#搞笑情境

最近我在跟一位湖南的名厨学习湘菜的烧法，今天要检验成果。 只见名厨尝了一口我做的菜，大声夸道：“服了！真服了！” 听见这话，我受宠若惊地问：“真……真的有这么好吃吗？” “好吃个屁，菜都烧糊了！”

买了个苹果X出去玩被偷了，后来打那电话居然通了。 我一通解释让对方还手机！ 对方问我怎么证明手机是我的。我想了想说：“密码是8866。” 对方：密码不对！ 我：8666。对方：不对！ 又试了几次，终于手机锁死了！ [大金牙][大金牙]

刚接一电话，张嘴就问：“哎，你在家里吗？” 号码陌生，但这语气肯定熟人啊。不知道是谁，还怕尴尬，于是也装熟回他：“瞎，我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了？啥事？” 对方沉默一会说：“你叫的外卖，我在你家门口呢。” 额，装失败！

有一次和男友吵架了，在电话里哭，闺蜜来安慰我。突然，她盯着我的眼睛看，冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这副样子，都没掉。” 我真是气得不打一处来，电话一扔也不哭了。

男朋友那2B为了装气质，偷偷把手机改成了英文，自己却改不回来。 死要面子坚持用了一星期，终于忍不住过来求我帮他弄回去。 改回去后，他竟然不要脸地说：“这个谁不会啊！手机买回来第一天就知道了！” 老娘一生气又给他改成俄语了！ 他现在正给我捶腿呢…

上初一的表妹婷婷打电话给我：“哥，我在学校闯祸了，老师让我明天带家长过去！” 我说：“妹子，这不合适吧，虽说比你大十岁，但跟舅舅还是有差距的！” 婷婷说道：“哥，你成熟稳重，长得也有点着急，再合适都没有了！” 被她一奉承，我就乐呵呵地答应了。第二天，我特意穿了件中山装去学校，老师一见我，赶紧起身迎接。 我有点受宠若惊，却听得老师道：“您是婷婷她爷爷吧，大爷，您快请坐！” 我去。

朋友追一个女孩，女孩对朋友也有好感，经常一起出来玩。晚上朋友总是送她回家。 一次吃饭时，朋友多了些，女孩子也喝了酒，还喝醉了。 饭后送她回家，她突然爆发：“你不喝酒送我回家，喝酒了还送我回家，你什么时候能不送我回家…”

晚上和闺蜜走在一条黑黢黢的小巷子里，突然跳出一个人抱着我。闺蜜“哇”一声叫，突然“啪啪”两声巨响，只听闺蜜喊道：“瞎了你的狗眼。” 到底是好闺蜜，关键时刻还想到我。于是睁开眼，只见闺蜜打开手机电筒，照着自己的脸说：“好好看看，我哪不比她好看？” 卧槽，这个时候，还和老娘比！

女朋友无缘无故跟我吵架，她说：“最失望的事不是下雨天你没接我，也不是纪念日没有礼物！” 我当时就糊涂了，问：“那是什么事让你生气啦？” 她说：“昨晚吃烧烤，你点了一份烤腰子和烤韭菜，晚上回去竟然没碰我！！”

刚刚过安检，保安人员大声嚷嚷：“所有的包包都要过安检哈。” 不过，只见前面背小孩的阿姨立马就把背篓和小孩放上传送带了。小孩水汪汪的大眼睛看着我们，瞬间凌乱了，这尼玛是亲生的吗？！ 然后保安马上吼起来了：“那个小孩不用过安检……” 安检……

一次跟我一哥们去肯德基，点了两杯可乐坐着聊天。旁边一妹妹吃了汉堡，留了一袋薯条和一个鸡腿，人就走了。 我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！ 激烈的思想斗争后，于是决定拿过来吃。他啃着鸡腿，我正在往薯条上挤番茄酱。 妹妹拿着杯可乐就上来了。

