#生活洞察

昨晚下班回家，刚进门，小姨子突然一下冲到我怀里，撒娇地说：“姐夫，姐姐不在家，我一个人好害怕……” 男人的直觉告诉我，有诈！ 我咽了下口水，一把推开小姨子，很坚毅地说：“你这是干什么？想让我对不起你姐吗！没门！你给我松开～” …… 这不，每月零花钱又多加了三百，小计俩跟我玩……

男人真有味，撒谎不惭愧！ 明明在踩背，还说在单位； 偷偷在幽会，却说酒喝醉； 回家开口工作累，倒床呼呼睡； 老婆若是献妩媚，假装喊痛手捂胃！

有一位学者，正在朋友家拜访。 天突然下起大雨，友人便说：“现在在下雨，我们也谈得投机，你干脆在我这里过夜算了。” “好的好的，多谢挽留。”他答应着，但一转眼却不见了。 友人以为他上厕所，也不在意。 一个小时之后，他冒雨进来，淋成落汤鸡。友人忙问他是怎么回事？ 他说：“我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。”

1、在烈火中永生。 ------火葬厂标语 2、为了确切无疑地相信，必须从怀疑开始。 ------私家侦探所墙上的标语 3、您只要走进来，没有什么大不了的。 ------美容院的丰乳肥臀广告 4、“出生入死” 之间的这段距离就是人生。 ------医院接生室标语 5、婚前请睁大双眼，婚后就请闭上一只眼睛。 ------结婚登记处温馨提示 6、无论是“难产” 还是“顺产” ，一律“剖腹产” 。 ------医院妇产科内部阅读材料 7、意料之中的事情往往不会发生，意想不到的事情却经常出现。 ------保险公司广告词 8、不要担心自己变老，到你终止变老的时候，你就死了。 ------老年公寓标语 9、每个成功的男人，都须必备两个：一个家中拥有，一个随身侍候。 ------电动剃须刀广告 10、食物的最佳佐料不外乎饥饿。 ------食堂标语

早上去了楼下买油条，大妈说要一块五。 我说：“昨天不是才一块吗？”大妈说：“猪肉涨价了。” 我说：“猪肉涨价跟你卖油条有什么关系？”大妈说：“因为我想要吃猪肉。” 觉得大妈说得好有道理。

10086给我发的短信：你本月免费流量还剩177MB。 什么是免费？ 难道我没交话费，没包流量吗？明明出钱买的，还TM免费。

小时候过中秋，嫦娥的故事根本听不进去，心里老想着月饼。 现在过中秋，月饼根本吃不下去，心里老想着嫦娥…

同学脚特别臭。 一天和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120。同学也没讨价，说试试。刚脱鞋，那味我都往后退。同学试过后说：“45块，不然以后你这鞋也卖不出去了。” 老板一脸黑线，无奈成交！

“亲爱的，”丈夫对妻子说，“我邀请了一位朋友回家吃晚饭。” “什么？你疯了吗？我们的房子乱糟糟的，我很久没有买过东西回来了，所有的碗碟都是脏的，还有，我可不想做一餐累死人的晚饭。” “这些我全都知道。” “那你为什么还要邀请朋友回来吃晚饭？” “因为那个可怜的笨蛋正考虑要结婚呢。”

最近天气热，我在宿舍的杯子里水总被偷喝，特意用涂改液在杯子上写了“别喝”。水还是不断减少。 某天晚上吃完药，剩两片不想再吃了，就顺手扔杯子里了。第二天早晨起来刚坐下，就听见身后传来某男生低沉幽怨的声音：“够狠的啊，下药了！！！”

楼上的素质太差，每天一到十一点多就穿着高跟鞋“哒哒哒……哒哒哒”的走个不停。 找了好多次也不开门，忍无可忍，就去问小区的保安，结果…… 保安告诉我楼上多年没人住了…… 我擦，这下晚上更睡不着了。

我就要最贵的 有个哥们结婚让我陪着买家具，我让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。 最后，旁边卖家具的销售员对他说：“一看你朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？” 哥们意味深长地看了我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的。”

我：“母亲节，你给你妈妈打电话了吗？” 同桌：“别提了，昨儿一大早就收到我妈的短信，说我的祝福她已经心领了，别打电话趁机要钱了。”

富儿才当饮啖，闲汉毕集。 因问曰：“我这里每到饭熟，列位便来，就一刻也不差，却是何故？” 诸闲汉曰：“遥望烟囱内烟出，即知做饭，熄则熟矣，如何得错？” 富儿曰：“我明日买个行灶来煮，且看你们望什么？” 众曰：“你煨了行灶，我等也不来了。”

八戒再也不照镜子了。八戒被贬下凡间之后，起初并不知道自己已经投了猪胎。 一日，八戒捡到一面镜子，本来想再看看自己天蓬元帅的英俊相貌，不看不知道，一看吓一跳，镜子里竟然出现了一个猪头。 八戒立刻气得将镜子摔成了几块，结果更坏了，不但没有将那个猪头摔碎，每个镜子碎片之中都照出了一个猪头。 八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。

老婆对老公说：“我真不明白，追求我的所有人里，哪个都比你有钱，可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢？” 老公说：“那是因为穷人比富人更会关心女人，至少更关心女人的身材。跟着我，你永远都用不着为腰围发愁。”

以前喜欢一个女生，她对我说，喜欢会英雄联盟的男生。于是我苦练英雄联盟，过了一个月，我特么就把那女孩子忘得一干二净了。

今天听一哥们给他妈打电话：“妈，干吗呢？” 他妈说：“干活，给你攒钱娶媳妇。” 这哥们那眼睛就开始湿了… 此时，那边传来一声音：“别动，是三条不？！” 擦，胡了！

我有个朋友，体检出了轻微脂肪肝。要说他真是有毅力的人，从此坚持每天骑10公里自行车上班锻炼身体。 半年之后再体检，果然，他患了前列腺炎。

无聊随口一说：“妈，你看隔壁王叔叔的闺女怎么样，我俩合不合适。” 老妈切菜的刀直接掉地上了，给了我一巴掌，说：“你才28岁就想着早恋，不行。” 今天同学聚会，一个女同学说：“我男友过生日，送什么好呢？” 我说：“送一碗水饺。” 一妹纸，研究生毕业半年一直没找上合适的工作。一天，老爹对她说：“你继续去上学吧。” 妹纸万分惊恐地说：“我不要当女博士。” 她爹很淡定地看了她一眼，说：“去念个蓝翔吧！你考虑下是学个烹饪呢还是挖掘机？”

一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了。两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。 这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。 “天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。 “我实在太高兴啊！”妻子笑着说，“五年来，这还是第一次你和我一起出门！”

犯人收到妻子来信: 你进监狱了！ 咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。 他回信: 千万別翻地，地里埋着枪… 一月后，他妻子回信: 警察来了三、四批，把咱家地翻了好几遍，累吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？ 犯人回信: 没枪，那帮傻子把地翻了，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！ 原来高手在监狱里....

刘震云： 20号那天，茅盾文学奖评出来，我正在菜市场买菜。我特别犹豫，不知道是买西红柿，还是买茄子。因为中午我要吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面。西红柿比茄子贵，我正在犹豫的时候，我的出版人给我打了一个电话，说：“你获奖了。”接着告诉我一句话：“奖金比过去提高了。” 我当即决定买西红柿。

发现兄弟的媳妇外遇。 但又不能明说。 只能在 QQ 上发这些了——闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰——希望他能明白。