#校园

用“这个…这个…”造句。 小学生： 这个是小狗， 这个是小猫。 初中生： 这个是醉翁亭， 这个是岳阳楼。 高中生： 这个是我过目不忘的萤火， 这个是我十年一个漫长的打坐。 大学生： 这个，这个，二两饭…

高中时有一哥们坐在靠窗户那一组，有一天下课，他打开窗户，然后拿了一张面巾纸就开始招摇，冲着窗外妩媚地喊着：“爷，您来呀。” 顺带媚眼。 然后，我们班主任老师就出现在门口。 再然后，班主任就让这个男生在教室门口拿着面巾纸喊了一整节课：“爷，您来呀…”

今天在路上遇到一个人，他过来拍我肩膀然后说：“你好，你是不是狗蛋。” 我当时想逗他，就说：“是有人叫我狗蛋，你是？” 他说：“我是建军啊，以前的体育课代表啊，还在前面领个操啊。” 我故意说：“不记得。” 他又说：“我初二时，强吻班上女同学还被老师给骂了。” 我想知道他更多的糗事，就说：“哦，是你啊。” 他说：“记起来了？” 我说：“有点印象啊！还是想不起来。” 他说：“没办法，只得使出绝招了。” 然后他叫我把眼睛闭上，还对我说：“我等下和你说的事，你不能和别人说，这肯定会让你记起我是谁。” 我当时好奇就闭上了眼，然后，我菊花一紧，中了一个千年杀。 妈的，跑得真快，别让我再看到那小子。

本人从小就不喜欢画画，可以说是超级讨厌。初中美女老师布置美术作业，让画一个连环画，郁闷，苦思冥想，画了个四格漫画。 第一个，两根电线上有两只鸟。 第二幅，公鸟跟母鸟搭讪。 第三幅，它俩亲了一下。 第四幅，它俩被电死了。 就这样，凭着我的强大创意，我被美术老师打了个满分。

“你又考倒数第一！” 数学老师把教鞭敲得啪啪响。 他看向窗外，沉默不语。 “就你这成绩，将来怎么考大学？怎么找工作？会有谁愿意娶你？” “嗖－” 一支钢笔用力地敲了敲老师身边的讲台，年级第一的男子缓缓起身，面无表情地望着老师：“我老婆，我养。

高中时，英语沦落到要补考。 当时灵机一动，分别让三个同学做完后，把答案传过来，然后选他们都不选的答案。结果真的合格了。

上大学时追一女孩，数次表白，无果。 后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。 周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说……” 我那个激动啊，心想这事有戏，就说：“你说吧，我听着。” 然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？”

最近校园里都在议论有个人在厕所睡着了。 每每听到有人说，我就悄悄的凑过去。 不是咱爱凑热闹，就是想听听那晚我睡着之后发生了什么。

本人初中时字写得比较好，有很多同学让我帮写情书，回报就是一包辣条。有次我帮一个男生写情书，写完之后就差落款没写，老师发现了。两个选择：一是找家长，二是间操时站在操场上对着麦克风朗读情书。果断选择了后者，没错，那个女同学就成了我现在的老婆了……

上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。 有一天晚上，厕所灯坏了。自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力地托住了臀部，一个低沉的声音响起：“有人！”

高中那时候，学校不让处女朋友，但是我还是处了。被班主任发现，给我妈打电话：“你儿子有早恋行为啊！你们应该教育教育啊！” 我妈说：“别逗了，老师啊，那孩子长那么丑，谁会跟他啊。”老师都笑了……

生物课上，老师问：“狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？” 小明又抢答：“叫老狮。” 老师：“滚出去！”

英语老师问学生，坐车怎么说？ 小红: by car，老师有问，走路呢？ 小刚: on foot。 老师想了半天又问，那骑马怎么说？ 小明: 得儿驾！ 老师: 滚出去。

本人上初中时，身材矮小，皮，成绩还不错！ 镇上一女孩子天天给我带好吃的，我认为是她天天抄我作业的回报… 直到某天中午，她递给我一封情书。我打开声情并茂地读了出来，不时指出语法错误。我读得忘情，老班来了我都不知道… 这以后，我在全校都成了名人。因为放学后，在众目睽睽之下，我被她打得半死…

某中学校长在一次大会上面对全体同学说：“同学们，本校为应社会之发展，经济之蓬勃，特做了大小规模的变动，三年一小变，五年一大变。” 一同学忍不住说：“这也太能憋了吧。”

有一天，我发现自己可怜不了自己。作业怎么写都没写完。第二天早上上学，只好放弃上学，继续打游戏，不写作业。这样挺好的。

考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。 全班同学都听到了。试卷发下来后，大家都默默地把笔放下了，打算交白卷。 小明眼泛泪花！他看了一眼虎背熊腰200斤的小红，默默的把试卷撕碎吃了。 小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字。 关于爱情，你永远猜不到结局…

上初中的时候，和几个好哥们儿成立了一个青龙帮。后来不知咋的被班主任给发现了，硬生生地被改成了青龙学习小组…

初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。 大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句：“44人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第44名！” 大家一致通过，毕竟这个数字太权威。

大学里，某女生午夜在洗衣服。 一个无脸女鬼飘到她身边准备吓一吓她。 该女生见到女鬼后，若无其事。 女鬼大怒：“你不怕我吗？我没脸啊！” 女生嫌弃地看了她一眼说：“那有啥？我没胸！”

高中时候跟个女的关系挺铁，哥们儿那样的。一天看她洗脸，后面巾纸擦，眉毛上沾了点纸，就提醒她：你眉毛… 妹子脸瞬间红了：你怎么知道…

一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。 班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？ 同桌疑惑地回复道：你是谁？ 班主任又发了一条：你看窗外。 同桌看了一眼窗外，回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！

初中时，有个教生物的女老师很年轻也很漂亮。 有一次上生理卫生课，讲到人类生理构造及生育问题。她讲完男女生理结构之后，开始讲生育问题：“生育问题包括生育年龄、生育周期和生育行为，我们现阶段就介绍生育年龄和生育周期，至于生育行为，要到将来同学们长大之后再说。” 一个男生突然大声叫道：“我们现在就要听！” 全班哗然。我连忙阻止他：“现在讲有啥用？有理论也无法实践啊！” 顿时，全班安静下来。

今天课堂上睡觉被老师骂了，不过我没有伤心，因为还有个我心仪很久的女孩也被骂了。老师的声音在我耳边久久不能平静：“你们两个昨天晚上没睡觉呀。”