#校园

和同桌抽烟被班主任抓住了，同桌被打得半死，我却没事。我私下问班主任为啥把我同桌收拾得那么惨，班主任说：“他抽的烟和我那天在家衣柜里的烟味一样！” 我：确定吗？ 班主任说肯定啊。然后他为了证明，拿出十几种烟让我轮流抽，他闭上眼睛说牌子！ 我擦…

初中的校服背后有一排字母“GLSZZ”，是我们校名高乐山镇中的首字母缩写。 我前面坐着的同学叫郭丽，我指着她后背读“郭丽是蜘蛛”，她气得咬牙切齿。 正好这时候，我们班主任关老师进来了，郭丽指着我说：“关老师，他指着我背上的字母读关老师是智障。” 记得那个六月的中午，天空飘起了大雪~~~

高中时同桌，他特别爱睡，一上课就睡觉。有一次我突然摇醒他，告诉他快跑，快跑，着火了。当时他的反应我一辈子都忘不了：裤子一脱，在全班人眼前尿了一泡，尿在衣服上，披着衣服就往外卖力地冲，还不停地说：“卧槽，卧槽…”

有一女同学，据说头发从出生就没剪过，很长。 一次，一个男生把她的头发剪下了大约5cm，这丫头就疯了，蹭的就窜到教室外边了。我们就赶紧追出去看，只见她一路跑到四年级教室（当时我们二年级），也就10来分钟。从学校各个方向涌出来百十个男生，也不管上课铃了，吵着让我们把那个男生交出来。最后校长亲自出动才解决事情。 后来才知道，那个女生是他们家唯一的女孩子，很受宠。她爹是老小，有8个哥哥，她这8个大爷给她创造了19个堂哥，她还有3个亲哥。然后她家终于盼来了这么个女孩子，她的22个哥哥分别分布在我们学校的小学部、初中部、高中部，以及教师团队里。

学校选校花，有许多漂亮的女生参加，最重要的是学校最丑的女生也参加了。 轮到她演讲的时候，她说：“如果我当选上校花的话，女生们可以对男朋友说自己比当年的校花还漂亮；男生们可以炫耀自己的女朋友比当年学校的校花还漂亮！” 结果她全票当选当上了校花！！！ 这心机，我给101分都不怕她骄傲。

初中时候，我一个同学犯了错误。 去教导处挨批的时候，偷偷拿教导处的印章在白纸上盖了个章。 回来后在纸上写：“此学生因情况特殊，打饭时可以插队！” 如果不是被教导处主任的女儿举报，他初中三年买饭是不用排队的！

小学的时候，总是被高年级学生收保护费。 慢慢就开始偷家里的钱交保护费。 这件事让老爸知道后，什么也没说就出去了。 高年级的同学再没有找过我。 最近突然想起了，才想起问老爸怎么回事。 老爸点了根烟，冷冷的说：“我收了他们的老子五年保护费。”

高中时，我们班里一个猛男追一个乖乖女。 某天晚自习，猛男把乖乖女叫出去，半小时后两人回来。乖乖女呈害羞+迷糊状，猛男胳膊上却有很多刀伤… 八卦的我们打听内幕： 猛男版： 我把她叫到操场上，问她愿不愿意做我女朋友。她说不愿意。我就问一声割自己胳膊一下，没想到她心理素质这么好，愣是看着我自残也没答应！！！ 乖乖女版： 他把我叫到操场上，问我要不要做他女朋友，我不喜欢他，就说不愿意。可是他很奇怪啊，隔一会儿问一句，也不嫌烦！什么？胳膊上的刀伤？我不知道啊~~天太黑了，我什么也看不见…

本人平胸妹子，刚上初中的时候，狠下心剪了个短发。 开学两个月后，跟一男同桌玩得很好。整天出双入对，互相嫌弃又互相帮助，就像兄弟一样。 然后有一次学校体检要填体检表的时候，他看了一下我的体检表，一脸惊呆地说：“你……你居然是女的？”

