#机智

1、小孙登了一则征婚启事，最后一句话是：“欲觅一位知心女子与我风雨同舟。”他留下了自己的手机号。 第二天，小孙收到了一条短信：“你说的‘舟’，是什么样的‘舟’啊？” 2、律师对当事人说：“你的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。” 当事人说：“这好像是分期付款买汽车。” 律师说：“没错，我是在分期付款买汽车。” 3、顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤，他要一杯水。 理发师拿水来，问他是否有头发进了嘴里。 顾客冷冷地说，“不，我是想看看脖子漏水了没有。”

今天接到骗子电话，开口就是“猜猜我是谁”，我：“哦！” “伊布拉西莫维奇吧！” 骗子：“额，那个，再想想。” 我：“那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。” 骗子：“……不是。” 我：“难道是布拉什奇克洛夫斯基？” 沉默一会后，电话挂了……

城里正在动工建房，忌讳说“烧”和“火”字。 木匠们不服气佩库的聪明，他们商量好后就去把佩库叫来打赌，讲好在完工前谁说了“烧”和“火”两个字，罚一升酒。 过了好几天，佩库来见木匠，说：“我上山原去了，那里的老乡太糊涂，用木头锅煮粥吃。” 大家惊问：“那样锅不就烧坏了吗？” 木匠们本想赢他，不小心说了“烧”字，结果还是输了。

喝酒回来，我发现儿子考试成绩不理想，就对他说：“你想要什么惩罚？” 儿子愁眉苦脸地说：“最好让我抄三遍课文，千万别让我看动画片，我一看电视就头疼。” 我张嘴就说：“想抄课文？美得你，不行，去看电视！” 儿子一听就坏笑，连说“谢谢爸爸”。

有一天，公共汽车上人很多，人挤人，人挨人。这时正好有个人要下车，让出一个座位，于是一个男青年就坐了上去。但在他的旁边有个小姐却很不高兴（因为她也想坐那个座位），于是说道：“下蛋不勤，占窝儿还挺勤！” 那个男青年看了小姐一眼，没说话。 公共汽车开了一段时间后停在了站上，男青年站起来准备下车。下车前，他回头对那位小姐客气地说：“对不起，小姐，刚才耽误您下蛋了，现在您慢慢下吧！” 说完，男青年从容地走下了公共汽车。

没有那么聪明的毛驴 一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上挂着一串铃铛。 于是聪明人向磨房主问道：“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？” 磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒。挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。” 聪明人想了想，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？” 磨房主愣了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”

吃完饭去买单，老板说：“241元，零头不要了，给240就好！” 朋友问：“如果是244呢？” 老板说：“还是240。” 朋友说：“那再给我拿瓶可乐。” 老板：“……”

一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工，在一条僻静的乡村道上并肩而行。 雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山羊。 他俩走进了一条又长又静的黑巷。 “我不敢跟你在这里一道走，”少女说，“也许你想吻我哩！” “我带着这么多的东西，”男工问，“怎么可能？” “嗯。”少女说，“假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢？”

聪明人的办事方法就是不一样！ 一日，老师出了一道题目：“同学们，我们用什么能将这间教室充满？” 同学们一一做出回答，但总是无法满足老师的条件。 这时，小明上台给了老师一巴掌，教室里瞬间充满了掌声。

文安县新上任的县官，盘剥百姓的手法，比前几任还辣。 王黑小想捉弄他一下。 一天，王黑小买了两个烧饼送给县官的小少爷，说：“快拿回家去，大人要问，就说是黑大伯给买的。” 县官听孩子一说，大怒：哪来的黑大伯？分明是有人耍笑我。 一查，知是王黑小干的，正要派人捉拿到衙，王黑小却来了。 他肩挑一根薄竹片，竹片两头各吊着个小沙果。上大堂后，连揖都不作。 县官喝令打他40大板。 王黑小把两个沙果向上一举道：“且慢！小民有礼物呈送，你打我不得！” 县官问：“怎么打你不得？” 王黑小说：“官不打送礼的，狗不咬拉屎的。你今天如果破例打了我，那今后给府上送礼的，难道都该打不成？” 县官只好放了王黑小。

1、两个矿工合伙拉煤，一个在前一个在后。拉到一个山坡前，后面的人发现前面的不用力，就说：“你用力拉呀！” 前面的人回过头，没好气地说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。” 2、老人说：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。” 小伙子说：“我有办法解决这个问题。” 老人问：“真的？” 小伙子回答：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。” 3、列车上，男士独处软卧，一女子推门进并插门。 敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。” 男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？” 女子拿过笔，在纸上把刚才的话写了一遍。 男子笑收纸条，打开房门：“你可以出去了。”

