#父子

一夏日，烈日炎炎， 老爸：“你别老宅在家里，出去走走。” 我：“爸，大中午的，你知道外面太阳多大吗？” 老爸：“知道啊，直径139.2万公里。”

高铁上一男子辛辛苦苦地带着一小孩坐车，买了肯德基给孩子吃。孩子只吃了两口就不吃了，爸爸问儿子：“回去吃好不好？” 儿子说：“好啊，回去给妈妈吃。” 楼主一听，丫的这小孩才三四岁的样子，没想到还挺懂事。 可接着他爸爸拿起鸡腿就啃了起来，边啃边念念有词：“老子带你这么辛苦，你给妈妈吃！！！！”

昨天爸爸从筐里拿出一个红薯，削了皮，对我说：能生吃，甜的，我小时候最爱吃了。 结果我吃了，确实很甜，就是水分不大。就对爸爸说：我吃不了了。 （为了不辜负爸爸的好意，我就没直接扔）结果爸爸说：扔到旁边的桶里吧，那本来就是喂猪的…

我爹地今天心血来潮，因为我墨镜多，他问我：“你是不是有一副看三级片的眼睛啊！！！！” 我回道：“是3D吧？” 爹地：“哦就是。。。” 我：。。。。。。

一天，爸爸问儿子要不要叫外卖，儿子说：好啊。然后，爸爸就带着儿子去派出所改名了。

小明战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。” 爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天小明回来了：“对不起，哥！”

老师说要建个家长微信群，让孩子们回去跟家长说。 小明回到家后问爸爸：“爸，老师让我来问问你有没有微信。” 爸爸生气地说：“没有，没有，在这个家里我有什么威信？！”

小明放学回家，爸爸问他：今天学校有什么新鲜事吗？ 小明：糟透了，考试两门不及格。 爸爸叹气道：唉，这不是什么新鲜事……

有一个爸爸给儿子取名叫黄君。 第二天，爸爸带着黄君去坐八路的公交车。车到了，爸爸喊：黄君快跑！八路来了！

小明和他爸吵架，要离家出走。 爸爸说：“你今天敢跨出这个家门，就别认我当爹。” 小明说：“哥们儿，算你狠！”

爸爸对小明说：“真羡慕你小子，每天只是上上学，哪像我，上完班还要照顾你妈。你不知道伺候一个老娘们儿有多麻烦？” 小明不服气说道：“你以为上学轻松呀，你不过是伺候一个女人，我要伺候语文老师、数学老师、英语老师三个老娘们儿……”

小明犯错误被爸爸叫到面前，小明害怕地低着头。 爸爸抚摸着他的脑袋说：孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。 小明感动地抬起了头，爸爸接着说：你应该尝尝挨打的滋味了！

那天爸爸喝多了，非拉着我聊天。 爸爸：其实，你小时候差点送给别人啦！ 我：啊？后来怎么没有送？ 爸爸：当时谈好的200块，结果他就带来了198。你知道，爸爸在乎的不是钱！ 我：我知道，你在乎的是我！ 爸爸：不是，不是，我在乎的是做人最起码的诚信！

放学回家，爸爸问小明：“中华历史有多少年？” 小明答：“5000年。” 爸爸啪一声给了小明一耳光：“我读书的时候就5000年了，现在还5000年吗？！”

老王：儿子，被谁揍了？ 儿子：我跟小明打架！被他打的！ 老王：小明才9岁，你都13了，怎么还打不过他？ 儿子：我听了你的话，说让你着我，武器你任选！结果，他选择了他爸爸！

有一次，我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。” 我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的可以尽管问我。”

晚上小明和爸爸一起看《康熙王朝》，爸爸语重心长地说：儿子，你看人家康熙八岁都当皇帝了，你再看看你。 小明说：那是因为他爸死得早！

小时候，发烧到40度， 我爸骑自行车送我去医院，一不小心就掉河里了。 我迷迷糊糊听到有人喊我爸： “先捞孩子啊，捞什么自行车啊！！！”

晚上爸爸辅导小明写作业，发现爸爸的手上长满了厚厚的茧，小明心里一阵心酸。 小明问爸爸：“爸，你手上的茧怎么来的？” 爸爸淡淡地说了一句：“打麻将磨的！”

老爸打来电话着急地问：“你没事吧？” 我说：“挺好啊！怎么了？” 他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！” 我说：“您别着急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？” 他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”

蚯蚓父子出门散步，走到河边饿了。蚯蚓爸爸把半截身子伸进河里，见蚯蚓儿子还呆在身旁，便骂道：“不想吃鱼啦？还不赶快回去叫你妈烧水准备炖鱼。”

一只小鳄鱼问爸爸：“爸爸，我以后会有钱吗？” “会，当然会的。”鳄鱼爸爸回答。 “什么时候会有？”小鳄鱼刨根问底。 “等你变成钱包的时候。”

父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。小儿子问，这是什么声音？ 父沉思后答到：这是日语，长大后你就懂了！

数学老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！” 父亲道：“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”