#教师

一位教授在给学生发还试卷的方式很特别：分数最高的卷子，他举到学生的头顶才发；分数稍低的卷子放在学生的桌子上；再差一点的放在学生的腿上；其余的都放在地板上。接着，他又说：“还有个别的几张试卷要在晚上到地下挖掘，埋藏地点个别通知。”

教师在强调了词汇的重要性后，对全班同学说：“一个词你用10遍，这个词就属于你一辈子。” 在教室后排，一个女孩闭着眼睛，低声而很有节奏地说道：“弗雷德，弗雷德……” （弗雷德，男孩的名字）

某日，语文老师站在讲台上拿着点名册，突然对俺们说：“哎呀，好丰盛啊！” 我们问：“啥丰盛啊？” 老师说：“有饭（范）有菜（蔡）有粥（周），还有汤（汤）和鱼（于）！可以开饭了！”

优秀老师讲的课，就像南孚电池，一节比六节强。

上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！ 模型的肋骨断了。 尴尬地说，下课~

所有老师集体向教务处提出了辞职申请。 理由如下： 语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志，敲了敲他脑袋。可是，在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不去了。我就问他，为什么笑？你知道他是怎么答我的？ 那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～” 数学老师：一个单元考从来不几个的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识。我问他这作业是不是......

老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一届又一届学生，现在又在送我们这一届……” 原来该生将“届”字错写成了“庙”。 老师批注：等送走你们这一“届”，我就不当园丁，改当方丈了。

阿周刚毕业，分到一所中学教书。 因为他遭遇了车祸，所以胸前绑了石膏。 他分到了一个很烂的班，那天他来上课，教室里一团糟，男生们在讲台上吵吵闹闹，女生们在唱歌说笑。 阿周走进教室，理也不理学生们，径直走到窗户旁，把窗关上，风很大，把他的领带吹到了脸上。 阿周就走到讲台前拿起锤子叮叮叮朝胸前锤了几下，把领带固定在了胸前。 很快，学生们便安静了下来，从此不再吵闹。

迈克是一名植物学教授，他为自己的工作感到自豪，并且总是试图让他的学生相信：植物学比其他学科都优越。 一天上实验课，迈克又开始大谈植物学的优越，他说：“植物从不逃跑，吃得又少，还不会咬人。” 见学生没有反应，他拿起一个梨说：“今天的实验，就是观察植物的果肉细胞。” 接着，他切了一小片梨做显微切片，然后拿起剩下的梨，大口吃了起来，一边吃，一边说：“瞧，在其它实验课上，你们永远不能这样做。”

世界上有两种生物会趴玻璃： 一种是壁虎， 一种是班主任。

女友是初中语文老师。 一次和她去钓鱼。 钓的都是还不到一两的小鲤鱼。 她把鱼扔河里了，说：“太小了，回家叫家长。”

老师是个叫好又叫座的职业。 因为他们每天上课前都会叫“同学们好”和“请坐”。

上初中的时候，化学老师留下了一段趣事。一次上课的时候，化学老师很认真地跟我们说：“如果发生火灾的时候，我们千万不要慌张，也不要跳楼乱跑，我们应该迅速躲在衣柜里面。” 搞得大家都很迷茫，不知道他要说什么。然后他又接着说：“这样烧得比较透，免得救火的人看到我们烧黑了害怕。” 全班卧倒……

当老师这么多年，听过学生们撒谎无数：“我病了”，“我亲戚来了”，“我的钱丢了”…… 这些谎话我都能识破戳穿。但“我们会回来看你的”这一句，却是他们毕业临走时一起说过，而我却始终信以为真的谎言。

物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲得特别快，讲完了还有很长时间。 物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们的化学卷子一起讲了吧。” 之后就真的讲了张化学卷子。 化学老师下午来上课，知道这件事后仰天长叹：“他神经病啊！好，他不仁就别怪我不义！请大家把数学卷子拿出来……”

教师：又名老师 洋名：Teacher 曾用名：先生 小名：师傅 假名：灵魂工程师 别名：教育工作者 昵称：园丁 外号：蜡烛 经济学定义：低收入阶层 社会学定义：生存型生活者 政治学定义：老九 经常性称呼：知识分子 政府给的名字：事业人员 民政定义：温饱型 真名：穷人 ………………………… 生活不易，注意身体，教师节快乐！

很怀念我高中时的一位逗比班主任… 记得一次语文课，我们坐在下面一个个无精打采地打瞌睡。他放下粉笔，打开手机，为我们跳了一支劲舞。当时我们所有的学生全都嗨起来了，还疯狂地为老师拍照、录像… 跳完舞，老师说：“好了，都把手机交上来吧。”

导师正在讲课，突然电话响了。他掏出来看了一下，对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。” 然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了！！”

语文老师刚下课，班上的孩子就追过来：“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。” 老师心一酸，护犊之情油然而生。 “好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。 开头便是——“我有两个好爸爸。”

今天跟一个当老师的朋友吃饭。 她就抱怨说，现在的孩子很不好管，说什么都不听。 我就说：“拿出你的威信来啊。” 她愣了一下，说：“我没开通那个啊……”

英语老师一怀孕4个多月，美女一枚。今天上课比较吵，美女发飙了：“你们不听课我不管也管不了，但是不要吵了行不行？你们不听课我就当讲给自己听，顺便来个胎教，不要影响我心情。”

数学老师说，我在上面讲得这么开心，不知道你们听懂了没有。 二货同学头都没抬，说：没事，只要你开心就好。

我是一名小学语文老师，今天批改作业时发现了一张纸条，上面写着： 老师，我怀了男朋友的孩子，请不要开除我。 这太让我震惊了，现在的学生到底是怎么了？都五年级了还分不清“的、地、得”的用法！