女朋友：你喜欢我什么？ 我：可以不回答吗？ 女朋友：不可以！ 我：必须回答吗？ 女朋友：对！必须回答！ 我：看，我就喜欢你这种较真劲儿！

今天晚饭做了个西红柿炒鸡蛋，酱油加多了有点发黑。 老公回来说：这是啥？ 我随口来了一句：西红柿炒… 乌鸡蛋。 太TM机智了！！！

今天去面试，出门前我对着镜子整理了一下衣襟，忍不住对老爸说：“爸，有一个这么帅的儿子，作为父亲有什么感受？” 我爸一脸茫然地说：“不知道啊，这个要去问你爷爷。”

今天险些碰到一位阿姨的车，她满面怒容地刹车。 我忙说：“对不起，我是菜鸟，都是我不好！” 阿姨说：“当然是你不好！” “我十八岁就拿驾照，你以为我都开几年车了？！” 我说：“十八喔，那大概开了有两年了。” 如花似玉的阿姨批评两句就原谅了我。

我们玩动物园的游戏吧！ 6岁的卡尔对小妹妹说。 “怎么玩呀？” “很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。”

昨天愚人节惹老婆生气了，就因为逗了逗她。结果她饭做完了，说了句：“谁吃她做的饭谁是狗。”一会儿老丈人和小舅子来了，还没吃饭…… 我说：“你们吃吧，有哥们请我喝酒。” 我望着老婆，笑得那个灿烂呀！她那张脸都赶上菊花了～

张三到面馆里去，问老板：“面多少钱一碗？” “一元！” 张三又问道：“那面汤呢？” “面汤不要钱！” 张三把手一拍说道：“好吧，老板，给我来一碗面汤。” 老板端来一碗面汤，张三吃完以后，一拍屁股就走了。 第二次、第三次也是这样，老板有些冒火了。 第四次，张三进面馆问道：“老板，面多少钱一碗？” “一元！” “面汤？” 老板大怒道：“面汤两元！” 张三听了，想了想说道：“那好吧，给我一碗面。再给我一个小碗，面里多加点儿汤啊。” 老板把面和碗端来以后，张三只吃面。 吃完以后，把汤倒在那个小碗里，端到老板面前说：“老板，还一碗两元的面汤给你。吃你一碗面，花掉一元，现在你还欠我一元钱！”

1. 老鼠被猫追赶，就在最危机的时刻，老鼠来个急刹车，回头大叫几声：“汪，汪，汪！” 居然把猫吓跑了。 老鼠一抹满头的大汗，庆幸地说：“看来掌握一门外语有时还是很重要的。” 2. 一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。 猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……”

逛街，看到个美女，我上前搭讪：“美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？” 她白了我一眼说：“不知道你不会开导航吗？” 我…

昨天从广州坐火车去重庆，车上遇到一个印度人。他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。 我说：“中国的筷子你会用吗？” 他说：“用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。” 我这个人就爱专治各种不服，到了站我就热情地请他去吃了顿火锅。

女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？ 男：我… 我喜欢你的幽默感。

英国诗人罗伯特·勃朗宁（1812--1889年）作起诗来没完没了，从不知厌倦，可他十分憎恶任何无聊的应酬和闲扯。 在一次社交聚会上，一位先生很不知趣地就勃朗宁的作品向他提了许多问题。勃朗宁既看不出问题的价值，也不知道他到底用意何在，便觉得十分地不耐烦，决定一走了之。 于是，他很有礼貌地对那人说：“请原谅，亲爱的先生，我独占了你那么多时间。”

国王给10位大臣每人一个鸡蛋，吩咐他们明日带着蛋下水池。然后又召来阿布·纳瓦斯，向他和大臣们宣布：“明日各位要潜入水底，如谁拿不出鸡蛋来见我，就要受罚。” 次日，阿布·纳瓦斯在水池里四处寻找，也找不到鸡蛋，只听到其他大臣纷纷说“找到鸡蛋”并上了岸，才省悟国王是在设圈套整他。 他灵机一动，学着公鸡打鸣上岸，对国王说：“带蛋上来的都是母鸡，而我是公鸡。没有公鸡，母鸡怎能下蛋。”