昨晚回到贵州，飞机上，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。 发餐时，我说：“你有纸巾不？” MM从兜里拿出纸巾给我。 又问：“你有牙签不？” 她又从另外的兜里拿出牙签。 哥很郁闷，再问：“你有一性筷子不？” MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：“我像哆拉A梦不？”

天天在内涵群里聊天，一天发些搞笑图片。手机里面也有。 今天5岁儿子头上贴了个小状元。一回家就对我说：“妈妈，妈妈你看劳资可爱不。” 我开始头疼了…

我今天一早去派出所保我两哥们儿。来到所里一问民警是什么原因，原来是这俩2B昨天晚上喝多了，走在大路上，找不到路回家。两个就商量怎么样回家，然后来了一辆巡逻车。两个就丢石头去打。警察下来问是干什么，这两就说找不到路回家了，所以投石问路。当时一听完，笑死我了。

早上公交车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句：“我操！” 我还以为他上班要迟到了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器！

这几天都是大雾，早上去练车，坐车里都看不清三米外的情况，叭叭地问教练：“哪个是雾灯？要开雨刮器吗？这种天气怎么开车？对面来车怎么对暗号？音乐放最大声别人是不是就知道我来了？” 教练在副驾驶瞅了我一分钟，脸都憋红了：“你给我下去！重新去看科目一！”

谁说二哈笨，我买了个汉堡在屋里吃，二哈看我吃转身就出去了。不一会听见二哈一直冲门外叫，我以为来人了就出去看了一下，没人来。一想不对，回头一看，桌子上就剩下包装袋了。

周末，我跟“龙哥”去“磊哥”家里玩耍。龙哥忘了带剃须刀，发现桌子上有一个飞科牌的剃须刀，拿起就用。剃完后，摸了摸下巴：“有点疼。” 磊哥出来后，看着龙哥手里的剃须刀：“卧槽？你拿毛球修剪器干嘛？！”

学校晚上要提供营养餐，一盒牛奶，一个鸡蛋。 这周第一次发，我们班一个女生就问生活委员：“这个奶要不要钱？要钱的话就不要了，我们自己有带奶。” 然后她前面的男生道：“那照你这么说，我们男生也可以不要蛋了？” 然后全班爆笑...

那天，我和我表弟去钓鱼，他老打嗝，鱼都吓跑了。 我想着给他惊吓疗法，捡了一条木棍，走到他面前，猛地一敲！ 他正好从凳子上站起来……他是不打嗝了，我跪着给他掐人中掐了半天才醒来…… 吓死我了！

一哥们有点儿二乎，某次开车参加一活动，结束后，忘了自己开了车，打车回家后才发现。只好回去取车。为省打车钱，骑自行车回去取，开车时才发现车里塞不下自行车，自行车又成了问题。懊恼中打电话给老婆，这种糗事儿没脸说太细，只让赶紧打车来。老婆不知什么事，心疼打车费，赶紧借了辆自行车飞赶过来。

和闺蜜上街，看见一个和我撞衫的妹子，我就问闺蜜：“我穿着好看还是她穿着好看？” 闺蜜沉思了一会儿，然后闭着眼睛说：“你好看。” 我说：“你直接说我好看，干嘛闭着眼睛？” 她说：“我不能睁着眼睛说瞎话。”

上出租车后，我就急忙甩给司机师傅五十块钱，说道：“避开所有的拥堵路线，走捷径想尽一切办法！” 我要在二十分钟之内赶到中山广场。 司机师傅一个完美的启动，像箭一样开了出去。一个漂亮的右转急停，然后冲出了车，用手机在路边给我扫了一辆共享单车，说道：“去吧，姑娘，记得完事锁车…”

高中理科生一枚，今天物理课，老师讲受力分析，指着我说：“打你一巴掌，你同桌疼不疼？” 我的同桌是一位女生，后排起哄说：“心疼…” 心疼… 当时场面就hold不住了。