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5545 篇段子
一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧间，大声嚷道：“伙计，给我来一杯上等白兰地。”
掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”
酒徒答：“我太太昨晚逼我发誓，今后决不再涉足酒吧了！我要信守诺言。”
快乐醉梦257
上课了，老师开始发试卷：“X，100分！”
X若无其事地坐着，却见Y起身去领试卷。
老师对此大惑不解，生气地问：“Y，你疯了？！”
Y急忙解释道：“老师，是我和X私下交换了姓名！”
没等老师说话，X也作了这样的解释。
“真有意思！”
这位老师从不想批评好学生，于是马上转变脸色，面带笑容地问：“那你们交换的条件是什么？”
“Y把名字换给我，我就给他答卷子。”X回答。
......
什么什么为什么145
女朋友说：“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。”
我答：“我能先赚到三分之二吗？”
女朋友：“噢，也行！”
我掏出一百：“看，这是三分之二，一百。”
小涛44321
有个人叫江小帆，他不会写的字都画个圆圈。
一天，他爸爸生病了，江小帆写了一封信：
亲爱的老〇：
听说你生〇了，你要好好养〇，不要随便下〇！
你亲爱的儿子：江小〇
父亲收到了这封信，请邻居念，邻居以为〇是蛋，高声念道：
“亲爱的老蛋，
听说你生蛋了，你要好好养蛋，不要随便下蛋！
你亲爱的儿子：江小蛋。”
父亲听后，晕倒。
椒茶阿杜347
语法课上，老师在黑板上出了一道题目：请把“我的哥哥去学校”这句话改成将来式。
老师叫汤普森上去改写，汤普森走到黑板前，迅速写道——“我哥哥的儿子去学校。”
唧唧叽叽北北北北279
看到你，我怕触电；
看不到你，我需要充电；
如果没有你，我想我会断电。
爱你是我的职业，
想你是我的事业，
抱你是我的特长，
吻你是我的专业！
Hoka305
汪峰的名字还是挺不错的。汪峰的名字还是挺不错的。
从五行上分析，三点水王，水属。
峰字的左边为山，土意。
峰字的右边为夆，通锋，金意。
再加上汪峰整体名字水土相融，又生木类。
所以汪峰金木水土都有，五行缺…
乔巴和嗅嗅的铲屎官287
刚遇到一位大师，于是便向大师求教如何成为一个有担当的男人。大师笑而不语，写下了“木”“林”“森”。难道大师是让我种树？
木代表一个人，林左边的木是妻子，男人要给妻子依靠；森下边俩木分别代表妻子和孩子，男人要为他们遮风挡雨。
IAN的茧240
柳宗元在狱中遇见李白，忙问因何到此。
李白说：“唉，我说庐山瀑布飞流直下三千尺，人家量了，根本没那么长。”
柳宗元说：“唉，彼此彼此啊，我说千山鸟飞绝，有人举报，说有一只鸟还在呢。”
正感叹时，王之涣进来了，两人相视一笑道：“哈哈，一片孤城万仞山！”
哈哈哈谁呀202
有个人集齐了七颗龙珠，神龙从天上下来对他说：“你有什么愿望，我可以帮你实现。”
那人说：“我去！吓死我了！”
然后他的愿望实现了。
快乐加冰不加糖198
王莉特不喜欢朋友喊她全名，认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。
一次，朋友喊她：“王莉！”她立刻提示：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见那朋友轻声喊道：“小明……”
一天过场多197
我大学女同学跟我说：“我室友好讨厌，看韩剧，哭得稀里哗啦的，弄得满地都是纸巾。”
我笑了笑说：“我室友也是，看日剧，也是弄得满地纸巾。”
Looooong丶ago307
警长：“上次我曾对你说，以后需要革面洗心。今天怎的又来了？”
罪犯：“我曾把这话对这位警察先生说过，无奈他一定要拉我到这里来。”
芋圆才是正经事169
游客：“同志，你们餐馆的大米稀饭咋这么稀？价格反而比白饭还贵了一毛？”
服务员：“俗话说得好，‘物以稀为贵’嘛。”
苯.醇.简.拉基.茨德348
和同事到小饭馆吃饭，看了半天经营项目，决定吃牛肉拉面。
面很快上来了，可我们找来找去没有看到一块牛肉。心里很不爽，但我忍了忍没说话。
同事气不过，把老板叫过来，指着碗问：“牛肉拉面怎么没有牛肉？”
老板淡淡地说：“别拿名字较真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？”
Naniko358
“就喜欢你这样有个性的女孩子，不如咱俩发展下关系吧。”
“呵呵！和你有什么好发展的。”
“当然有，你看你这么有个性，我也很有个性，咱们就发展个性关系，你看如何？”
离谱芋头160
1. 最享受的抱怨：“你们男人没一个好东西！”
2. 最不公平的叫板：“今天咱俩不是你死就是我活！”
3. 最轻松的许诺：“我下辈子当牛做马报答你！”
4. 最合算的对策：“以其人之道还治其人之身！”
5. 最自恋的要求：“你看着我的眼睛！”
6. 最模糊的说法：“我个人认为……”
7. 最尴尬的祝福：“祝你们俩幸福！”
8. 最兼顾两性嗜好的场面：“‘花天’、‘酒地’！”
9. 最可怕的应验：“大家都心想事成！”
d3ft357
我以后生个儿子名字要叫“好帅”，
那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
MingX_266
1、存在问题：
好吃饭，好泡脚，好抽烟，好喝酒。
2、分析原因：
饭好吃，脚好泡，烟好抽，酒好喝。
3、总结经验：
吃饭好，泡脚好，抽烟好，喝酒好。
4、整改措施：
饭吃好，脚泡好，烟抽好，酒喝好。
5、努力方向：
吃好饭，泡好脚，抽好烟，喝好酒。
阿桐2049278
老公出差刚到家，老婆就嚷着要让老公补交作业。
老公看着老婆那急吼吼的样子：“老婆，今天你看着，我要折磨死你！”
老婆一边进房间，一边说：“好啊，来啊……”
过了好久，老婆走出房间，啪啪两巴掌：“尼玛，你还看电视？你说折磨死我的？”
老公：“老婆，我说错了吗？不上床不就是折磨你吗？”
摘星NONO201
有一位胖妇和老公去海边玩。
她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。
这时老公走过来对她说：“你躺着像个‘大’字，不太好看，注意点形象。”
她看看周围，满不在乎地说：“你看，那个美女不也是这样躺着？”
老公叹了口气说：“唉，仿宋和黑体还是有区别的啊！”
一只戈啦啦275
24字母在一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。
O：我长得最像月饼。
C：我也是月饼，只是被人咬了一口。
D：我也是月饼，只是被人切了一刀。
Q：我也是月饼，嗯…只是露了点儿馅。
就是西早覃274
一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了。他女友知道后，臭骂了他一顿：“看你真没用，被割时一点感觉都没有吗？这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办？”
凡是把“皮包”看成“包皮”的，都不纯洁，太不纯洁了。
KKK_boom172
虽然圣诞到了，但我实在没什么钱，只能向圣诞老人借五百送你：
给你百事可乐、百事顺心、百事大吉、百无一失、百战百胜，
祝你一生平安、圣诞快乐！
林中拂晓363
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