#生活常识

一天，一个杂技团的老板看见街上在表演：一只鸭子正在倒放的锅子上跳踢踏舞。这个老板大为震惊，立即花一千元钱向鸭子的主人买下了它和那只锅子。 三天后，杂技团老板很生气地来找鸭子的主人：“我把你的鸭子放在锅上，它怎么也不肯跳！” “是吗？”鸭子的主人说，“请问你记得在锅子底下点蜡烛吗？”

飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。 “你太客气了，这口香糖干什么用？” 一位第一次乘飞机的旅客问。 “为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。” 飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”

原来有一男子早上起来发现自己的一只蛋蛋变成青色的。然后就去医院检查，医生说：“你这只蛋蛋有毛病。”就给割了。 第二天早上起来，发现另一个也变青了。去医院一检查，医生说：“昨天的那个传染了。”也给割了。 第三天起来，小JJ也变青了。又去医院，医生扶了扶眼镜说：“你内裤掉色…”

晚上回家，老婆难得一次下厨，而且炒的菜也非常好吃。 看着那绿油油的、从没见过的嫩菜芽，我一口气吃了半碟，问老婆：“这菜芽太好吃了，还放了土豆调料，老婆是新东方毕业的吧？” 老婆听了很高兴地说：“哪有你说的那么厉害，人家看见那些土豆发芽挺漂亮的，丢了可惜！就炒给你吃了！” 我：“……”

初中时候难得有一节手工课，班主任叫带水果或是蔬菜，只要能雕刻就行。 班上人带了各种水果和土豆等等。作死的我一个带了洋葱，只记得那节课我和我同桌是流着泪度过的。

一位解剖学家工作完毕后吃饭，妻子抱怨道：“你为什么不洗手就吃饭？” “为什么要洗手呢？我的手是干净的。解剖时，我的手一直是抬起的。”

有个山里人到了水乡，在一棵大树下闲坐，见地上有个菱角，抬起来吃了，觉得味道很甜。 他便爬上大树，一枝一枝地找。找了半天，一个也找不着。 他十分奇怪，说：“这么大棵树，难道就只生这么一个？”

在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸随便乱丢，一定得找个石头压着。尤其是风大的时候，容易刮到脸上。切记切记，切记啊！

课上，老师提问：“俗话说，开水不响，响水不开，有类似的吗？哪位同学说说？” 大家都静悄悄的，没人知道。不一会儿，一位不太善发言的同学举手：“老师，臭屁不响，响屁不臭。”

昨天我写了个说说："起床，尿尿，洗脸，刷牙。" 网友回复我："难道你家停水?"

老爷子年纪大了，经常用放大镜看报纸。 最近儿子没了工作，老爷子很是着急，于是在报纸上找起了招聘启事。这天阳光明媚，老爷子每个字都看得十分清楚，不一会儿，就把报纸点着了。

我叫小王，是一个无所事事的屌丝。那天我打败了一群博士。 事情是这样的：我进了一个博士群，里面都是博士，都是大神。有一个人提问：若一滴水从高处坠落，会不会伤到人。 里面的博士们各种装B，各种证明。我来了一句：你们都没有淋过雨吗？ 后来，群主就把我踢出去了。

好欠扁的梦啊 “大夫啊，我最近总是做同样的噩梦，这到底是怎么了?” 大夫问：“你做了什么噩梦啊?” 病人说：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，但就是推不开!” “门上有什么?”大夫急切地问。 “有一个‘拉’字……”

广大男同胞们注意啦！ 大冬天千万别穿大风衣上厕所。 重要的事情说三遍。 别问我为什么??

女神：就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗？ 屌丝：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。