#校园

每当有捐款的时候，老师说：“展现你们爱心的时候到了，每人最少5元。”这时总会有—些很装的人，拿—张20的过去，还在讲台上停留—会，让全班人都看到。班里发出“哇哇”的响声。这时，我很穷的小同桌拿了—张100的上去了，我惊讶的不得了，全班都惊呆了。他却很淡定地给老师说了一句：“老师，找我95，我没零钱…”

我们宿舍有六个兄弟，前段时间为了提高我们的英语水平，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，就罚他五块钱。 就这样，一星期过去了，大家英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外两门语言：手语和哑语。

今天去接小外甥放学，他被老师骂了。原因是他经常藏小女孩的东西，小女孩找不到了就找他，他来给人家算一卦就找到了。搞的那些小姑娘天天围在他身后打转。我发现我小时候跟他比，我就是个渣渣！

一学生A得罪了人，晚上放学的时候，被一伙同学堵在了操场。 A学生说：“你们敢打我！你们知道我二舅是谁吗？” 话还没说完，这小子就被众人一顿乱踢。 踢过后，这小子还在那哼哼唧唧：“你们打我也没用，我二舅……” “你二舅是干啥的？” “我二舅是大夫，你把我打成这样，我看病也不花钱。”

昨天出早操迟到，蹲了一个早操，下定决心。 明天一定早到。今天果然第一个到，整个操场没一个人，月明星稀，秋风瑟瑟，冻得我差点打摆子。等了20分钟还没人来，拿出手机一看，今天训练场地在篮球场，火急火燎跑过去，麻的，又是我最后一个到，又特么蹲了一早操。

LZ今天英语考试，一看完全不会。 遂想抄隔壁女生的答案，惜那女生正在沉思。 我又不能太过暴露自己想抄答案的目的，于是我开启装X模式，也在沉思。 过了好久，我按捺不住了，看了看那女生，她依然在沉思，心想莫非我错过了抄的机会。 于是便自己乱写，最后…… 那女的抄我的抄得好开心~

读书时，老师经常跟我们说，其实我很羡慕你们在这个年纪谈恋爱。至少这个年纪的爱情是纯洁的，不被家庭、物质所困扰，只是简简单单的爱情！ 所以我并不反对你们早恋，不过学习成绩要抓好。要是感情有困扰可以跟我说，我来开导你们～ 当时听了很感激老师，感谢老师理解我们。这不，有次为情所困，找老师倾诉… 然后第二天就因为早恋被全校通报，还是太年轻…

上小学时候，老师问：哪个同学家离学校比较近呢？我想表现的时候来了，手举得高高的。 老师：那好，下午学校大扫除，你回家借几把铁锹、扫把来！ TMD，自此以后，只要大扫除我就得回家扛各种各样的工具。 为此，老师奖励了我个劳动委员！那是我当过的最大的官了。

有天他翘课，陪女朋友去吃酸菜鱼。 没想到老师点名了。点到他时，底下的人说：“他陪女朋友吃酸菜鱼去了。” 老师接着点，点到他女朋友。台下同学笑：“她陪男朋友吃酸菜鱼去了。” 老师不太开心，让班长提醒一下这两位。大家哄笑：“班长陪女朋友吃酸菜鱼去了。” 老师也笑了，那就叫学委提醒一下吧，结果：“学委陪男朋友吃酸菜鱼去了。”

有个男同学，他每天就知道上课睡觉，放学泡网吧，书包里的书从来都不看。有一次，一个损友把他书包里的书本全部换成了砖头，那个呆子居然不知道。有一次早自习迟到了，班主任罚他在门口背课文，结果，他居然在众目睽睽之下拿出了一块砖头。班主任连退两步，问：“你…想干什么？” 当时，那位童鞋，一脸无辜样啊。

今天上课，老师讲课激情澎湃。 我们不是上课手机都要收上去放到手机袋里吗？结果那个语音助手就接上老师的话了，说：“您说的太快了没听清，请您再说一遍！” 哎呀妈呀，笑死！

