#校园

和好朋友吵架，一直趴桌上哭成了泪人。老师突然叫我起来回答问题。我一起身，鼻涕从桌上到鼻孔拉了一米多长。老师看着晶莹剔透有弹性的鼻涕惊呆了，全部哄堂大笑。我也不好意思了，噗的一声笑了出来，并喷出了更多鼻涕。

旁边桌的学生妹边吃边在讨论班里谁谁谁用上了iPhone X，绝对是采用了不正当的手段得来的。 我在想：看来贫穷并没有限制她们的想象力，嫉妒已经让她们的想象力放飞起来了。

老师：“小明，如何用一个词来形容一个腿长的男人？” 小明：“蛋糕。” 老师：“那如何用一个词来形容一个腿长的女人呢？” 小明：“唇膏。” 老师：“小明不用滚出去了，放学老师请你吃麻辣烫。”

大学最2B的事情： 约了追的女孩子出来玩，宿舍门要关的时候，各种拖，不让其回宿舍。结果，她果然没回到宿舍，不过大门也关了，出也没出去。我俩在校园草丛里喂蚊子喂了一晚上，啥也没干。

昨天带了点点心到学校吃，才一打开盖子就被哥们一扫而空。 今天也带了点特别的零食来学校给哥们享用，嗯... 完了... 很好.... 看着他们把零食吃得精光。 我心中也无比的欣慰…

今晚上自习的时候，听到某学霸无意中说了一句：“卧槽，这么难的一套物理试卷我居然才用了一个小时就做完了，做套化学试卷奖励一下自己。” 突然感觉一阵寒冷。

我初中时谈恋爱，被老师发现叫家长。 我说：“叔叔……” 话没说完，那家长一个嘴巴扇过来，“你和我女儿都亲嘴了，还有脸叫我叔叔。” 我顿了一下，脱口而出：“爸！” ！！！

高中时主同桌是个美女。 班里有个小子暗恋她， 每天早上偷偷地把早餐放她桌洞里， 有一块面包、一根火腿肠、一包奶。 像我这种早餐都难以解决的人， 每次都是偷偷把火腿肠吃掉。 某日， 正当我伸手去拿火腿肠的时候， 我同桌走进来了， “原来早餐都是你给我的。” “嗯，被你发现了。” 于是我俩在一起了。 永远忘不了后来那小子看我的眼神。

我有个室友长得很文静，白白嫩嫩的，每次穿秋裤他都会穿反。我们笑了多少次他依然这样，说这样舒服。 大学快毕业了，这次聚餐的时候大伙都喝了点酒，问他：“你四年了为什么不找女朋友？”他害羞地说：“我有男朋友了……” 这一瞬间，我仿佛明白了许多。

前段时间去图书馆还书，没开门。碰到一学姐要借书，巧的是她要借的正是我要还的。和学姐攀谈几句，我俩聊得投缘，加上学姐温柔漂亮，一拍即合就把书给她了，并嘱咐她到期限前还书…… 今天查询校园一卡通，发现我信誉度低了，再一查事情，结果是借书逾期不还！！！

本人大学生，寝室楼有养狗的。有天晚上，狗一直叫个不停，大晚上的没法睡。 室友跑到阳台大喊：“TM的日狗呢？！这大半夜的，让狗休息会儿！！！” 顿时听到整栋楼都在笑。

物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲得特别快，讲完了还有很长时间。 物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们的化学卷子一起讲了吧。” 之后就真的讲了张化学卷子。 化学老师下午来上课，知道这件事后仰天长叹：“他神经病啊！好，他不仁就别怪我不义！请大家把数学卷子拿出来……”

毕业典礼上，他突然凑到她耳边幽幽地说了声：“我喜欢你。” 她笑，“喂，调戏了我三年，够了吧。” 三年来，隐藏起自己的感情来面对自己暗恋对象一次又一次的挑逗，她真的已经很累了。 “我说真的！” 他看她不信，又严肃地说了一次。 “你哪次不是说真的。” 他低头，“其实，哪次都是真的。”

