#校园

我刚读大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。 在寝室我人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，我就在那里傻笑。 室友几个都说，我是个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。 一直到了大二时，我成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

小坡问：“小静，你怎么了？为啥一直哭啊？” 小静说：“那些臭男生今天嘲笑我的腿，说我是萝卜腿。” 小坡：“别理他们，别听他们胡说八道，萝卜没有这么黑。”

我已经忍那些情侣很久了！！！ 我今天必须说一下！ 你们秀恩爱就算了，每天我晚上回宿舍的路上，总会看到很多在小树林的小板凳上搂搂抱抱的情侣。我特么，有什么事情不能开一个房解决的嘛？ 实在不行开两个啊！ 我每天经过，知道劳资有多尴尬嘛！ 你们是觉得这样比较刺激嘛！！？

考试前几天，班主任说要用2B铅笔涂答题卡。 一同学问道：老师，请问下2B、3B、4B有什么区别吗？ 班主任回答：B越大越黑。

数学老师：小明，你谈谈你对数学这门课的看法！ 小明：老师，我最喜欢数学了，它没有语文的曲折，没有政史的死板枯燥，没有英语那么多语法，更没有理化那些烦人的公式。 它有的，只有不会做、不会做和不会做… 老师：请你滚出去！

记得小学的时候，吃中午饭需要去一楼的厨房拿，就是那种大托盘装满的米饭和菜，一盘是一班的分量。话说我们班在五楼，老师选人时，都不愿意去。我举手了，其实那个时候很单纯的想法就是：我个子高，力气大，那我就应该去。 每天，我把吃的拿上来，进到教室门，大喊一声：“吃饭了！”同学们欢呼着跑过来，我都感觉自己像个英雄一样。

老师上课讲到：“就是数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。” 小明幽幽地来了一句：“老师，我数学从来没有误区，都是盲区。”

高中时住宿舍的一楼有栏杆全封闭出不去，后找绳子熄灯后从二楼爬下去，出去玩几把游戏再爬回来。爬过多次，一直有惊无险。 某晚，游戏归来爬绳，居然有人在上面帮忙拉绳子。“卧槽，好人那，”我说，“哥们，谢谢啊。” 在感激中爬到一半时，露出了班主任那微秃的脑袋。我吊在中间，不知道该上还是该下……

上学时，借了一女同学的作业拿回宿舍抄。由于经常逃课，到晚自习时还没还她，她可能急了就来宿舍楼下喊我。因为吃了泡大蒜，就一直不敢开口说我还没开始抄呢。 见我手上没东西，她就一顿质问。终于我开口了，一开口她就捂着嘴跑，我在后面追着解释。老师看见这一幕后，就叫住我们去办公室。她到办公室后还干恶心着，老师看了看，就问是不是谈恋爱了。我们俩谁都不说话，老师看着我，站在我面前说：“男子汉大丈夫，敢做敢当，说！” 我开口吐了吐气，老师连忙半弯着腰，双手撑在腿上说：“去吧，明天叫家长。”

高中住校，学校不准带手机。 这是一个背景。 一个夏天的晚上，男生们都只穿内裤睡觉。我们班长是个骚男，他的内裤上有一只蝎子的图案，而且是荧光的。 夜里的时候，宿管大妈来查寝室。她一进寝室就直扑班长的床前，一把抓住班长的弟弟，“这么晚了还玩手机！！” 同时，我们听到了班长的一声长啸，估计大妈下手很重。

学渣深夜潜入办公室，想用老师的电脑玩游戏。打开老师的电脑： - 语文老师的电脑，密码提示：密码是《师说》全文。 - 数学老师的电脑，密码提示：三垂线定理内容。 - 英语老师的电脑，密码提示：马丁·路德·金演讲标题。 - 政治老师的电脑，密码提示：十九大核心内容。 - 历史老师的电脑，密码提示：马关条约内容。 学渣狠狠地给了自己两巴掌，又偷偷地回宿舍睡觉了。

老师问：谁能完美地将任何两种动物结合起来。 小丽说：美人鱼。 老师很欣慰地说：恩，很好，还有呢？ 小明说：单身狗。 老师：滚出去！

“你在学校里打过架么？” “必须打过呀！” “那，那你赔人家钱了么？” “啥意思，挨打还要赔钱？”

高中的时候，新谈了一个女朋友。某天下午下课，我们正在学校的一个角落里，抱在一起（你懂的）…… 突然，她一个抱摔，把楼主撂倒在地…… 正当楼主不知所措的时候，老师轻轻地把我拉起来，怜悯地说：“你小子，还真不要挑战她。就在这个位置，我亲眼看见她撂倒好几个了！”

去食堂吃饭，见一老外同学在窗口买包子，前面说的什么不清楚，最后对老板说了一句：“double”。 我主动上去帮老板翻译到：“他说他要两个包子。” 老外同学急了：“尼玛，劳资说的是打包。”

今天一货同学去饭堂打饭，对着打饭阿姨大喊：“学校是我家，阿姨是我妈。” 阿姨果断给这二货同学加菜，可把我们笑抽了。

学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

小学时语文课本的古诗最让我头疼，因为完全不懂。 后来上中学才发现，语文的古诗简直是最好懂的了。更变态的是其他科目里的“古诗”： - 什么“奇变偶不变，符号看象限”， - 什么“氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖”， - 什么“哈吉塔巴阿富汗，印尼不丹缅老南”， - 什么“染色一复胞二裂，数目减半同源别”， 都什么玩意啊！

没想到昨天同学结婚还邀请了我们初中的老班主任，更没想到的是，老班主任居然特意来到我们桌说要给我倒杯酒。当时我受宠若惊地说道：“您哪能给我倒酒啊，还是一会儿我敬您去吧。” 结果老班主任语重心长地说道：“孩子，这酒我是来道歉的。当年你早恋，我不该那么严厉地对待你。听说到现在全班就你自己一直还找不到女朋友，为师很是自责啊……”

一下课就见同桌在那发呆，于是我逗他：“我给你讲个故事吧。” “农夫有个猪圈，有一次暴风雨，然后给塌了，待修好后却发现少了一头，你猜为什么？” “因为它跑来给我讲故事了。” 我艹。。。

有一次，我同桌连续放了好几个屁，我实在受不了了，问：“谁放的？” 同桌立刻表示是他放的。我捏着鼻子问：“你到底吃了什么，怎么这么臭？” 他很鄙视地斜了我一眼，说：“做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？”

中学时，食堂竟然不排队打饭，对我这样文文弱弱、瘦瘦小小的女生来说，就是人生挑战。视吃如命，到点就饿的我，每次面对这种情况都感到非常困难。直到有一次，一个满头大汗的男生高举着打好的饭盒，从拥挤的人群中冲出来，大声对我吼着：“给你打了三个馒头，够了吧？！！！” 擦！ 不食人间烟火的我，竟然恋爱了……

儿子上五年级了，老师让他们写一篇关于父母的真情实感的作文，儿子绞尽脑汁，终于写了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的作文。看样子编的他自己都要哭了，可是没及格。 老师在班上点名批评：“你见谁家下着瓢泼大雨还下地浇庄稼啊~！”

堂弟上高二，自打谈了恋爱成绩下滑厉害。我劝他：“虽说‘如果错过了年少时心爱的姑娘，或许会抱憾终生’，可是有朝一日姑娘不离不弃死心塌地跟着你，你却不能给她衣食无忧的生活，这岂不是更遗憾的事儿？！” 堂弟恍然大悟，眼含热泪道：“我一定玩完她这两年就把她甩了，55，不让她以后跟我受苦，555。。。”