#沟通困境
237 篇段子
早上11:40打电话来介绍优惠，他各种介绍各种优惠！
“我有卡啦。”
“你的卡没我们的卡优惠呢，先生。”
“那你们是移动的吗？”
“我们是电信的，但我们有送手机的，先生。”
“但我手机也有了啊。”
如果不是我在笑，或许他不会挂电话。
不可以玩风油精209
说了你又不听，
听了你又不懂，
懂了你又不做，
做了你又做错，
错了你又不认，
认了你又不改，
改了你又不服，
不服你又不说！
——《江湖》
美式发生的面包工188
据人民日报，网友“叶呆呆”和男友是异地恋。三个月前，叶呆呆想去看男友，网聊时男友只回了一个“哦”。后来大吵一架，闹到分手。
调查显示，“哦”是网友选出的“网聊最反感词汇”，“笑脸”为网聊最反感表情。有网友戏谑，“哦”的杀伤力高于“呵呵”。你怎么看？
一头秋水260
女：我感冒了。
男：喝点热水就好了。
女：我来事了。
男：喝点热水就好了。
女：我胃疼了。
男：喝点热水就好了。
女：我们分手吧。
男：我会难过。
女：你特么喝点热水就好了！
这个昵称很响亮245
苦逼的男人
女：“天这么好，咱去逛街吧。”
男：“我就不去了吧。”
女：“不行，你必须得去。”
男：“我还是不去的好。”
女：“你心里根本就没有我。”
男：“好吧好吧，我去。”
女：“算了，你不是真心的。”
男：“真的，我去吧。”
女：“不用了，我不喜欢勉强人。”
男：“那行吧。我还是不去了。”
女：“不行，你必须得去！”
永远在掉线233
同事告诉我她买了部汽车，于是我问她：“什么车？”
她：“汽车呀。”
我：“我是问你什么牌子！”
她：“牌子还没上呢！”
好吧，我放弃沟通了…
锦鲤本体的金字塔建造師yA159
夫妻俩因为吵架已有好几天互不说话了。
一天，丈夫接到通知，公司要他第二天一早赶早班飞机去办事，于是他很早就上床睡了。
晚上，妻子准备睡觉了，发现床上有张纸条，写着：“孩子他妈，请在明早6点钟把我叫醒。”
第二天早上，丈夫醒来发现已经快7点了。他正要发怒，突然发现床头也有张字条，写着：“孩子他爹，快醒醒，已经6点了。”
樱桃狮子头399
当两个耳背的老人相遇后。
大爷甲：“钓鱼去呀？”
大爷乙：“不是呀，我钓鱼去。”
大爷甲：“哦，我还以为你钓鱼去呢。”
共枕夜观星月156
对熟人：微信上能解决的事情就不要打电话过来了；
对不熟的人：打电话能解决的事情就不要加微信了…
讀書人不讀教科書197
这天，老和尚带着小和尚在路边举着一块牌子，牌子上写着“回头是岸”几个大字。
这时候，来了一辆车，车上坐着几个年轻人。小和尚指着牌子大喊到：“施主，看这里！”
开车的年轻人看了一眼，笑骂道：“傻逼！”随即扬尘而去……
不久后传来一阵惨叫声。小和尚眉头微皱，对着老和尚说到：“师傅，我们是不是把牌子改成‘前方桥梁已断’比较好？”
这里是阿不380
老妈一个人在成都，我在外省上班，就刚刚老妈Q我，于是聊了几句…
老妈：天气冷吗？
我：不冷。
老妈：我去看了中医，医生说要吃30付药。
我：那就吃啊，哈哈…
老妈：我吃药，你很高兴？
我…
老妈，我不是这个意思啊，在QQ上聊，习惯性的哈哈啊！
向南向北174
老婆：咱们出去玩吧。
老公：好，你说去哪儿就去哪儿。
老婆：我要有主意还和你说！
老公：我出的主意你从来都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。
Coegle18154
学妹：学长，想不想看我的写真照片？
学长：那看看吧。
学妹：学长你真的想看？
学长：那看看吧。
学妹：学姐说的果然不错，学长都是饥渴难耐的猥琐男。
---
学妹：学长，想不想看我的写真照片？
学长：那看看吧。
学妹：学长你真的想看？
学长：啊？
那不看了…
学妹：学姐说的果然不错，学长都是有贼心没贼胆的猥琐男。
---
学妹：学长，想不想看我的写真照片？
学长：不想看。
学妹：学长你真的不想看？
学长：啊？
那看看吧。
学妹：学姐说的果然不错，学长都是意志力不坚定的猥琐男。
---
学妹：学长，想不想看我的写真照片？
学长：不想看。
学妹：学长你真的不想看？
学长：真不想看。
学妹：学姐说的果然不错，学长都是一群基佬。
---
学妹：学长，想不想看我的写真照片？
学长：…
学妹：学长你说话呀学长。
曾曾曾曾曾俊258
腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。
终于，他开始同姑娘交谈了：“您的母亲生活得怎么样？”
