#校园

男生拎着包走进校门，被女生拦住了：“同学，你的校卡。” 男生绕过她说：“没带。” 她跟上去说：“请问你的班级学号是？” 男生回答：“三班，22号。” 女生看着男生的背影，说：“终于知道你的班级学号了。” 远处，男生从口袋里拿出校卡，挂在了脖子上。

刚上初一没三天，就因为撩女生裙子，被点名叫家长。 心里盘算了下，拿着生活费，跑学校门口，随便找了个四十来岁的秃顶大叔，把情况简单说了下，商量好了价钱，就把大叔带学校去见班主任。我推开老班办公室门，把大叔往里一让：“老师，我爸来了！” 班主任扭头一看，腾的一下就站了起来：“王校长，这您儿子？！”

大学时候，宿舍里有个免费座机，一吊丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。 有一天，我们偷偷地把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡。 神回复：是不是剪错剪到网线了？！

老师：我买车啦！ M开头，大家猜猜是什么车？ 小明：Made in China？ 老师：出去时把门带上！

有一位音乐老师，在他上完课的时候，他问：“同学们，你们都喜欢什么音乐呀？” 马上就有位同学问：“老师喜欢什么呀？” 老师饱含深情地说：“我喜欢高山的流水声。” 老师又问：“你们呢？” 同学们异口同声地说：“我们喜欢下课铃声！”

高中布置作业，我在最后一排，卷子到我这里多了好几张。临近放学，无聊，拿出多余的卷子玩起了纸飞机。旁边的同学看见以后，也学我，拿出了卷子，恶狠狠地说：他都不做了，咱们也都不做了！ 第二天上课，我默默地拿出了前一晚的卷子。那天放学，我爬着回了家！

高中一男生同学，欠了我70大洋。 有一天我心情好，老爸刚发了生活费，我吃着可爱多，路上巧遇他。 我说：“我再借给你30，你直接还给我100怎么样？” 他愣了一下，说行。 三天后他转学了……

一位不爱上课的大学生，考试早早来到考场。 和一男生开始拉关系：“同学，等下借我抄抄啊！” 男生：“好。” 考试铃响，那人起身开始发试卷。

老师：波涛汹涌的偏旁都是三点水。 小明来举个相似的吧。 小明：玩玻璃球。 老师：换一个吧。 小明：… 馅饼馄饨？ 老师：不好。 小明：… 没法洗澡？ 老师：有本事来一个六个字的？ 小明：哦吗咪吗咪哄 老师：来个一百字的！ 小明：哈哈哈哈… 老师：滚出去！！！

听我们老师说，她20年前教过一个学生。她觉得他学得不好，但一问他每门课都考得很好。于是，我们老师展开了调查，发现这小子强啊，认了学校印刷厂的女工做姐姐。

在大学毕业的那天，舍友跟我们说他今天要去对一位女神表白。于是，我们晚上就跑到女生宿舍楼下，用蜡烛摆出一个心形。然后，大家一起大喊舍友喜欢的女神的名字，又大声说道：“白开水有三个字要对你说。” 说完，我们就把舍友推到前面去。那舍友憋了一会儿，说道：“早点睡……”

初中有一次老师让带抹布擦桌子，我同桌忘带了。然后他去学校门口的地摊上买了一个“红抹布”。 最后老师让他去讲台上擦黑板，当他打开包装的时候发现里面是条红内裤。

有个同学，是个妹子，每天早上5:45准时起床，风雨无阻，毅力惊人，坚持了整个高三。 原以为她是要早起当学霸，结果问其原因，答曰：为了买食堂的一种超好吃的包子。据说一出锅就会卖完，要早早地去抢！

历史课上，老师正在讲淝水之战的知识点，忽然看见小明正低头打鼾，气得猛一拍桌子，“刘小明！我刚才讲到哪里了？！” 小明揉眼并站起，支支吾吾不知所措。 这时同桌捂着嘴提醒，“淝水……淝水……” 小明马上道：“肥水不流外人田！”

中学时我们英语老师讲alone和lonely的区别，举了好几个例子，全班同学还是摸不着头脑。 最后英语老师怒了，一摔课本说：“你们给我听好：alone就是说他是单身的，他可以自由选择和任何人出去搞！lonely就是说他是孤独的，任何人都不愿意和他出去搞！这下明！白！了！吗！” 全班惊觉恍然。

在大学城维修了自己承包的工程，刚巧中午，就去食堂打点饭吃。 后排两个女生在探讨学术问题，一个说：“战斗机运行速度接近音速时，迎风面积积累形成激波面，在激波面上声学能量高度集中，这些能量传到人们耳朵时，会让人感到短暂而极其强烈的爆炸声，称为音爆……” 另一个女生接着补充：“音爆有前激音和后激音，前激音比较大，后激音比较小，所以靠近的人会听到两声，离得远点的听到一声……” 我迅速合上快餐盒，哀怨地起身看了她俩一下就走了，不就放了两个屁么，要这么埋汰。

我孩子这次考试的排名依然在中游晃荡，但原来和他差不多的一个同学竟然进了前五，便问他怎么回事。 他告诉我：“那家伙最近早恋，跟我们班的‘一姐’好上了。我本来以为他这样成绩肯定要下滑，没想到啊，没想到，他搞对象的目的，就是为了让人家给他辅导功课，所以这次……” 我赶紧打断他：“你小子告诉我这么励志的一个爱情故事，不会是心里也有什么想法了吧？”

学生时代，懵懂青春期。 他跟我表白，我犹豫：“如果，你做了年级第一，我就答应你。” 转眼半年，他真的成为了年级第一。 我窃喜，他为了我，做了多大的努力。 去找他：“你当初要做我男朋友，现在，我答应你。” 他却头也没抬：“等会再说，等我做完这道题。” 神回复：日落西山你不陪，东山再起你是谁？

某日，在学校打开水。 不小心水溅在了手上，背后一位妹子拉着我的手关切地问：“手没烫伤吧？” 尽管很疼，但为了显示男子汉气概，我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。 妹子突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开！”

读大学时，一天晚上，宿友三人要打牌就喊我。我担心宿管阿姨晚上突袭查房，就拒绝了。 结果大妈真的查房，看着满地瓜子壳、烟头，还有三个拿着牌愣住的家伙。 大妈二话不说，直接掀开我的被子，一顿胖揍：“叫你装睡，叫你装睡！”

刚回到家，看到八岁的儿子满怀心事地坐在桌子前。 我问他怎么啦，他叹了一口气，说：“谈一场没有烦恼的恋爱好难。” 我说：“怎么啦，难道有喜欢的女孩子啦？” 他说：“嗯，就是那个女孩背景太强大，他正在考虑表白后的风险系数。” 我问道：“你这是看上哪个皇家的格格了？” 儿子惆怅地说：“皇家我才不怕，关键是她妈妈是我班主任……”

一天，上课打瞌睡，忽然听到老师说：星期六郊游。 一听到，我立马高兴地说：“太好了！” 全班同学惊讶地看着我，老师继续淡定地说：“一共有35人，一辆骑车载15人，共需要几辆车？” 神回复：我就想问问，一辆骑车怎么载15人？

初中时学校混混很多，有一天，我遇到了一伙：“你TM的竟敢跟我撞衫！” “不想活了是不是？” 我：“大哥，咱俩都是穿校服的啊？” 边上另一个混混不耐烦了：“打你还帮你找理由，已经很给你面子了！”

由于学校不让抽烟，每次都是在厕所偷偷抽。 今天去逛街，在学校外面抽了根。我突然觉得烟的味道不对，就问室友有没有同感。