#校园

放假时期：我醒了不代表我起床了； 上学时期：我起床了不代表我醒了， 这是多么痛的感悟啊！

上大学的时候，一次在寝室里，几个室友准备了一次卧谈会，讨论起学霸和学渣。一个室友突然插话说：“有一种介于学霸和学渣之间的存在叫学酥，表面看起来像学霸，其实一碰都是渣渣！我就是这样的。”

每次上数学课，老师就带着我们遨游知识的海洋… 下课时，老师上岸了，我们淹死了。

英语考试，小明考了零分，于是老师把小明拽到讲台前说道：“都看看，这就是平时精神力不集中，不好好听我讲课，考试才考了零分，大家要以此为鉴！” 这时，小明泪流满面的说道：“老师，啥时候考的试呀！下回能不能到门外通知我一下…”

化学实验课， 由于操作失误， 一学霸不幸将自己炸成了学渣…

大学是什么？ 大学就是大四的教大三的，看大二的怎么甩大一的；就是大一的问大二的，大三的怎么追大四的。

有答案的同学把答案上传到纸条上， 对答案有需求的同学可以自行下载到自己的试卷上， 我们称之为“云考试”。

今天班主任在班里发现了手机，问是谁的，没人说。然后她当着全班的面摔了。后来发现，这手机是数学老师下课时忘了拿走的。

班主任说：学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！ 我瞬间明白我为什么是学渣，原来我是一个专一的人啊。然后我鄙视地看看学霸：见课就上的小婊砸…

课堂上， 老师以4G的速度讲课， 学神以WiFi的速度听着， 学霸以3G速度记着， 学婊以2G速度干瞅着， 学屌经常掉线， 学渣是搜不到也连不上， 最后自动关机了！

基米德说过， 给我一个支点，我能翘一整天的课。

世间四大贱： 一是天天打网游，但是视力堪比飞行员的； 二是胡吃海喝，但是死活不长肉； 三是辛辣通吃，脸上就是不长痘的； 四是考试前哭爹喊娘说没复习好，结果考得特别好的…

高三时成绩年级倒数，跟班主任干架，然后留级拿了年段第一，全校表彰大会上代表整个年级领了奖。老师们开始把我当做心灵鸡汤宣传。那会整个年级800多号人，只是，最后又复读了。

初中一同学英语奇烂。 状态好的时候，26个英文字母也会数出28个来。 我不懂，就问原因。 他说，他是用手指头数的。 我看他背到 W 的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。 结果最后就是 28 个了！

刚上中学，为了不受人欺负，我骗同学说我是校长的儿子。 最后还是被校长的孙子给揍了！

小明：“老师，我好想我以前的同桌。” 老师：“谁？” 小明：“他又高又帅，长得还特别白，脾气特别好，打不还手骂不还口，就算我不小心画他身上笔道他都不说我什么。” 老师：“你同桌是谁，这么棒？” 小明：“墙啊~” …

初中时候，一个兄弟着急去厕所，朝我喊了一句：“吉哥，回寝室帮我送点手纸过来。” 我也不知道被什么事儿给打岔，竟然他妈的给忘得死死的…… 直到半个小时以后，另一个朋友说话：“有关作业纸……” 我才想起来，赶紧带了手纸跑厕所去了。我那兄弟还蹲着呢…… 他说：“我他妈的想骂你来的，害怕你就在外面听着，再不给我送手纸进来……老子腿都他妈的蹲软了……”

学校食堂里，一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过。很挤，所以我离碗很近。我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口…

前不久我剃了个光头，然后班主任每次上课提问都来句： “小和尚，能替为师解个难题吗？”

上高中那会，喜欢班里一学霸。 后来终于鼓足勇气，给他写了一封情书。学霸拿着情书找我问：“这是你写的？” 我羞涩地点点头！ 学霸一脸激愤地捶头：“怎么可能，这么漂亮的字，怎么可能是你写的！” “你的长相根本配不上这字！”

A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路。于是B同学向A同学说：“此路是我开，此路是我栽，要路过请留下买路财。” 这时老师站在门外说：“刷卡可以吗？”

老师：“这道题简直就是送分题！” 学生：“那你还扣我分？”

化学课，一个同学在下面东写西写，老师喝道：“那位同学，你在写什么？” 同学：“化学笔记。” 老师不信：“给我看看。” 说着，老师抓起了同学的纸条。 只见上面写到：“金银铜铁碳木土，柴米油盐酱醋茶，爱你如七味，复复杂杂。” 老师皱眉。 学生弱弱地道：“这，是化学吧！”

记得初中有一个同学姓史。一天，都上课了，英语老师还没来，一个同学还在那里跟同学打闹。突然，老师进来了，愤怒地指着那个同学喊道：“你兴奋什么呢！” 谁知这二货反驳道：“我不姓粪，我姓史！” 结果全班哄堂大笑。