#搞笑情境
2510 篇段子
本人总经理秘书，前几天老总、老板娘还有几个同事私下吃饭。老总喝得高兴，看着我说：“小兰啊，你该减肥了，公司食堂好，你也要控制啊。”
没等我开口，老板娘说话了：“人家不胖，刚刚好，小兰别听他的。”
老总一激动说：“还不胖？那天把我大腿差点坐折了……”
“老板娘，你听我解释，那天是我绊了一跤，刚好坐老总身上了，不是你想的那样的……”
一颗小果冻344
小学的时候有一个同学失踪了一下午，老师就叫大家一起寻找。
找了大半天，班长在厕所找到了他。回来以后，老师问他为什么躲在厕所里。
他说：“没带纸，想等一个同学来，让他给我取点纸，结果就这样等了一下午。看到班长的时候很高兴。”
老师问：“那班长给你纸了？”
他回答：“班长说都干了，起来走吧。”
End-380
有一个二货老婆是什么样的感觉？
一起去大学路散步，来来往往都是成双成对的小情侣。
老婆不服气，故意拖后我两米，突然跑上来拉住我大声说：“帅哥，能不能给我20块钱，我一天没吃饭了！”
为了配合她，我也只能出卖色相了：“给你500，跟我走，我带你去吃香的喝辣的！”
“好啊，好啊，你太好了！”
老婆搂着我的手臂兴奋地欢呼。
周围的小情侣，惊讶得一愣一愣的！
Yuki米壳209
今天在宿舍无聊，随口来了句：“真尼玛蛋疼！”
损友：“我记得我牙疼那会儿在牙龈上打了一针，要不你也找医生给你来一针？”
Real对偶多面体390
语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”
同学们回答：“吾，余。”
小明喊到：“寡人，朕啊。”
老师没理会他，又问：“还有哪些？”
小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊。”
老师怒：“滚出去。”
本善之初246
结婚纪念日，想给老婆一个Surprise！
特意把她支开，把家里布置了一番，备好礼物，又煮了她最喜欢吃的菜…
一切安排妥当，为了让她火速返回，特意给她发条短信，然后直接关机！
我凑，玩大了，我特么不就是发条：“媳妇儿，救我，速回！”的短信么，她竟然报警了，报警了！！
精神病友295
翟天临很有爱心，去动物园，看见一老奶奶正独自观赏无脊椎动物，翟天临忙上去帮忙讲解。
翟天临道：“奶奶，您认识吗？这个无脊椎动物是蚕宝宝的亲戚，您看它现在正在吐丝呢！”
老奶奶听罢，上来就是一耳刮子：“孙子！这是蜘蛛！什么吐丝？这叫‘织网’！”
miao_yo362
今天在网吧玩游戏，忽然来了个长发美女坐我旁边，顿时香气勾人。
我瞄了瞄她，两腿细长，皮肤雪白。
可怕的是，她还时不时地瞄我，这可不能忍。
我把各种拿手操作秀给她看，渐渐地，她按捺不住了。
终于，她转过头来叫了一声：“帅哥。” 当时我就给了她一个风情万种的微笑，然后装作无所谓地说了一声：“干嘛？”
“能把鞋穿上吗，谢谢。”
“呃……”
小涛44286
闺蜜来找我，问我正常男女朋友应该是怎么聊天的？
我很纳闷，她刚交了新男友没几天。见到我好奇的眼神，她无奈地掏出手机，给我看了她和男朋友的聊天记录。
瞬间惊呆了我的双眼，这两个人几乎不说话，斗图斗了几千张图……
闺蜜很忧伤，问我：“你说我找个男朋友就是为了斗图吗？”
我……
麻木不仁子371
四岁的儿子放学后就拉着我直奔楼下商场。
问他干什么？他说给爸爸挑生日礼物。
然后直奔玩具区，说是给我挑玩具。
我说爸爸不要玩具。
小家伙说：“爸爸和我玩游戏的时候不要武器吗？”
“说，你喜欢什么奥特曼的变身器？”
好吧！又被套路了……
Anita.355
家里的洗衣机坏了，礼拜才能回家的老公说抽空回来一趟。
我下班到家，卫生间的洗衣机旁有个熟悉的背影，我高兴地往他背上一扑，他一个踉跄趴在洗衣机上了。我一看，这是老公的同事！机修班的。
我那个尴尬～ 穿着一样工作服的老公端着一杯茶，急吼吼过来问怎么了。
老公同事笑嘻嘻对他说：“没事叶哥，嫂子刚才给我演示饿虎扑食呢～”