表妹高三毕业填写志愿的时候，一脸纠结地问我：“哥哥，你说我是去南方上大学？还是去北方上大学呢？” 我问道：“有什么区别吗？” 妹妹说：“北方的天气比较冷，平时就要吃高热量，那样的话就会变胖。” 我说：“那你去南方呗。” 妹妹又说：“南方天气比较热，热胀冷缩的情况下，我还是会变胖。”

刚刚晚自习，同桌想放屁。我对他说：“你先忍着，我数1、2、3，然后我拍桌子你放屁，这样就没人知道你放屁了。” 我同桌说好。 结果呢，我数到二就拍桌子了。所有同学都把脸转过来看我们。同桌憋得脸通红，没憋住，然后一个声音洪亮且悠长的屁就这样现场直播了。 然后我们绝交了。

初中那会，喜欢同桌。有次上课时没忍住，亲了她一口。她冷冷地说：“你能稳重点吗？” 我这辈子还没听过这种奇怪的要求，于是我又重重地吻了她一口。

闺蜜中学时，和男同桌互有好感。 有天想去男同桌家玩，又担心两个人会尴尬，于是就叫上了男同桌的好哥们一起去。 三人正在愉快地说笑时，男同桌被他爸叫到了别的屋。他爸压低着声音对他说：“你是不是看上你那哥们儿的女朋友了？看你在那儿一直献殷勤。不是有句俗话说朋友妻不可欺嘛，做人得讲究……” 男同桌急忙解释道：“不是的，爸，事实上没那哥们儿的事，是她和我情投意合啊……” 结果男同桌他爸听完暴跳如雷道：“你个小兔崽子，不是告诉你不可以早恋的吗……”

高考结束后的第三天，我去找我们班的学霸去网吧玩几盘。 去到他家里，他妈妈说他在写作业。 听完这话，我心中冷笑，这家伙肯定在干什么坏事，学会打幌子了。 去到他房间里，发现他竟然真的在写作业。 我说：「这都高考完了，哪里来的试卷给你写的？」 他道：「这不，突然发现以前买的试卷还剩十几套忘记做了。扔了怪可惜，我把他写完算了。」 我：「……」

初三马上就要考高中了，学习都很紧张。但是到了政治课，大家都很放松，几乎就是休息时间。有的做其他课的作业，有的和同学闲聊，有的干脆就趴桌上睡觉。 政治老师口沫横飞地讲了半天，发现没有人听，就来了一句：“你们啊，让我怎么说你们，你们的时间真的已经不多了啊！” 这时，小明接了一句：“老师，我还没有长大，还没有毕业，更没有娶到媳妇，我还不想死啊！” 全班哄堂大笑。 老师指着门外说：“小明，你给我出去！！！”

今天上课玩手机被老师请到办公室喝咖啡。进门和老师问好：“赵老师好，李老师好！” “你怎么不喊我？” “老师，我不认识您啊？” “那我提示你一下，口天。” “吞老师好！” 然后我一直到放学才回宿舍。

教室开了空调，我在教室趴在桌子上睡觉。 然后男朋友说：“你这样睡会冷。” 我说：“然后呢？” 他说：“要不你背着书包睡？”

一货同学，新买一辆自行车，今天这二货骑着他的新自行车，那叫一个春风得意。 骑到学校后门有一小区，那二货就想骑进去得瑟一圈。 刚骑进门口，看门大爷喊了一句：“嘿，干嘛的？” 这货淡定地来了句：“我调个头！” 然后，他真的调了个头就出来了…

上高中的时候，学校搞消防演习，我们两个同学在楼上假装被困者等待救援… 到消防警报响起的时候，他俩在楼上拿着两张纸巾，一边挥舞，一边冲楼下大喊：“大爷，上来玩玩儿啊！” ——我永远忘不了校长的眼神…

一天，小明的老师受伤了，在街上一瘸一拐地走着。 小明看着老师一瘸一拐地走着，在老师后面觉得不过瘾，就走到老师前面去学老师一瘸一拐地走。 后来，出来一壮汉，把老师打了一顿，说：“人家小孩子已经很可怜了，你特么还学人家走路。”