#搞笑情境

我老婆胸特小。有天老婆做饭，我在客厅对孩子说：“我喜欢胸大，我就喜欢胸大。”忽然听到厨房摔勺子的声音，还在纳闷咋回事。 儿子说：“我喜欢熊二。” 然后厨房又传出炒菜的声音。

和男友去溜冰，到地方后人可多了，许多小情侣都让男朋友拽着玩…… 经过我苦苦哀求，男友咬牙答应了我。他在前面，我蹲在后面，死死拽着他的衣服，然后喊道：“走你……” 男友卯足了劲，用力一拉，我纹丝不动。男友脚底一滑…… 他的浑圆大屁股结结实实坐在了我脸上……

刚上幼儿园小班那会，喜欢同桌。有次上课时没忍住，亲了他一口。他冷冷地说：“你能稳重点吗？” 我纵横村里，还没听过这种奇怪的要求，于是我又重重地吻了他一口。

老舅六十多了，昨天晚上给他拜年磕头要红包（红包其实不会要的，还会再添一些送给老舅）。收了老舅的红包以后还想逗逗他，就说：“老舅，你看我这记性，头发这么长了，年前忘记剪了！”一边说一边摸头发。 老舅：“大外啊！你看老舅这记性，你舅妈给你的红包在我棉袄兜呢，等着啊，我这就给你拿去。”

和女朋友在外面吃饭，我一脸严肃地对她说：“我不想做你男朋友了。” 她问为什么，我静静地注视着她的眼睛，隔了半晌说道：“我想当你老公。” 女友听完将筷子往桌子上一拍，同样严肃地看着我：“你信不信，如果你以后再敢看段子，我迟早把你的腿打折，然后养你一辈子！”

刚刚晚自习，同桌想放屁。我对他说：“你先忍着，我数1、2、3，然后我拍桌子你放屁，这样就没人知道你放屁了。” 我同桌说好。 结果呢，我数到二就拍桌子了。所有同学都把脸转过来看我们。同桌憋得脸通红，没憋住，然后一个声音洪亮且悠长的屁就这样现场直播了。 然后我们绝交了。

弟: 老哥我会学狗叫哦！ 你会吗？ [呲牙]… 哥: 我不会，… 弟: 哥你好呆哦！ 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 哥: 狗会吃屎你会吗？ [可爱][可爱][可爱][可爱][可爱][可爱][可爱][可爱][可爱][可爱] 弟: [傲慢][傲慢][傲慢][傲慢][傲慢]

老师通知我上午10点开家长会。 我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，不能给你丢脸！” 儿子怯怯地说：“妈～，你以为我在学校还有脸吗？”

刚刚和姐姐逛商场，看到一家专卖店的衣服很漂亮，就把外套一脱交给导购员开始各种试穿。试穿了很多件衣服还是感觉都不合适，回头问导购员：我的外套呢？ 导购员找了很久，楞楞地看着姐姐说：刚才客人太多，好像……好像是被我卖了……

孩子到了分床的年龄，可始终不愿意单独睡。老公看着越来越大的孩子，总感觉不方便，一咬牙，狠狠心，每晚睡觉抱着孩子，呼噜震天响。孩子躲哪儿，他跟到哪儿，孩子气得哇哇大哭。折腾了几个晚上后，我忍无可忍，把老公赶到为孩子准备的房间去睡了！

闺蜜中学时，和男同桌互有好感。 有天想去男同桌家玩，又担心两个人会尴尬，于是就叫上了男同桌的好哥们一起去。 三人正在愉快地说笑时，男同桌被他爸叫到了别的屋。他爸压低着声音对他说：“你是不是看上你那哥们儿的女朋友了？看你在那儿一直献殷勤。不是有句俗话说朋友妻不可欺嘛，做人得讲究……” 男同桌急忙解释道：“不是的，爸，事实上没那哥们儿的事，是她和我情投意合啊……” 结果男同桌他爸听完暴跳如雷道：“你个小兔崽子，不是告诉你不可以早恋的吗……”

一天在公交车上，由于拥挤，一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

今天上课玩手机被老师请到办公室喝咖啡。进门和老师问好：“赵老师好，李老师好！” “你怎么不喊我？” “老师，我不认识您啊？” “那我提示你一下，口天。” “吞老师好！” 然后我一直到放学才回宿舍。

开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音。结果一不小心摔倒了，屁也放了。然后听后边有人说：“我操，放屁把自己炸倒了。”

女儿：爸，撞车了 老爸：谁的责任？ 女儿：我的责任。 老爸：对方一点责任都没有吗？ 女儿：没有。 老爸：对方开什么车？ 女儿：对方是墙。 老爸：。。。。

今天科目二过了，特别想奖励自己，于是去西餐厅点了份情侣套餐。 牛排上来了，吃完了自己面前的这份，果断就坐到我位置对面把另一份吃了。 正当吃得心满意足的时候，往旁边一瞟，永远也忘不了隔壁桌的小两口那眼神… 好吧，大哥大姐，我错了…

超市里见一超可爱小萝莉在哭。她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩。她半路上喊我：‘爸爸～爸爸～帮我开开窗户好吧？’ 我一边纳闷一边给她开了车窗。这小丫头竟然对着窗外张口就喊：‘救命啊！救命啊！救～命～啊…’”

今天一刁钻少妇带一6岁左右儿子来果园买樱桃。 少妇尝了个樱桃说：“这什么樱桃，屁味都没有！” 她儿子来一句：“咱又不是花钱买屁，当然没屁味了！” 少妇一脸黑线。

上高中的时候，学校搞消防演习，我们两个同学在楼上假装被困者等待救援… 到消防警报响起的时候，他俩在楼上拿着两张纸巾，一边挥舞，一边冲楼下大喊：“大爷，上来玩玩儿啊！” ——我永远忘不了校长的眼神…

高中那会，班级所有人都调皮，商量好了，老师来了，一起喊“老佛爷吉祥”（女老师）。不喊平身不坐下。老师进屋，班长起身，“老佛爷吉祥”。喊得震耳欲聋。怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。三人一看，马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：“臣等救驾来迟，还望老佛爷赎罪……”神反应。

本姑娘今年十六，头发属于特别多还很长的那种。 一直想试试丸子头。 昨天晚上试着扎了下，特别大一坨顶在脑袋上，一点都不好看，我就嘟囔了句：“都是丸子头怎么差别那么大呢？” 我哥站我旁边，一边吃冰淇淋一边说：“人家是珍珠丸子，你是狮子头。” …… 当时觉得他说得对，所以没打他，现在有点后悔……

刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！” 我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”

昨天，带着我家二哈去钓鱼，我静静地坐在河边，傻狗在河沿上到处撒欢跑！ 突然有鱼上钩，我快速起竿收线，一看，哇～！一条二斤多的鲤鱼。我把鱼放进水桶里，兴奋地喊二哈来看我的收获！ 二哈听见我喊它，呼呼地朝我奔来！结果这傻狗没刹住，把我的水桶撞翻了，正好滚到河里！

一天晚上拉肚子，到厕所去上厕所。因为灯是感应灯，旁边一男士一直在“嘿嘿嘿”的喊。我像犯了神经病一样喊了一句“哈”。 就这样，他一句“黑”，我一句“哈”，持续了很久。突然，女厕传来了一句：“是谁送你来到我身边。”