#生活洞察

奶奶老了，得了老年痴呆，爸爸不能在身边照顾，于是就请了一个外国保姆照顾奶奶。 我问：“爸，怎么不请本国的保姆？工资又低，还可以聊天。” 老爸叹道：“以前请过，被你奶奶骂跑了。现在这个老外，你奶奶骂她听不懂。”

发完工资，回到家刚开门，老婆一头扎进我怀里哭：“老公，我今天被抢劫了......” 我赶紧安慰她：“啊？受伤没有？” “报警没有？” 老婆说：“没受伤，就是被抢了一千多块钱。” 我松了口气：“没受伤就好，钱丢了就丢了吧，我给你。”说完双手把工资奉上。 老婆破涕为笑：“你看，他抢了我的钱，可我也抢了他的连衣裙和鞋子，噢对了，还抢了这个包。” 尼妹，我看我才是被抢了。

苦逼打工仔一枚，偶在微博上抱怨从没去过高消费场所。 不一会就有人回复反对意见：“你不是去过医院吗？” 说得很有道理，那是个花钱如流水的地方，不敢去但有时也不得不去哦。

刚刚想明白了。 之所以密集恐惧，是因为那些东西本来就不美。你怕的才不是密集，是丑陋。 不信你想想，一百元的人民币一沓沓地在你面前堆成山，你是逃开还是拥抱。

日本机智人物佩库在城里做官，因对财物不经心，日子老过得贫穷。 一日，妻子告诉他米缸见底了，他只有饿着肚子进城，难受得按住肚子低头走路。 琉球王见到十分奇怪，问他为何这样走路？ 他告诉国王，自己正饥饿难耐，低头走路是想找点吃的。 国王即令人送一包米给他。 佩库将大米驮在马背的一边，马站立不稳，倒了下去。他对国王说：“马驮一包米走不了路，要是一边放一包就好了。” 国王只好再给他一包米，笑道：“又让你赢啦！”

一天，父亲与小儿子一道回家。 这个孩子正处于那种对什么事都很感兴趣的年龄，老是有提不完的问题。 他向父亲发问道：“爸爸，‘醉’字是什么意思？” “唔，孩子，”父亲回答说，“你瞧那儿站着两个警察。如果我把他们看成了四个，那么我就算醉了。” “可是，爸爸，”孩子说，“那儿只有一个警察呀！”

最近流行“低碳环保”，一对老夫妻也决定行动起来。老头戒了烟，老太也停用了电冰箱，每天步行买菜，连最爱喝的排骨萝卜汤也不熬了。 老头提意见了：“我说你排骨汤不熬了，为啥连我爱吃的萝卜也不买了？” 老太煞有介事地说：“你给我说说萝卜有啥功能？” 老头回答：“顺气消食。” 只听老太“嘿嘿”一笑说：“所以，我这也是控制二氧化碳排放量嘛！”

请了不到的； 到了不吃的； 吃了不走的； 走了又回来的。

刚刚我妈因为我爸喝酒、打麻将，给数落一通！ 我忍不住为我爸说了两句话，然后战场就转移了～ 天天玩手机、睡得晚还懒床。

一个人，一部相机，一个背包，一颗说走就走的心。 呵，说的好像旅游不用钱似的…

几对年轻夫妻正在聚会。 其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷了。” 话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不谈！” 这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的话当场应验！”

今天找了一名大夫，给我把脉后，建议我：你以后多运动，不要买饮料喝，多喝白开水，别开车，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！ 我点了点头问他，我是啥病啊？ 老中医说：你收入太低了！不适合高消费！花多了……上火！

甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。” 乙：“快给我画个样子，回去我也照着做二件。” 甲：“从外表看和你这身材的衣服差不多，就是没安兜。”

1. 茶：就是人在草木间。 2. 雅人热爱苏东坡，俗人热爱东坡肉，我雅俗共赏。 3. 古时女子不敢放烟花，怕成为“烟花女子”。 4. 不要太帅，容易呆啊！ 5. 此时无声胜有声，简称无语。 6. 蚊子不可怕，可怕的是唐伯虎忘了点蚊香！ 7. 他殷勤，那是他刚刚爱上你；他笨拙，那是他深深爱着你；他从容，那是他已厌倦你。 8. 人总要吃东西才会长大，有些人吃的是饭，有些人吃的是亏。 9. 伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。

朋友和媳妇吵架了，约我一起喝点。 喝了两个多小时，我看喝得差不多了，就劝他：“别喝了，回去和嫂子好好聊聊。” 他还是不声不响地喝酒，我又劝道：“夫妻没有不吵架的，话说开了就没事了。” 他依然沉默，我正想继续劝，他开口了：“别劝了，不喝多我不敢回去……”

一对夫妻，辛辛苦苦打拼几年后，买了个海景别墅。 因为还房贷的压力巨大，每天还是要早出晚归。 然而，他家的保姆每天做得最多的事情，就是抱着家里的狗狗在阳台上晒太阳、看海、喝咖啡……

不离不弃 小灰灰问灰太狼：“爸爸，妈妈经常打你，不疼吗？” 灰太狼：“疼。” 小灰灰又问：“那你为什么不离开她？” 灰太狼摸了摸胸口，笑了笑：“那样，会更疼。” 红太狼听见了这段话，哭着抱住了灰太狼。 灰太狼慌了：“老婆别哭啊，难过就打我。” 说真的，我也被感动了。我们只看见灰太狼对红太狼的千依百顺、逆来顺受，却忽视了灰太狼逮不到羊这些年，红太狼对他的不离不弃。

一位出身富家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，她的丈夫不胜其烦。 一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：“快去看看，恐怕是贼来了！” 丈夫翻了个身，说：“那与我有什么关系？客厅里的东西全是你带来的啊！”

一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

他真是个十足的酒鬼。 女儿回娘家向母亲诉苦：“婚前装得滴酒不沾，婚后却天天醉倒。我现在总算明白当初他那句话的意思了。” “他说什么来着？” “他说，非常喜欢我的酒窝。”

哥现在觉得是手机当电脑用， 电脑当电视机用， 电视机当摆设用阿！！！！ 谁跟我一样… 有没有这样的啊？？

教老婆学骑摩托车，她很紧张。两个小时了，离合刹车还弄混，不过我一直轻言细语地慢慢教～ 老婆娇羞地说：“老公你今天真温柔，都没发脾气。” 我开玩笑回答她：“男人教自己老婆靠吼，教别人老婆靠哄。” 我想着在教别人老婆，当然不（…）～～ 话还没说完，她油门一拧，直接开进了水稻田…

晚上下班回家，不知怎么的，媳妇突然生气了，晚饭也吃得很少。我各种道歉、各种哄都无济于事，睡觉也背对着我离我远远的。我想想算了，能安静睡觉就行。 半夜听到哭声，醒来发现媳妇哭得稀里哗啦的。心想不对啊，这得受了多大委屈，赶紧抱住安慰，问到底怎么了。媳妇这才说了为啥生气：因为下午她自己先吃过晚饭，而我下班回来却带了手撕鸡回来！ 她吃不下了！！ 天雷滚滚啊！！

某男去问禅师：禅师啊，我的人生还有意义吗？ 禅师：小伙子，你是做什么的？ 男：我是个浪子，每天开着车从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地奔波于众多女人之间。偶尔累了，想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。 禅师：你丫，送快递的吧，不说这么牛逼会死啊