#生活洞察

我表姐，特别特别的温柔。过年在家，一堆莫名其妙的亲戚问这问那，她能一直特别有涵养地微笑解答，几乎没见过她大声讲话。 五一回家坐她的车，她却一直骂大街：“操你妈长不长眼，你姥姥个逼会不会开车！” 我目瞪口呆！ 到地方之后，表姐温柔地捋了一下头发，扭头轻声跟我说：“曦曦，我们到了，开车门小心点。” 太震撼了。

妻子：“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡，你不是说一喝咖啡晚上就睡不着觉吗？” 丈夫：“可是，面对能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不着了。”

朋友对我说道：“你知道北京是咱们的首都，那你能说出北京和其他城市都有什么区别么？” 我笑着说道：“北京是一个你跟别人谈梦想，无论你谈的多大，多不现实，别人都不会说你装B的城市。” 朋友点了点头，深有所感。我接着说道：“北京这个城市交通特别有问题，人太多，往往三环内的男生跟五环的女孩谈恋爱，这都要说是异地恋。” 朋友更加赞同地点头。我接着说道：“北京的天空也不一样啊，你在五环抬头看天空，那天空是灰色的；你在北京天安门抬头看，那天空蔚蓝的。” 朋友又点了点头，道：“说的真有道理，还有么。” 我笑着说道：“北京的乞丐去外省要饭，那走路都是不一样的，这叫领导下基层，其他乞丐都另眼相看你知道么，这叫北漂过的男人。”

一个女人有一晚没回家，隔天跟老公说自己睡在一个女性朋友那里。她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个朋友知道这件事。 一个男人有一晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那里。她老婆打电话给他最好的10个朋友，有8个好兄弟确定她老公睡在他们家，还有2个说：“今天你老公还在我这儿。” 某人把此帖给老婆看，没想到他老婆兴致大发，立刻打电话给他的朋友问他是否在他们那里。结果可想而知，再次论证了上述观点！ 更离谱的是，有一哥们竟然说他在他家喝醉了，正睡着呢，还问他老婆要不要喊他起来接电话？ 在挂了电话后，那哥们的电话马上打到他手机上，一接通没等他说话就大喊：“在哪呢？快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……” 回去前别忘了先喝酒…… 通完话，他看着老婆默默无语……

一个开货车的朋友叫我跟他出趟车。路上，出于好奇，我问了一个交通常识：“要是刹车失灵了怎么办？” 他很快地回答：“这都不知道吗，捡便宜的撞啊！” 车内一片沉寂！

中学时，一次妈妈来接我，遇到她同事来接女儿。 “你家丫头长的真～真～真～这么大了啊。” 我后来问我妈，结巴什么。 妈说，本来想夸她家丫头长的漂亮，太丑，实在夸不下去嘴。 她女儿是我们学校江南七怪之首，不过女大十八变，现在漂亮多了。

我是他爸。 记得我刚出门打工那年，有一次小长假坐火车回家。靠窗坐了一个漂亮妹纸，中间一大叔。趁妹纸上厕所，就和大叔商量：“我和那姑娘是朋友，能不能换下座位？”大叔答：“我是她爸，我也年轻过，哼哼。”

甲：“潜水是最好的结婚方式。” 乙：“为什么？” 甲：“可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞声了。”

记得那年第一次有媒人主动上门提亲，我不同意，当时老爸问我为什么？ 我有些抵触地回道：“因为她家比咱家太有钱，像是我高攀一样，我希望未来的女友家最好是比咱家穷一些。” 老爸听后拍了拍我的肩膀，语重心长地说道：“傻孩子，方圆百里哪有比咱家还穷的……”

老爸喝多了问我：“闺女啊，有没有人追你啊？” 我说：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢！” 老爸突然笑了，说：“老爸就是喜欢咱们家闺女的性格，没人追，还能吹！”

晚上撸串，顺便点了个干锅鱼。 干锅鱼配菜较多，二货同事禁不住叹道：“尼玛这什么干锅鱼，扒拉半天鱼鳞都没找到，不会是深海鱼吧？！”

路遥知马力，日久人断交。 留得青山在，柴禾不让烧。 谁知盘中餐，粒粒含农药。 车已到山前，前方没路标。 万般皆下品，唯有读书糟。 少年很努力，老大一身膘。 仁义跑掉了，买卖没成交。 屡次经风雨，未见彩虹飘。 只要功夫深，铁杵磨成刀。 酒逢知己醉，饭钱自己掏。 举头望美女，低头闪了腰。

小时候，养老院里有一家爷爷奶奶。 那个奶奶是个特别泼辣和急脾气的人，那个爷爷性子很慢，整天乐呵呵的。 他俩出去遛弯，就只能听到那个奶奶不停地说话，那爷爷听着。 前段时间，那个爷爷突发心脏病去世了。 那个奶奶说了句：“死老头子，磨磨蹭蹭一辈子，就这件事干得这么利索。” 说完沉默了一下，就哭了。