我妹翻我书包，挺认真地看我笔记。我一脸老成地说：“是不是看不懂？等你过几年就能接触了。”妹妹似懂非懂地点了点头。 然后乖巧地问我：“哥，你这笔记能不能借我半天？” 我正疑问时，妹妹又说：“我老师说我找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧看她服不服。”

表弟和同学因为打架，老师让他回去叫家长。 他表弟硬气地说：“不用，我打得过他。” 老师板着脸说：“和你打架的同学已经回去叫家长了。”表弟犹豫了一下，依然硬气地说：“两个我也打得过。”

记得那年哥还在读大学，为了追我老婆，翘课去买了一大束花在教学楼下等她下课。下课了，冲上去把花送给老婆，原本以为老婆会感动的，结果她说了一句：“跟着。” 我拿着花跟着她满校园逛了一圈，满校园只看见我追着她长跑。在寝室楼下才接过花，哥从此以后脸皮厚了一尺。现在孩子都两岁了！

我的大学教授，他从不点名。每个学期都随机照两次相。到期末，人都到齐了，他就拿着两张照片一个个地找人。如果两张照片都有你，那么恭喜你，你这科过了。如果只有一张，那么你要重考。如果你一张也没有，那么你就等着挂科吧！

今天早上，马思课上来了才一半左右学生，老师怒瞪班长：怎么回事，你们班其他人呢？ 班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来，眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行… 旁边一男生低声道：有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来！

我同学的学校学风不是很浓，到期末更是没人来上课。 话说我同学还是很听话的，有一节课就去上了。结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了。老师看到他如此好学的精神，一感动说：“同学，我给你画重点吧！” 极品的是，我同学来了句：“老师，我没带书。”

住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。 刚躺下就被蚊子编队围住……翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…… 不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒。 我大怒。 只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香……”

男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。” 女孩点头。 写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到考试不及格，好害怕。 女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真！

数学课上，大部分学生都昏昏欲睡，有的甚至身体已伏在桌面上。老师见此状颇为生气，说：“同学们，你们竟然上数学课睡觉，这怎么能学好习呢？你看咱班的王小明听课是多么投入，和你们相比真是天壤之别！” 于是我们把脑袋拧到王小明的位置，只见他低着头，一副深思状。 这时，他的同桌碰了碰他，他缓慢地仰起头，打了个大大的哈欠，我班同学狂笑。老师猛拍讲桌，对我们说：“优等生就是优等生，连睡觉也在听课。”

语文课上，老师问：“哪位同学知道死皮赖脸的意思？” 小明：“老师，我知道。” 老师：“好，你来说。” 小明：“老师骂我们的时候，面无表情，就像死了一样，这就是死皮。老师上课的时候，打了下课铃，他还不下课，总是赖在教室里，这就是赖脸。” 老师：“给我滚出去！”

那年当班主任，年轻，能跟学生打成一片。 有次晚上查宿舍，发现他们在打牌。学校规定不让打，但那天是周五，就放他们一马。 学生邀请我一起玩，玩就玩，还怕你们？谁输了脸上贴纸。 正玩得热火朝天，系主任推门进来，一声怒喝：“谁让你们打牌的，去把你们班主任叫来！” 所有学生都看着我，我只好把脸上密密麻麻的纸条撩开：“主任，我在这儿。”

我已经忍那些情侣很久了！！！ 我今天必须说一下！ 你们秀恩爱就算了，每天我晚上回宿舍的路上，总会看到很多在小树林的小板凳上做着搂搂抱抱的情侣。我特么，有什么事情不能开一个房解决的嘛？ 实在不行开两个啊！ 我每天经过，知道劳资有多尴尬嘛！ 你们是觉得这样比较刺激嘛！！？

高二化学课，化学老师是个迂腐的老头。当时正面临文理分班，学文科的学生上课看其他书或打瞌睡是家常便饭。某日，正巧有两位同学趴在课桌上打瞌睡，不料被老头发现，他大声吼道：“我们正在上课，竟然还有一男一女在睡觉！” 全班哗然。 其实，这两人离得挺远的。