#机智
3834 篇段子
男：“我会做饭。”
女：“太巧了，我会吃饭哎！”
我的柴柴它将会叫阿兹尔246
一哥们抽烟，然后把烟头一扔，被环卫工人看见了。随便扔烟头要罚款二十。我那哥们当时蹲下把烟头捡起来猛吸一口说：靠，正吸着怎么掉地上了。
然后又捡起来抽了…
柴狗浪三140
闺蜜怀孕了，我去看她时，她婆婆来了，高兴的在炖汤。
我帮忙她晾衣服，发现她的内裤破了几个洞，就扔垃圾桶了。闺蜜赶紧捡起来晾上，我忍不住说她：这内裤屁股都快兜不住了还留着…
闺蜜笑嘻嘻说：上次我婆婆看见了我的破内裤，私下给了我一个大红包!
秀山岛岛民9527370
吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。
他看了看桌子，又看了看我，诧异地问我：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”
我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。
他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”
“不用找了！”
我递给他一块钱，拎着他刚编的竹篮子走了出去。
以前的ID太恶毒255
早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。
女儿白了我一眼，不说话。我威胁她：“你不夸我帅，中午我不准你回家吃饭！”
中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”
了却残生142
一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。
站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”
先生：“是吗，那你再等等，兴许他今天还会再来。”
兰陵笑笑鸡188
我：“老板，你家百货超市什么东西都有吗？”
老板：“基本都有，看你要什么了。”
我：“我想买个男朋友。”
老板默默转身开始翻找我要的商品。
我好奇地问道：“老板，你翻箱倒柜在找什么呢？不是真有男朋友卖吧？”
老板：“我在收拾东西呀！不然怎么跟你走？”
平平无奇的小天才hhh274
今天去买土豆，我问老板：老板，这是哪里的土豆？
老板：你不管是哪里的土豆，只要买回家，就是你家的土豆。
我…
oliviab377
嫌犯：“请问，给女人钱，违法吗？”
Police：“不违法。”
嫌犯：“那请问，和女人约会，违法吗？”
Police：“不违法！”
嫌犯：“那请问，和女人睡觉，违法吗？”
Police：“不违法。”
嫌犯：“那请问，不知道女人的名字违法吗？”
Police：“不违法。”
嫌犯：“那我这几件事一起做，为什么抓我？”
Police：“你妹，嫖娼也能让你说得这么清白！”
Urus366
晚上做的菜饭，隔壁萌娃一看说：伯伯你做的菜饭一看就不好吃。
我说：可好吃了。
他说：我不信，除非你让我尝一碗，我才知道。
一小碗吃了，我问：好吃吗？
他说：还行，要想我夸你做的好吃，你得再给我来一碗。
我…
冰冰冰冰冰冰糖葫芦儿344
偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一 3 岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗？”
那个小女孩看了他一眼说：“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”
同事不死心，又说：“我也是女的啊，你和我玩吧。”
最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说：“我不信！你把裤子脱下来让我看！”
无敌大白325
“亲爱的，给我打一千九百九十块钱好不好？”
“可是，我们才刚在一起不久......”
“哼，难道你以为我是那种骗男人钱的女人吗？”
“没，没......好啦我给你，为什么不要两千呢？”
“我又不傻，两千就可以立案了。”
长野绝对是头怪兽383
某工程队有队医，常被人喊作兽医。
食堂管理员问：“别人喊你兽医，你也不生气？”
队医理直气壮地回答：“别人喊你喂猪的，你生气么？”
管理员沉默，会说：“……也是哦。”
哈特稻鸽270
记得我大二的时候，住四楼，楼上有人泼脏水，弄了我一电脑桌。
当时我气势汹汹的准备上去找他算账，然后我又怕我打不过他。
我果断的接了一盆水，顺着墙全部倒下去了。
然后等一到三楼都上来，就组织他们一起去找五楼算账了。
哈哈哈哈
蕾梅黛斯216
中文老师正在讲课，课堂内很安静，静得掉一根针都能听见声音。这时候，突然底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。
中文老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？
Mockingbird159
保健品推销员：男人吃这个东西，时间延长五倍。
二货：我没这么多时间，谢谢！
一直种草没停过315
妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，昨天给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？
儿子：妈妈，没看见我正忙着吗？
等我有空再问好不好？
妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？
儿子：睡觉的时候啊！
你可以叫我臭鱼293
我：“妹纸，你发给我的那些照片有没P的地方吗？”
妹纸：“有啊，拍摄日期没P。”
月月的Plan.B355
在街边等老妈，突然来个瘸子一拐一拐的在兜售报纸，这么个弱女子，真令人心生怜悯。
“帅哥，买份报纸吧！一块钱。”
我从钱包里拿出11块给他。
“啊，买十一份？内容都是一样的。”
“不是，就买一份，你刚才那声帅哥值10块。”
这B装的，自己都觉得装出了水平。
一条按快门狗191
有人问：
男女为什么要结婚？
佛曰：
男人想通了，女人想开了。
又问：
那男女为什么要离婚？
佛曰：
男人看到了女人的漏洞，
女人抓住了男人的把柄。
Mockingbird266
前两年儿子养成了爱喝可乐的坏习惯。
我那机智的老婆把醋勾兑在可乐里面，每日适量增加醋的比例，半个月后成功戒了儿子的可乐瘾。
唉！
这段时间我的味觉也变差了，怎么感觉每晚必喝的白酒也慢慢变酸…
Miableem273
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他ma没见过裸男呀！
女司机也大怒：我看你他ma从哪儿掏钱！
最是人间special283
我：“这道题我用脚趾头想都能想明白。”
二货：“那你真是足智多谋啊！”
南风三月333
我：我的第一个问题是，对于我的第二个和第三个问题，你可不可以只用“能”和“不能”来回答？
妹子：可以啊！
我：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？
妹子：#$%^#*&^#%
Bicecream208
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