#机智

男：“记得要照顾好自己。” 女：“我为什么要自己照顾自己，有人照顾我呀！”

昨晚去超市给儿子买用来包平安果的苹果，去之前问他买几个，他说两个就够了。 我说：你那么多好朋友，两个怎么够？ 儿子说：有人送给我我就回赠一个，再把他给我的送给别人，两个我觉得都多了。

儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。 小明想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？” 小明非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”

刚换了手机号，想逗一下妹子，给她发了条短信： “缘分天注定，想知道你和他的缘分么？请发送你和他的真实姓名，如：小明，小红。咨询费两元一条。” 过了两分钟，我收到了妹子和我的名字。 各位，我是不是要脱单了？

刚才给男友洗了一下脑。 我：我是世界上最爱你的人。 他：我爸妈才是。 我冷静地说：你仔细想想，如果你不是你爸妈的孩子，他们还会爱你吗？ 你的个性、你的思维、你的行事方式，真的是你爸妈所欣赏的那类人吗？ 而我，一个和你无亲无故的人，完全因为你的智慧和才华而爱你。 你觉得谁目的更纯？ 说的他感动得快哭了…

小学时学到圆周率，老师教到十位左右，我自认为背的很好，能背到小数点三十位。 有天老师提问让背圆周率，我美滋滋的举手！还加了一句：我能背到30位，3.14159265358979… 忘了！我又接上了我爸的手机号，我妈的手机号，我家的电话号，我的QQ号… 背的实在没得说了，教室里响起了热烈的掌声。我自己差点都信了…

老婆和小姨子是双胞胎，结婚2年了，我终于能分辨了！！！ 老婆和她妹妹！ 她们真的长得很神似。 我和老婆结婚2年还真是闹出了不少的误会。 直至今天我终于学会如何分辨了！ 老婆妹妹的背部有一颗痣，而我老婆背部恰好有一块胎记。 这下好了，老婆想骗我都不行了，我真是太机智了。

邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯。然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。 喝完之后，小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的。小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。” 小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的。” 小女孩笑得更开心了…

新交一女友，为了以后好过日子，我问她：会做家务不？ 她说：会。我说我不相信，她说怎样你才信，我说：去开个房，看看你会不会叠被子。 她死活不肯，谎言瞬间被我拆穿，突然觉得自己好机智！

熊大熊二参加娱乐节目，张铁林是主持人。到了钻火圈节目，熊大熊二怕火不敢钻。 张铁林笑话熊大熊二说：“你俩的胆子就像你们俩一样，真熊！”熊大熊二你看我我看你，不知道说什么好。 这个时候嘉宾郭德纲说：“主持人，你跟个动物玩文字游戏，那只能说你的心跟你的姓氏一样，真脏！”

老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。 老公：你能告诉我这两个有什么联系？ 老婆：你没听说过“包治百病”吗？ 随后老公拿着板砖进来。 老婆：这是做什么？ 老公：砖治各种疑难杂症！

小时候老妈不准我看电视，我就趁着老妈上班的时候偷偷的看。 等老妈快下班就把电视关上，再把电视机罩整理一下。 后来妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股，看热不热。 于是我的善后工作又多了一道工序，需要先用电风扇把电视机屁股吹凉，再假装学习。 再后来老妈回来做的第一件事就是摸电风扇的屁股......

妻子嗲嗲地问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？” 丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！”

高中那会，班级所有人都调皮。商量好了，老师来了，一起喊“老佛爷吉祥”（女老师）。不喊“平身”不坐下。老师进屋，班长起身，“老佛爷吉祥”。喊得震耳欲聋。怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。三人一看，马上一起拍拍袖口，单膝跪地大喊：“臣等救驾来迟，还望老佛爷赎罪。”……神反应。

昨天快下班时，一美女同事对我说：“我们来玩个游戏把！” 我：“好啊，玩什么？” 她说：“我叫你一声，你答应了，你就请我吃东西；没答应的话，就我请你吃。” 我：“好，你叫吧！” 她：“老公……” 我没答应，就这样，我赢了一顿大餐。

今去赶集，瞧见有卖金鱼的就过去看了看，卖金鱼的马上给我打招呼：“买几条金鱼吧！” 我说：“我不会养，以前买的都是养两三天就死了。” 卖金鱼的说：“我教你，我对金鱼了如指掌，关于金鱼的我都知道！” 我笑了笑说：“是吗？你告诉我金鱼身上有多少鳞？”

这是珠江路上班的朋友遇见的 公交车上超挤，有一女人站在门口， 从车后面挤过来一个GG要下车， 跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女的没有动。 GG挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的，不停地骂“神经病啊你！神经病啊你！”还超大声，搞得全车都看呀。 GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” 全车人暴笑！ 后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕， 甲说“你神经病呀你！”……乙说“你复读机呀你！”…… 全车人暴笑！ 后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” 全车人再次暴笑！ 那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 全车人暴笑不止！

昨晚睡晚了，今早一觉睡到九点，还有点蒙圈。 老板打电话给我：你咋还没到公司，是不是不想干了？ 我机智的把窗户打开，特意让汽车的鸣笛声传进电话，并说道：老板，我马上就到了，开车打电话太危险了。 老板说：臭小子，我打的是你家的座机！

小时候，一次我考的很差，不敢把试卷拿给老爸看，就谎称老师没发。 那一天，阳光明媚。 我和村里的小伙伴折纸飞机玩累了，满头大汗地跑回家。 刚进门，老爸一脸的笑意对我说：“今天，我被一架37分的飞机撞了一鼻子，你猜这飞机是谁的？”

前几天下雪了，想起小时候的一件事。 我小时候喜欢在家门口堆雪人，但是每次等我一转身回家时，隔不了多久就被人给踹了。也不知道是出于什么心理。 从那以后，我就把雪人堆在了消防栓上。

“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？ 还是聪明的女孩子？” “我对她们都没有兴趣， 因为我只喜欢你呀！”

小玉一直想生儿子，还没怀孕呢，就未雨绸缪，给儿子攒钱攒金器。 等她真的怀上了，却偏偏是一个女儿。为此，小玉伤心得嚎啕大哭。 老公劝，她不听。公婆劝，她不理。 最后，还是小玉的妈亲自出马，她一边给小玉擦眼泪，一边问：你攒的那些钱和金项链金戒指，是想传给女儿呢，还是儿媳妇？ 小玉想了想，止住了哭泣。

手机被偷了。 果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完再粘回去。 然后偷手机的被生擒了！

手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。 临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？” 美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。” ……