃铛，然后放到外面去。 人们看见挂着铃铛的母鸡，很是惊奇，便互相转告，并指指点点，嘻嘻哈哈。 可是才过三天，已经没有人对这只母鸡瞧一眼，更没有人说长道短了。

LZ女，有一天晚上和老公在床上躺着玩手机，我想买样东西，于是有了下面的对话： 我：老公。 老公：嗯。 我：老公。 老公：嗯。 我：老公。 老公：怎么了，发春了？ 我：你怎么不按套路出牌，人家网上都说老公会问你又看中什么了，多少钱，你这样回答不行，重来。 老公：哦，好，重来。 我：老公。 老公：没钱！！

中午吃火锅。 我妈任总调度，一次次舀起不同食材问：“腐竹熟了，谁要？” “娃娃菜谁要？” 宛如拍卖会主持。 但我们都很矜持，推三阻四。 终于她怒了，“豆腐快烂了！你吃！” “肉老了！一人一块！” “椰奶买了怎么不喝啊？喝！” 边吆喝边雷厉风行地填塞给我们。

手机的平均寿命只有2~3年。手机的一年相当于人类的三十年。它不是你的一生，但你确实是它的一辈子。请不要恶意冷落或遗弃它。现在就解锁吧，珍惜你与手机在一起的快乐而短暂的时光吧。

1. 现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水！ 2. 谁说买不到船票就不让上船了，我用手机拍张自拍照，立刻就能上传。 3. 早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉… 4. 得瑟是一种健康的心理按摩。 5. 三人行，必有两人关系好点儿。 6. 希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多很多小孩…该多好啊！！！ 7. 在一望无垠绿意盎然的人生草场里，你是我忘情奔跑路上猝不及防的坑。 8. 在我面前炫富？ 哼！ 我去两元超市扫货都不带眨眼的！ 9. 衣服有两种洗法，自己洗和别人洗。

别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀。

妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……” 女儿打断道：“我明白了” “明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！

幼儿园想上小学。 因为听说小学不用午睡。 小学想上初中。 因为听说不用把手背在后面坐了。 初中想上高中。 因为听说高中的老师不会管东管西。 高中想上大学。 因为听说大学里面有很多空余时间。 大学想工作。 因为听说工作不用再去上课。 工作了发现还是幼儿园比较好混…

一大早，我正在美梦中，被老婆一脚给踹醒了：“快，赶紧起床做饭去！” 我揉揉睡眼，“为什么是我？今天你值日，你忘了咱家的规章制度了吗！” “但今天是‘38妇女节’！”老婆大声说。 唉，我只有极不情愿地从暖和的被窝中爬起来做早饭。

记得几年前，老爸和老妈吵架，具体为了什么我忘记了。两个吵得可凶了，我妈都动手打我爸了，我爸又不还手，气得很难过。手边上有个花瓶，他拿起又要摔，看着他拿起又瞄了一眼，擦，又默默放回去。立马瞄了下旁边，没东西给他摔，要么就是贵的。然后，从兜里拿出个打火机使劲扔了。我妈顿时就笑了，反正这事被我们笑了好几年。