初中开学第一天，发现讲课的老师很有韵味。于是跟旁边一个不认识的哥们说：“这老师不错，挺漂亮又白，娶回家当媳妇肯定好。”结果旁边那哥们不理我，白了我一眼。有些尴尬，于是我又说：“你说她孩子多大了？”“13岁。”那哥们回得很干脆。我问你咋知道，他说：“她是我妈。”……

当初去大学报到的时候，我第一天入住宿舍。晚上我去卫生间打水时，穿着抹胸和热裤就出去了。结果在楼道里，其他女生看我的眼神都很奇怪。回到宿舍后，我舍友对我说：“你没注意楼下的通知吗？咱们楼道有监控的！”

读高中的时候，因为个子高，我在国旗队，是甩旗手。 第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果“刺啦”一声，旗破了。从此江湖人称“大力旗手”。

上大学的时候，本来以为我会平平淡淡地度过我的大学生活。有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假。下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。

期中考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！ 于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个数学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？”

记得一大学同学，此人英语巨差，法律英语考试。 左边一列中文，要求翻译成英文，右边一列英文，要求翻译成中文。 考试结束，老师说教了这么多年书，没见过勾完重点还考8分的。 那第一题是翻译，不是连线题啊，不是连线题...

老师今天讲课时，看见小明经常挖鼻屎，偶尔再捋一把女同学的辫子。老师就问了小明一个问题，说：“窗前明月光”的后一句是什么？小明答不上来，光是低着头用手搓衣裳角。 晚上，老师写日记说：“人类的遗传基因真是强大。20多年前我教小明爸爸时，他爸爸同样爱挖鼻屎，爱捋同学辫子，同样的问题‘窗前明月光’也答不上来，同样搓衣裳角。” 老师写到这里，叹了一口气，刚要合上本子，突然想起来点什么。 老师又提笔加了几句：“我希望自己能再多教几年书，将来就可以看看小明孩子的表现是否和他们一样！”

有人说：你们学校到底有多大？ 我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋…

上初中，老师查寝。班主任是个女的。 查到我们的时候，大家马上安静，装作睡觉。 然后老师进来，发现一男生坐着，就问他：“人家都睡了，你怎么还坐着不睡啊？” 男生答：“老师，我在换内裤……”

读大学的时候交了一个女朋友，因为我爱玩游戏，时常会冷落她。她在与我多次交涉未果的情况下，毅然和我分手了。 每每想起这件事，我还是后悔不已… 所以，奉劝大家一句：不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情！

我们高中有一次要化验尿液，给每个人发了个塑料杯，叫去厕所搞一点出来。我们一帮人都去了，有个哥尿完了，往出走，走到一半，骂了一句：“草，忘接了。”

我：爸，我早恋了！ 我爸：哦，人怎么样？ 我：很好，学习成绩好，脾气也好！ 我爸：可以啊，给你两百块钱，带她去看场电影吧。 我问道：爸？你不反对？ 我爸笑道：早恋而已嘛，有什么的。放心，你老爸我没有你想象的那么古板！ 我笑了：嘿！爸，你挺开朗的啊，不说了，我还有约会呢。 我爸自言自语道：校园里的早恋……真是让人怀念啊！ 过了一会儿…… 我爸震惊道：等等！儿子你读的不是男校吗？

大学校园公园里，一对男女： “宝贝儿，你爱我吗？” “我爱你！” “有多爱？” “很爱很爱！” “不论我变成什么样你都会说你爱我吗？” “当然~” “那我要是变成高数呢？” “。。。”

班上有一女的叫杨晓，话比较多，同学A不太喜欢她。 某日，A与班长一起在食堂吃饭。A一坐下就对班长说：“杨晓烦死了！” 这时，坐在A对面的班长突然发现杨晓就站在A身后，于是班长马上问A：“杨晓凡是谁？”

小学有一次语文考试考“无的放矢”的拼音，老师在考试前还得意洋洋地说，这一题书上没教过，考的是我们的课外阅读功力。 结果除了一个特别爱看书的人之外，全班同学都写了“无地放屎”。