“谢谢！她很好。”
“父亲呢？”
“也挺好。”
“兄弟和姐妹呢？”
“谢谢！他们都生活得不错。”
小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！你怎么不问了？”
我的柴柴它将会叫阿兹尔330
女：“天这么好，咱去逛街吧。”
男：“我就不去了吧。”
女：“不行，你必须得去。”
男：“我还是不去的好。”
女：“你心里根本就没有我。”
男：“好吧好吧，我去。”
女：“算了，你不是真心的。”
男：“真的，我去吧。”
女：“不用了，我不喜欢勉强人。”
男：“那行吧。我还是不去了。”
女：“不行，你必须得去！”
快乐醉梦319
有两个美国人到西班牙去旅行。
他们来到一家饭店吃饭，可他们不懂西班牙语，而女招待又不懂英语。
这两个美国人想要喝点牛奶，打手势女招待仍然不明白。
其中一个美国人灵机一动，想出一个“好”办法：他拿出一张纸，在纸上画了一头奶牛。
女招待好像明白了，转身就走。
“你看，”这个美国人深有感触地对他的同伴说，“在外国遇到这样的困难时，一支铅笔真能帮上大忙。”
一会儿，女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶，而是两张看斗牛的入场券。
Forys291
一个朋友说：“你知道异地恋多惨吗？我们俩有时差，吵架都要约好时间，真羡慕见面就能撕逼，最好还能动手动脚的。你知道视频吵架有多无力吗？吵到高潮断网了。你想象一下，你刚发完飙，很多话都是脱口而出，当你还在回味着自己刚才讲的一堆，并等着对方给你回应时，他来了一句：‘刚才信号不好，你说啥？’”
ShQ_98_loyue292
“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”
“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”
北小海Ocean354
A：“我一般不说话。”
B：“那是没人听你说！”
A：“但是如果我说了。”
B：“跟没说一样！”
晴天里的小鹿150
一个男孩即将去赴他的人生第一次约会，非常紧张，不知道到时候应该说些什么，于是向他的老爸讨教。
老爸说：“我的儿子，有三个话题适用于此类场合：食物、家庭和哲学。”
男孩去赴约会了，他们来到一家冰品店，一人要了一杯冰激凌。
很长一段时间两人谁都没讲话，男孩觉得越来越紧张。最后他想起了老爸的忠告。
他问女孩：“你喜欢吃土豆煎饼吗？”
她回答：“不！”
然后是一阵沉默。
数分钟后，男孩尝试了第二个话题：“你有哥哥吗？”
女孩回答：“没有。”
又是一阵沉默。
男孩于是决心打出他最后一张牌，他想了想，问女孩下面这个问题：“如果你有个哥哥的话，你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗？”
雨馨Caroline320
男：亲爱的，陪我去健身房好吗？
女：你是在说我胖吗？
男：如果你不想，就算了吧。
女：你是在说我懒吗？
男：宝贝，你冷静点好吗？
女：你是在说我像个疯婆子吗？
男：我不是这个意思。
女：你是在说我爱说谎吗？
男：好啦，你不要去好啦。
女：等等，你为什么一个人去健身房？
甜甜小朋友-155
因为一件小事突然不理你了，并不是说她有多小气，而是这件小事加上以前你让她不满的种种，刚好够到了“爆炸线”。
就像玩21点，前面攒了20，最后一张是2、5或是7，都没什么区别。
暴怒的奉先264
某村有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过都很客气。
一天早晨，河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：“喂！我说，你是去割草吗？”
河东的看见河西的向他大叫，于是大声回说：“啊，不，我是去割草呀！”
河西的马上很礼貌地说：“哦，是吗，我还以为你是去割草呢！”
风流老顽童307
下班回家时，发现妻子情绪不佳，结果便是短兵相接和令人不快的争吵，我的所作所为没有一样是对的。
到了晚上，事态还不见好转，于是我提议走出去，假装刚到家，然后一切重新开始。妻子答应了。
我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”她厉声问道：“你刚才上哪儿去了？都已经10点了。”
沉迷社交产品的初九哥316
粤ICP备2023068874号