多买一只表_289
邻居小妹出嫁，她上3年级的弟弟请了半天假在家。新娘子刚出门上车，小伙子就开始唉声叹气，想着这孩子还是挺舍不得姐姐的。没想到他来一句：“今天不用上学啊，昨晚的作业白写了！”
姐姐话多304
今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
我：啊！
兄弟赶紧跑来：怎么了啊？
小水！
我疼得实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地上吐了点血…
这货当时大喊道：大家都别他妈吃了！菜里有毒！
西瓜味的太阳346
男友的铁哥们儿被甩了，跑我家找我男友陪他喝酒。
我就坐旁边沙发上看电视。
没过多久，两人都喝醉了！
后来他们聊着聊着，他哥们儿说：“女人没一个是好东西。” 然后两人对视一眼，同时站起来把我赶出房门了…
耐雪的猹293
老师问小明长大了干什么？
小明答：做牙医。
老师再问：为什么？
小明说：我要把灰太狼的牙拔了，保护喜羊羊！
Amaz丶370
老婆刚拿完驾照，跟老公要车钥匙上街。
老公千叮万嘱：“看到好车躲远点！”
不一会，老婆来电：“老公，我刮了辆车！”
老公急问：“什么牌子？”
老婆说：“不认识啊，老公，就是b开头的！”
老公缓和了一下说：“比亚迪呀？”
老婆：“不是！”
老公稍微一愣：“宝马？”
老婆：“也不是！”
老公弱弱地问：“不是宾利吧？”
这时，旁边的售货员小伙喊了句：“是布加迪！”
老公连忙大喊：“这个女人我不认识！没我的事！”
挂了电话后，小伙问：“大姐，你刮的这奖到底还要不要了？”
下次一定少吃点336
在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！
海拉鲁游民355
一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。
班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？
同桌疑惑地回复道：你是谁？
班主任又发了一条：你看窗外。
同桌看了一眼窗外，回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
暴躁老阿姨141
感冒去医院打针，遇到一个实习的护士，一连扎了我五针都没成功。我问她：护士小姐，你有男朋友吗？
护士一愣：还没，怎么啦？
我说，今天如果你不做我女朋友，你扎我五针这事咱俩可就没完了。
宇宙编外体193
姐姐让我照顾外女紫涵。最近她感冒了，我买了两盒儿童感冒药。今天给外女喂药，我本想试试热不热，一试居然是橙子味的。唉呀妈呀，外女喝完后，我又偷偷冲了两包自己喝了……
Flora_li214
女：咱俩分手吧，
男：为什么呀！
女：你太抠了。
男：我哪儿抠了？
女：反正你就是太抠了，这是你给我的手表，还你。
女的说完就走了。
男：等会儿，
女：还干什么？
男：我表盒呢？
黑色捣蛋鬼172
今天来姨妈了，身体不太舒服。结果姨妈巾又用完了，不想出去，于是在网上订购了几包。
外卖小哥送来时，走的时候习惯性的说了句：“祝您用餐愉快！”
瞬间空气中满满的尴尬味道……
热心市民小于234
同事过年结婚回来，回来发喜糖和一些小吃！
楼主一直是吃货级别的，为了显示自己这一年来的改变，故意装作没看到，一直在看电脑。
到我这的时候，考验演技的时刻到了！正要微笑说谢谢的时候，张嘴就被口水给呛得差点晕了过去…
小张_IWen399
侄子跟邻家小女孩一起玩。
小女孩溜溜球玩得起劲，侄子很是羡慕，要玩。小女孩不给，说：“自己买去。”
侄子双手翻出裤兜，很是无奈：“没钱。”
小女孩说：“要玩也可以，你得亲我一下。”
说完，闭上眼等侄子亲。趁这空档，侄子抢了溜溜球就开跑……
“小子，你这么玩，长大会没朋友的。”
JWang_321
粤ICP备2023068874号