#机智

遇到骗子打电话，居然知道我名字哎！ 操着香港屯门口音开口就说：“小燕儿，明天早上来我办公室一下。” 我：“不要！人家今天晚上就来。” 骗子愣了一下：“还是明天早上来吧。” 我：“为什么！今晚你是不是约了别的狐狸精？你说，你给我说！是谁！” 骗子把电话挂了。真没劲！！！

这天我看见一个小孩来到超市，一看就是想喝饮料的。 可他也没带钱，就看了半天的饮料，然后拿了一瓶，在众人惊讶的目光下喝了下去，然后把瓶盖给了售货员姐姐后就走了。 我看见了瓶盖上的字，顿时惊呆了：再来一瓶。

小时候几个小伙伴去偷西瓜！！大哥交代好了偷完去他家老房聚齐，我们就直扑村东一块西瓜地，到地方一看，有人看瓜，还在煮饺子。。。 大哥吩咐，你们去最远的南面偷，我在这里看着。。。 我们就去了，刚进地里还没摸两个就听见看瓜的在一边骂一边追来了，吓的我们撒丫子就跑，还好没追上，垂头丧气的回到老房！。。 待了一会儿，大哥居然端着饺子回来了！

这天，我看见一个小孩来到超市，一看就是想喝饮料的。可是他没带钱，就看了半天的饮料，然后拿了一瓶，在众人惊讶的目光下喝了下去。然后，他把瓶盖给了售货员姐姐后就走了。 我看见了瓶盖上的字，顿时惊呆了：再来一瓶…

老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？ 怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。 一夜之间，手机被这个图和这段话刷屏了！多美的情话，胖点好，瘦了就被挤出来了。 胖了，别人挤不进去，别控制，一直吃……

一天，一个同学上英语课在玩手机，老师发现果断没收。 事后，他不解地问：“老师，我一直在观察你，你没看到过我的手机，怎么知道我在玩手机呢？” 老师说：“其实吧，我也不知道你是在玩手机，但你一直看我，绝对有情况。” 这不，一去，卡一个手机出来了…

说一个小外甥的事，他们班的座位是一个学习好的和一个学习不好的坐同桌。前两天考试，小外甥的小美女同桌不会答题，就想抄他的。孩子也大方，二话没说就给人家抄了。结果成绩下来了，外甥考了100分，小女孩不及格。 原来他给人家抄的都是错的，人家抄完他再把正确的改回来。我说这孩子也太不厚道了，好歹让人家及格啊。 结果这货说：“她要是及格我就不能跟她坐同桌了。”我…… 终于明白自己为什么单身，屁大点的孩子心机还挺多……

甲：听说你十分好客。 乙：对，凡是来我家的都是客，不管是何物。 甲：要是一只乌贼来你家，你把它当什么客？ 乙：我不认为它是贼，而是把它当墨客。 甲：要是蚊子飞进你的家，你不把它当客人吧？ 乙：会的，我把它当刺客。 甲：假如蚊子没吸你的血，只是影响你休息，它能算刺客吗？ 乙：不能，它算骚客。

那天愚人节，平时从不点名的老师突然点名了。 有同学偷偷地掏手机准备通风报信。 老师看到了，很开心地说：你尽管打吧，看谁信你。

甲骂乙：你真不要脸。 乙反问：给你要吗？ 甲随口答道：不要。 乙大笑：原来你也不要脸。

刚才陪老婆买包包，店员（女）说：“先生，我们这款包包是新款，售价8880元，不买不能随便乱摸！” 我说：“拿来试试，合适就买下！” 我把包的背带拉到最长，让老婆背着（已经到她膝盖下了）。我问：“你感觉怎么样？” 店员说：“低了。” 我说：“我一直以为只有狗眼看人低，原来你的眼光也不高！” 说完，我们就离开了。

跟妹子相对无言的时候怎么办？ 其实只要说一句就能打破僵局：“哇，你瘦了，怎么做到的？” 顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。

为什么岁月是一把杀猪刀，还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看？ 傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪啊。

老师问：“有钱，任性的下联是？” 小柯答：“没钱，认命。” 老师哑然！ 老师问：“用一句话形容现代男人的婚后生活！” 小柯：“娶了个祖宗生了个爹！” 老师再问：“古代女人为什么要裹脚？” 小柯大声道：“怕她们逛街。” 老师接着问：“那么为什么现在不裹了？” 小柯继续回答：“现在有了支付宝，裹脚也没用。” 老师：“来来来…小逼崽子你讲课吧！”

今天排队打饭，一妹子插队到我前面。我一看还挺漂亮的，便道：“美女，有男朋友吗？” 妹子弱弱地说：“没有。” 我：“没有你还敢插队，出去！”

前几天在小区捡了一部手机，打开一看已经停机，估计主人着急用，把卡挂失了。 为了找到手机的主人，机智的我挨家挨户地试，看能不能自动连上Wi-Fi。 功夫不负有心人，终于让我找到了。 现在我天天在他家附近玩他的手机，蹭他的网。

厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋。徒弟没一会儿就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有。徒弟敬佩地说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？” 师父看了看剥坏的鹌鹑蛋，生气地说：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。”

我和老婆坐出租车，拼车的那人先下车了，去取行李时忘记关后备箱了。司机也没有下去关。 开了一会儿，司机一踩油门说：“坐稳了。” 老婆惊问：“要起飞了吗？” 司机苦笑：“我要踩下急刹关后备箱。”

长途大巴时，见路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟… 我座位旁边一个四五岁的小朋友问：“爸爸，大卡车怎么了？” 可能是场面太暴力，小孩的爸爸淡定地说：“哦，俩变形金刚坐下来抽根烟。”

小明是个很小的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫妈妈帮他做事，可是小明的妈妈好想睡觉，于是她就很生气地对小明说：“不要再叫我妈，不然我就不认你了。” 但是小明现在很想喝水，但是又不能叫妈妈了，所以小明就很胆怯地说：“王太太，麻烦你给我一杯水。”

老公试着胆子对老婆说：“老婆，咱们重新分配一下家务吧！” 老婆眼一眯，道：“你想怎么分？” 老公道：“家务就分动口和动手的。” 不言而喻，动口的就是指挥，动手的就是实际干。 老婆道：“嗯，那你选哪个？” 老公：“所谓君子动口不动手，我当然选动口的！” 老婆毫不犹豫道：“好！” 老公惊喜道：“当真？你以后负责动手？” 老婆道：“是啊！以后我动手指挥，你动口叼着给我把家务干完了，不然我会动手纠正！！” 老公：......

今天和男友共处二人世界，谁知道来了个骚扰电话，还打个不停，无奈接起电话，对面是推销保险的，电话那头叨逼叨说个不停。。。 这时男友的电话也响了，男友接起来对面是做调查问卷的。。。 然后我把两个电话开了免提，让他两个说吧……。。 俩小时了，他俩还没说完

大学舍友家里条件都不错，爱喝点啤酒。 半年来，阳台积了２００多个酒瓶。 一日校领导抽察，舍友没上课被逮。 答，拉肚子请假了。 那酒瓶怎么回事？ 二货半天来了句：家庭比较困难，是我捡的，想卖点生活费，边说边挤眼泪。 校长：有困难跟系里说下，别放宿舍了。 尼玛，这小子以后每月发１２０补助

被老师罚抄写，就把几只笔绑成一捆，写一排等于5排，心里嘀咕这下牛逼了，我真TM机智。 隔天去交，被老师再罚了100遍。