#搞笑情境

晚上出去看电影，前排一男一女在接吻，还弄出声音。我说：“你们能小声点吗？” 男的转头说：“兄弟你管得着吗？你还没女朋友吧？” 我问他：“兄弟，你经历过绝望吗？” 然后对他旁边那女的说：“媳妇，你告诉他。”

看小侄子的日记，大致内容如下： 今天我跟小玉玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小玉过生日。等我们唱完生日歌，她竟然当做真的蛋糕一下子涂到我脸上了。我决定跟她绝交！

男友呆萌，深得我全家人的喜欢。 那天，我跟我妈一言不合吵了几句，二货拉着我爸说：“叔叔，你还不去管管，你老婆骂我老婆了。” 我爸吸了一口烟，悠悠地说：“想要解决这个问题还得你帮忙。” “咋帮？” “你没听说过一山不容二虎吗？赶紧的，看个婚期，把我闺女娶走。” 我……

刚跟男友住的第一天晚上，他在浴室洗澡，我在外面玩手机。突然想起来里面晾着没来得及收的内衣，就想偷偷地去拿出来。 在门口犹豫了很久也没敢进去，正想离开，男友突然将门打开。我慌乱地抓起旁边果盘里的水果刀，问他：你吃橙子吗？……

跟二货女友压马路，来到一家折扣店。 女友看中了一件，问老板：“多少钱？” 老板：“打完折1998！” 二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？” 老板：“有！” 二货女友：“你怎么不去抢！”

说个刚刚发生的事：我在路边玩手机，一个开崭新BYD的妹子对我说，让我闪远点，她要倒车。我心里很不情愿地走开了，明明空地很大。突然，“咣”一声，车撞路灯上去了。谢妹子不杀之恩啊。

表哥结婚，我跟着表哥去新娘家接新娘的时候，当表哥的丈母娘告诉他，要把表哥眼睛蒙起来摸几个女孩子的手来找新娘的时候，二货表哥脸上立即浮现出一副不相信的神情，道：“还有这种好事……”

前天早上去买豆浆，问豆浆多少钱，妹子回答两块。我嘀咕了一下，以前好像是三块。妹子微微一笑，说最近涨价了。我愣了一下，说：“好吧，我要两杯。”给了她二十，然后她找我三十三。我拿着豆浆和钱有点蒙，心想难不成她以为我给的是五十的？但也不对啊。然后我又小声嘀咕，跟妹子说：“我要了两杯啊。”妹子脸一红，急忙说：“不好意思，”然后又给我一杯。 我决定追求她！有老司机知道啥意思嘛

今天去参加一心仪男生的生日派对，我从下午五点开始化妆，各种试衣服，弄到快九点才出门。 到了KTV，推开门，一块蛋糕就砸在了我脸上。

女友打电话查岗来了…… 彪彪：“喂，请问你找谁？” 女友：“我找汤彪彪同学！” 彪彪：“他是你的什么人啊？” 本来想着她会说些甜蜜的话，比如“他是我老公啊”或者“他是我爱人”之类的！！！ 结果二货女友回答：“他是我的床上用品啊！” 我勒了个擦的！！

在饭馆吃饭，门口三个小孩在一起玩游戏。 小女孩跟两男孩说：“我们玩猪八戒背媳妇吧！” 两男孩说：“好！” 只见小女孩喊了一声开始，其中一男孩迅速背起另一个男孩，在小女孩不解的眼神中绝尘而去！ 你们，很有前途！

老爸被焊丝扎到了胸口，陪他去医院拍片。拍完片，大夫一看，没什么事，是气胸，打两天针吧。然后，没事多吹气球。我爸就让我给他买气球，我很淡定地说了一句：“200个够不？” 当时，大夫就不淡定了：“疯啦？你买一个吹完了放了气再吹不行吗？” 我…

坐火车硬座，没带吃的，饿了。乘务员推车过来，买了桶泡面。撒调料的时候火车晃动大，不小心撒到我旁边的大哥腿上。乘务员倒热水的时候，火车一耸，倒了一些在大哥腿上。大哥嗷一声：“擦！你俩配合挺默契啊！”

曾经有一个女生。 不是男女关系。 天天来我租的房子玩。 抢我的电脑看恐怖片，一个人不敢。 让我坐她旁边。 我说：“不敢看，你就别看了，让我玩会电脑吧！”

我嫂子是火车站安检员。 我哥最近身体不好，嫂子不让他吸烟。前两天他坐火车去北京办事，正赶上我嫂子负责检查。我嫂子在我哥口袋里摸来摸去，问我哥：“那个方方的是什么？拿出来看看。” 我哥心虚：“烟……烟盒。” “啪！” 我嫂子一巴掌打在我哥脸上。 后边进站的人沸腾了，把烟都扔了…… 扔了……

一天来了个妹子，到柜台充网费上网。刚给我钱，准备找她零头，这时候妹子电话响了，估计是男朋友，问她现在哪儿，妹子回答：“亲爱的，我在闺蜜家里呢。” 这时候客人比较多，我就大声的喊了一句：“美女，客人很多的，赶紧先收钱吧！” 什么都别说了，现在脸还疼呢……

女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。 我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息。想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话，发短信也行。”女友点点头。 我望了她一会儿，说：“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看了我们一眼，也不说话就走了。 我见周围再没有别人，又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：“拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……”

今天上街遇到一个女孩，她对我说：“哥，能借我10块钱吗？我几天没吃饭了。” 我看她模样可怜，慈悲心油然而生，深情地对她说：“妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿！” 妹子当时就感动地哭了：“哥，我只是骗点钱，你怎么还抢人啊？你……你能放手吗？我害怕……”

我第一次坐朋友车，他下去买东西了。我看到窗玻璃开着，就伸出头去看看。不知道我手碰到什么地方了，玻璃“咻”的一声上来，把我的脖子卡住了。进不来出不去的，就在我要死的时候，我朋友才来，把我放出来了。从此，我不敢坐车了。

“粑粑，你怎么也在这跪着？” “我藏私房钱被你麻麻找到了，你呢？” “我刚才又尿床上了。”

昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香！ 后座的一个七八岁的小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话：“妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃。” 孩子，你让我怎么往下吃啊。

昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑。不知当时怎么了，脑子一抽，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

一次坐公交车，碰到一小孩问妈妈：“妈妈，给老弱病残的那个‘弱’是什么意思？” 妈妈答到：“是弱智的意思。” 结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐……”

最近天气干燥，孩子又不喝水，老是便秘，每次拉粑粑的时候都哭得撕心裂肺的，我们都急得团团转。 今天我有事出去，临走前一直叮嘱老公，无论用什么办法都得让孩子喝水，老公满口答应了。 晚上我满心欢喜地回到家，进门的时候看到一个让我难以置信的画面：只见老公手里拿着一根辣条正在往宝宝嘴里塞，孩子手里抱着一个水杯，吃一口辣条，喝一口水。