1、甲：“刚才和你聊天的那个人是谁啊？” 乙：“他呀，我的发小，人送外号，小李飞刀！” 甲：“他是射击运动员还是杂技演员？” 乙：“他是厨师，剁馅的时候，刀飞出去伤了好几次人了！” 甲：“……” 2、课堂上，老师在讲成语，小明却呼呼大睡，老师大怒。 老师：“小明，你站起来回答一下，一目十行是什么意思？” 小明：“一目十行，意思是，查视力的时候，只用一只眼睛，能看到第十行。以我的经验，这种视力应该是0.7。” 老师：“滚！” 3、年轻漂亮的妈妈抱着孩子来找神婆。 年轻妈妈：“大师，我儿子可能受到了惊吓，帮他叫魂吧？” 神婆：“没问题。” 说完，神婆施法… 几天后，年轻的妈妈又来， 年轻妈妈：“大师，我儿子又吓着了，怎么老是这样啊？” 神婆：“晚上卸完妆，不要给孩子喂奶！” 年轻妈妈：“……”

甲：“你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，难道真像作家们所说的‘爱情需要黑暗……’。” 乙：“那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了门呀。”

小品搞笑大全——汤姆的四个朋友 汤姆有四个朋友，但其中有个皮特是个大帅哥，并且事业很成功，所以汤姆有点嫉妒皮特，导致他不太喜欢这个大帅哥。每次给别人介绍他的朋友，他都会说：“这些是我的朋友和皮特。” 有一次这几个人去旅游，到了晚上去了一家旅馆，服务员问：“先生，你们有几个人？” 皮特说道：“恩…去掉汤姆，我们是四个人，要个四人间。”

1. 有才有德的叫马，有德无才的叫牛，有才无德的叫狗，无才无德的叫猪。成功的领导一般都擅长：骑马、赶牛、打狗、驱猪。 2. 踮起脚尖的人是站不久的，跨大步的人是走不远的。 3. 有人以为现代文明取消了牛马以代替汽车，殊不知现代人要先做牛马再坐汽车。 4. 世界上有一种生意，永远是亏本的，那就是发脾气。 5. 以前当官的是“没时间睡觉”，现在当官的是“睡不着觉”。 6. 旅行的长度由钱包决定；旅行的宽度由目光决定；旅行的深度由心灵决定。 7. 只有不可替代，你才不会被炒掉；但一直不可替代，就不会被提拔。 8. 没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。 9. 春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。 10. 一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨：“如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费？”

身上一分钱都没有了，苦啊。 刚问兄弟要了十块钱，计划去买包红塔山七块，买瓶水两块，还剩一块死撑到30号。 谁知拿着十块钱兴高采烈地去小店里拿了瓶水，然后到柜台扬起高傲的头颅冲老板喊道：“给我来一包软包红塔山。” 结账！ 老板说：“十块！” “卧槽，不是九块吗？”老板说水两块五，烟七块五，刚好十块。 “我他妈昨天在这买都是九块！” 老板说今天刚涨价。 我…… “你他妈知道我拿十块钱来的吧！” 欺负老子没钱？ “给，十块，不用找了。” 说着我潇洒地一个转身跨步走出了小店。 心里想到，艹，老子没钱照样任性。

昨天晚上做梦，我用手机网银转账一万块，结果转到了陌生人的卡上。梦里我伤心欲绝，寻死觅活，想办法找这个陌生人。 醒来以后才发现我多虑了，因为我卡里只有58块。

又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见，一脚踩到狗尾巴上了。那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起，对不起。” 一下子觉得不对劲，又说：“sorry, sorry.” 结果旁边一老大爷说：“唉，说啥语它都听不懂，它不咬你就代表它原谅你了。”

今天逛街路过一家卖搓衣板的，我问老板：“现在都是洗衣机了，谁还买你这个东西？” 老板瞄了我一眼说：“你还是单身吧，等你结婚了就知道这东西好卖得很。”

被男神拒绝后，决定去大吃一顿。 到了家烤串店吃完刚要走，服务员过来数竹签子，他诧异地看着我：“妹子，你来了俩小时，就，就吃了一串啊！” 我说：“怎么，不可以吗？” 服务员忙说：“可以！一共8毛钱！” 我给了他一块，并大方地说：“不用找了！” 于是我拿起包，拎着我刚编好的竹篮子回家了！ 看，学会一项技能是多么的重要啊！

悟空要去化缘，担心白骨精又趁机来骚扰师父，于是在地上画了个圈，诅咒她出门前找不到适合的衣服。

一记者访问一位成功人士的老婆：“您真是有眼光，嫁了一个这么优秀的男人，请问您是在什么时候看出你老公这么棒的呢？” 对方回：“睡觉的时候。” 记者话筒一抖...这么大的尺度...艾玛逮到猛料了！ 这时候对方正色道：“冬天里能唰一下起床的人，他们什么事干不出来！？” 记者：“…”