#机智

某班大学生们习惯了老师在考试前划重点，于是大家平时都不用心学习，就等着老师划了重点之后再“突击”复习。 没想到今年学校出台新规定，严禁老师给学生划重点，急得同学们团团转。 这天上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗？” 话说完，底下发出一阵长叹。 老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。”

子：“爸爸，什么叫外交家？” 父：“外交家，是牢记着女友的生日，忘掉她年龄的人。”

你懂的！！！ 女儿长得漂亮，我很怕她早恋。 某天，女儿收到短信：“我是高三某班的XX，很喜欢你，咱们聊聊吧。” 我回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。” 本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的!”

朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育阿晕：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。” 阿晕说：“伟哥，要不你就闻一闻算了，咖啡我来喝。”

一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。 我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。 于是，司机大哥就和我们商量：“我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。” 我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？ 可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。 眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。 这时，司机大哥得意地招呼我们：“快上，快上……”

我们班有一神人，上课只要有他在，老师保准不点名儿；他一逃课，立马点名。 一天上课前，他躲在课桌底下，老师点到他的时候，他一脸贱笑地站起来答了个到！

仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？” 妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？” “我向爸爸要5角钱。” 妈妈问道：“为什么？” “在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。”仔仔回答说。 妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？” 仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”

妻子：你喜欢我什么？ 丈夫：可以不回答吗？ 妻子：不可以。 丈夫：必须回答吗？ 妻子：必须回答。 丈夫：看，我就喜欢你这种较真劲儿！

李不太白小时候淘气异常，有一天他偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛。这时有人走过，李不太白急忙把鸡扔进河里。 那人问：“你在干什么？” “河里是什么东西？” 李不太白说：“那是一只鸡，它正在游泳，我在这帮它看衣服。”

在公车上，下站的时候，一个小伙子猛地把旁边妹子的金项链扯了下来。妹子一惊：“艹，假的也有人抢！” 小伙子一听，“艹！”扔下项链就跑了。 这时，妹子把项链捡了起来，深深地呼了口气，非常小心地装进了小包包里。

问：“有没有那么一瞬间，让你觉得如果能一直这样下去多好...” 神回复：“ATM机出钱的时候！” 神回复中的神回复：“看来你社会经验不够啊，不停的出钱你敢拿？”

问：“如果你的情敌掉在河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办？” 神回复：“众生平等，不能因为自己偏见而在他人最需要你的时候让他绝望。生命是珍贵的，每个人都有自己的世界，即使是情敌，他也有父母亲戚朋友，不能自私自利。所以，我会奋不顾身跳下水，在他面前游，让他看着学习。”

一位颇有名气的哲学家在演讲结束后与学生交谈。 一个学生问：“您认为谁是当今最优秀的哲学家？” 哲学家答：“朋友，你使我面临两难的处境：一方面我的品格要求我谦虚，因而我不便说出这个名字；另一方面，我的品格要求我诚实，因而我又不得不说出这个名字。我这么解释，也许你已经想到了这个名字。如果你没有想错，那我要谢谢你让我保持了谦虚又拥有诚实。”

刚刚，就刚刚，我家弟弟和他两个小表哥一块玩儿球，两个小表哥传得热火朝天，忘了他的存在。小家伙在他俩身后急得不得了，就是接不到球，憋了半天蹦出一句：“施主，回头是岸啊！” “是岸……”你这半年在家跟着奶奶看什么电视剧了！！

老师：小明，你知道飞机是谁发明的吗？ 小明：不知道。 老师：那你要多花点功夫在学习上了啊！ 小明：老师，你知道王美丽是谁吗？ 老师：不知道。 小明：那你要多花点功夫在你老公身上了！

亨利·克莱（1777—1852年）曾任美国国务卿。 他的一大特长是富有煽动性和感染力的演讲，使他赢得了议院大多数人的赞赏，但也引起了那些年事已高、说话沉闷的老演说家的嫉恨。 其中一位先生竭力贬低克莱的演讲才能，对他说：“你的演讲没有生命力，只能针对当代人，取得眼前效果，而我们的演讲则着眼于子孙后代。” 克莱说：“那么，你决心要等到下一代的听众来到后的那一天才开始演讲吗？”

两夫妻去看公寓。 太太说：“我不喜欢这栋公寓。你看这些居室都没有装窗帘，我洗澡时被别人看到怎么办？” 先生瞄了太太一眼后说：“没关系啦，邻居只要看过一次，就会自动买窗帘了。”

接新生处，学长说：请在这里填写一下你的联系方式。 学妹说：今天刚办的卡，不记得手机号了。 学长说：那你给我打一个，我帮你看看。 学妹犹豫了一下：那还是填我男朋友的手机号好了。 学长：一脸的黑线～

怎么有效拒绝理发店软磨硬泡让你办卡？ 我：办了卡是不是以后来弄头发会便宜点啊？ 凯文总监：是啊是啊，便宜不少呢，而且巴拉巴拉巴拉… 我：那就不办了，让你们多赚点。

我弟今年五岁，特别娇气，动不动就爱哭。一天，他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？” 我毫不犹豫地说：“肯定卖了你。” 本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”

男子在公交车上掏零钱时,不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬,不知道该不该捡起来。 这时,一旁的MM说道:大哥,你弟弟工作服掉了!

昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现一下我的实力。 医生问：“牙坏了，拔吗？” 我故作紧张地问道：“拔牙的话影响我开宾利吗？” 医生说：“不影响，就是吹牛的时候有点漏风。”

媳妇问我：你老实说昨天是不是去夜店泡妞了？ 我：那都是逢场作戏！ 媳妇：那最后怎么还泡了个男的？ 我：那是因为我戏路宽！

开车等红灯时会接到楼盘广告单，我一般都开窗接，因为站在室外发传单是很辛苦的事。 但今天发传单的绕过我的车，没给我发。我很不高兴地叫他回来，他很和气地说：“开你这种车的人基本买不起这个楼盘的房。” 我气愤地说：“你都不给我看怎么知道我买不起！快给我两张，我还嗑瓜子用呢。”