#沟通困境
237 篇段子
B超医生交代一位需要做B超检查的病人：“你检查的部位需要留尿，回去后多喝点水，记住一定要把尿留住，如果没有尿，那个部位是看不清楚的！”
“好的！好的！”病人满口答应。
到了下午，那个病人来了，一进来，就把一个装满了淡黄色液体的大可乐瓶子放在医生的办公桌上。
医生吓了一跳，“这……这是什么？”
“尿啊！”病人一本正经地说道，“你不是要我留尿的吗，你看我特意留了这么一大瓶子，够了吧！”
医生无语…
engh333
当时不知道微波炉怎么说，然后跟人比画，最后再补充“叮”一声…
那人先是惊了一下，后来还是知道我们说的是微波炉。
littletree33169
一对小情侣吵架，我刚好听到。
女：你特么够了。
男：我怎么了，我对你不好？
女：对我好，我就没见过你这么笨的。
男：你叫我给你买药我就买了啊。
女：你是买了，每次劳资肚子痛你就买胃药，胃痛就买管肚子痛的药，你是要毒死我？
男：你每次说完肚子痛电话就挂了，我就自己给你诊断了！
一只河豚-348
当你追求女生时，你们聊些什么？
答：在吗？干嘛？吃了没？
哎呀，心疼。喝热水。
多穿点，外面冷。快回。
你忙吗？好梦，早点睡。
可乐加双份355
小青194
在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。
丈夫望着已经开出的列车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们完全可以坐上这趟火车。”
“都怪你！”
妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们完全可以不用花好多时间等下趟火车。”
NanL311
每次到偏远地方去传教，我都要雇用翻译员。
在南非讲道时，我言辞十分简短，翻译员翻译起来却滔滔不绝。
我忍不住停下来问他：“我只讲了几秒钟，你的翻译却那么长，译得精确吗？”
“当然不，先生！”他洋洋自得地说，“我把你说的话改进了不少！”
永远在喝奶茶337
经理：“你对领导有什么意见？”
职员：“不好说。”
经理：“尽管说。”
职员：“不说好。”
经理：“不必顾虑，尽管说。”
职员：“说不好。”
正义的伙伴9527154
老张的儿子考上大学后，很长时间都没有给家里打电话。
老张问朋友，怎样才能让儿子主动给自己打电话？
朋友给老张出了个主意：“你给儿子发个短信，就说给他银行卡里打进了1000元钱。”
老张问：“这样，他就能给家里打电话了？”
朋友说：“当然，不过”
leilei磊磊278
几对年轻夫妻正在聚会。
其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷了。”
话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不谈！”
这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的话当场应验！”
工囗林檎321
妻子：“每天你上班后，我就扫地、洗衣，然后做饭，好乏味，烦死了。”
丈夫：“你可以改变生活方式啊！”
妻子：“真的？怎么改？”
丈夫：“你先做饭再洗衣，然后扫地。”
C14H10317
世界上最蛋疼的吵架莫过于此：
女：不解释清楚我跟你没完。
男：好，我给你解释清楚。
女：我不听我不听我不听…
摘星NONO355
某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。
甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？”
“什么事？”某乙把脑袋从窗口伸出来问。
“接电话！”
Luna129313
一天，阿凡提与妻子出远门到一位朋友家去做客。
这是四天的路程，他们刚走了十五分钟，阿凡提便问妻子：“我们已经走了多少路了？”
妻子回答说：“我们今天走一天，明天走一天，到了后天的这个时候，我们才差不多走了全程的一半。”
“咳，这么罗嗦干什么？你说走了一半路不就完了嘛！”阿凡提说道。
失败颗粒153
“老公，我想吃泡面。”
“我给你煮去。”
“我不想吃咱家那袋。”
“那我出去买。”
“煮完家里全是泡面味儿，难闻死了。”
“那泡好了给你拿回来。”
“凉了不好吃。”
“那咱们出去吃。”
“外面太冷，我又懒得穿那么多下楼。”
“你到底想怎么着？”
“想吃泡面……”
百思不如骑解290
一天，阿凡提与妻子出远门到一位朋友家去做客。
这是四天的路程，他们刚走了十五分钟，阿凡提便问妻子：“我们已经走了多少路了？”
“我们今天走一天，明天走一天，到了后天的这个时候，我们才差不多走了全程的一半。”妻子回答说。
“咳，这么罗嗦干什么？你说走了一半路不就完了嘛！”阿凡提说道。
南方有嘉人137
问：我怎么找不到D盘在哪啊？
客服：请您打开“我的电脑”。
问：你的电脑我怎么能打开呢！
客服：请您打开您的电脑。
问：我电脑开着呢啊！
客服：请问您的桌面上都有什么？
答：有手机、水杯、半桶方便面！！
客服: 您稍等下，我吃片药…
小先生_vip149
公司客服小姐接到一电话：
客服小姐：您好，很高兴为您服务；
客户：我在你们那买的机器，现在坏了，不知道拿到哪里去维修；
小姐：请问您现在在哪里？
客户：在家里；小姐：（无语）我是想问您所处的地方？
客户：哦，现在在客厅；小姐：（沉默了一会儿）能具体点吗？
客户：客厅阳台。
小姐：…
思布鹿_376
新娘子想要一个孩子，便含蓄地对丈夫说：“老公，你想听到小脚丫在屋里跑来跑去的声音吗？”
“不，我不怎么喜欢耗子。”丈夫回答。
我叽莫叽莫就好175
妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少。这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？”
“死掉了！”
“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”
“我懂了。”
“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”
“她老人家也爬上了大树。”
军队里一个士兵的父亲死了，消息传来后，连队正在操练。连长把士兵叫出列说：“喂，你爹死了。”这事被政委知道后对连长说：“你以后说得婉转一点，......”
椰女士多喝水194
外面下好大雨，l z没有带伞。
拨给某伞店：“你好，是某某伞店么？”
店员：“你好，是的。”
lz：“请问你们可以送外卖么？”
店员：“……”
嘟嘟嘟…
我只是想问可以把伞送过来么？
斯坦尼斯凌夫斯基246
最简单最到位的回复：
“爸，最近身体怎么样啊，家里生意还好吗？”
“已汇”
大豆公主275
朋友签名："我不说，你不懂。
这就是我们之间的距离。"
多诗意的一句话。
底下有人评论："这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。"
polotan170
1、温柔点吧，她说：“一个大男人，黏黏糊糊，你烦不烦啊？”
阳刚点吧，她说：“显酷啊，拎个棒子就跟我装武松？”
2、笑笑吧，她说：“大哥，求您了，别跟俺皮笑肉不笑的中不中？”
不笑吧，她说：“哥们，跟我装啥假正经啊？小脸儿绷着，你给谁看啊？”
3、穷点吧，她说：“哥们，你就不能发达点，让咱也尝尝傍大款是个啥滋味？”
富点吧，她说：“有俩小钱儿就得意，是不？你以为有钱就能买来纯洁的爱情？”
4、不陪她吧，她说：“你的心里总是没有我，为什么每次总是留下孤单的我？”
陪她吧，她说：“大丈夫志在四方，你一天到晚老围着我转能有啥出息？”
5、生气时哄她吧，她怒气冲冲：“人家正烦，你给我滚远点行不行？”
生气时不哄她吧，她连哭带闹，摔盘砸碗，坐地耍疯！
Forys364
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