#搞笑情境

告诉大家，千万千万不要随便逗别人家的小孩。 今天坐公交车，我看隔壁大姐抱着的小宝宝挺可爱的，忍不住想逗一逗。我指着他手里的饼干说：“可以给我尝尝吗？” 他正好已经把饼干塞进了嘴巴里，硬是从嘴巴里掏出来给我吃，湿哒哒带着口水的饼干。我不吃他还真不乐意，嘤嘤嘤。

有一次，喝多了，在饭店门口跟一只大狗子对峙。它瞪我，我也瞪它，互不相让。就这样，瞪了一个多小时。这时，一位穿着保安制服的人走过来说：“你跟一只石狮子叫什么劲！”

开学第一天，老师叫大家自我介绍。 我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。 老师显然对我的回答非常满意，激动地表示：“请这位学生家长离开教室好吗？”

昨晚媳妇睡着了… 儿子拿根羽毛偷偷地蹲在床下逗她，我在床上假寐，假装没看到… 媳妇一会儿挠挠背，一会儿摸摸脸，迷糊地说：“别闹，困。” 小家伙捂着嘴偷偷乐。后来儿子又拿羽毛挠她脚心，媳妇噌地坐了起来，一个大嘴巴子就打在我脸上，吼道：“我让你别闹，你聋了是不是？”

家楼下面包店第一天开业，全场免费试吃，我正排队等试吃呢...就见从里面出来一个男的，应该是老板，对门口拿着喇叭发呆的店员说道：“让你拿着喇叭不是在这发呆的！赶紧喊几句！全场不要钱，免费试吃...” 那店员拿起喇叭就喊道：“全场...全场不要钱啦...”

跟老婆吵了两句去上厕所，发现短裤上几根线头，拿了剪刀正准备剪，老婆疯一下从客厅冲过来哭着抱住我：“我错了还不行么！”

老公帮我剪指甲，一不小心剪到肉了，我顿时气炸了，抬手就想抽他。 二货老公吓得赶忙说：“老婆，你发火的样子好漂亮啊。你举手投足的样子更漂亮！” 被他夸得我心花怒放，反手就甩了他一巴掌，然后反问他：“我现在还漂亮吗？” 被抽懵了的老公，先是点点头，然后又摇摇头。我抬手又是一巴掌，居然敢摇头……

前两天和同事在园区里逛，看到了好几条流浪狗。看它们挺可怜的，我就买了饼干、火腿肠和牛奶给它们吃了。 今天下午，上次和我一起的同事兴冲冲跑来告诉我说：“你家亲戚来找你了。”我出门一看，5-6条狗狗看到我可开心了。 我就想问问，园区那么大，狗狗们是怎么找到我的。

飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。 “你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。 “为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。”空中小姐回答。 飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”

表妹小学五年级，一米六五，像个大人似的。 今天带她去吃饭，她始终还是个小孩。一只小虫子飞到她衣服上，她就哭了。 我对她说：“哭什么呢，哭有什么用，打掉它就行了。” 然后邻桌有几个女的对我怒目而视，其中一个还骂我渣男。

妈妈生完孩子后身材一直没恢复。 一天，她跟孩子一起看以前的照片。 孩子指着一张相片问：“妈妈，这漂亮姐姐是谁啊？” 妈妈一脸的自豪：“是你妈啊！” 孩子想了想说道：“妈妈，原来我是领养的啊！”

今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。” “我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。” 监考老师说完收走了他的白卷。

小敏：女儿20个月，只会喊爸爸妈妈爷爷奶奶。 邻居家女儿从外面打工回来，在门口看到我家宝宝，从包里拿出糖果，让宝宝喊阿姨才给，宝宝有点不知所措！ 美女：快喊，喊就给你吃！ 宝宝可能挺想要的，憋了半天：妈妈！ 美女有点不好意思地给了。现在每次见到她都喊她妈妈，我在后面都有点不好意思了…

正在家里窝着看电视，闺蜜突然打电话喊我跟她出去办件事。 我下楼看见她神色慌张的样子，赶忙问她：“你怎么了？” 她回答我：“唉，别提了，我怀孕了，你先跟我去游泳馆去一趟。” 我一脸懵逼：“你怀孕了这是好事啊，去游泳馆干嘛……”

偷儿甲：昨晚吓死我了，我得去弄副眼镜！ 偷儿乙：怎么了？啥东西你看不清楚？ 偷儿甲：昨晚我潜入一户人家，正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来我转的不是保险箱......是收音机！

教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。 于是，他装作找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？” 学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”

和媳妇逛商场想买点厨具，一个很漂亮的姑娘走过来问：“你好，你知道卖洗衣机的在哪边吗？” 我耐心地指给她，她还是有些拎不清。正当我要上前带路的时候，媳妇大声对老板说：“这菜刀我买了！”

听一同事说的， 晚上和5岁的小侄子一起睡， 姑姑，你冷不冷？ 不冷。 你到底冷不冷？ 真不冷。 不冷那你就去把外面的灯关了吧…… 次奥，被一五岁的小屁孩给耍了！

我高三的时候，我去一个复读的同学租的房子那里坐。 我看到他床上放着大大小小十几个闹钟。 我：“你搞这么多闹钟干嘛？” 他：“我去年就是因为闹钟没响，耽误了高考。今年，但凡以前认识我的，送我礼物就送我一个闹钟。你以后可别送我闹钟了啊！” 我：“那你希望我送你啥？” 他：“电池！”

小时候，和弟弟翻窗户进家里偷钱，弟弟往窗户里爬，我在外面放风。 爬到一半，他退回来了，说心里惭愧，不能当贼偷父母的血汗钱了。父母挣钱不容易，以后别拉他干这事了。 我说了句：“买东西你别吃我的！” 然后自己爬了进去，黑暗中发现老爸正在角落里拿棍子等着呢……

晚上我和老婆坐沙发看电视，老婆问我：“亲，如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！” 我刮了一下她的鼻梁：“傻瓜，当然会！” 老婆：“亲爱的，我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的薯片拿给我？”

“爸，出事了！出事了！” 我急忙小声说道。 老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了？” 我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。” 老爸生气地说道：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！” 我淡定地说道：“爸，关键我藏在你鞋里了！” 老爸…

今天媳妇正在拖地，有点湿滑。四岁儿子在客厅玩，我在床上玩手机。 突然听到“嘭”的一声，直觉告诉我孩子摔倒了。鞋也来不及穿就往外跑，媳妇也听到了，跑向儿子。快跑到儿子身边时，她滑倒了，一脚又把倒在地上的儿子踹了好远。我也刹不住车，滑倒了，直接一脚把儿子送进了卫生间。儿子哭得那叫一个惨啊……

闺蜜在某服装店上班，今天我去店里找她玩，看上一件羊毛大衣，顺手试穿了一下。 问闺蜜好看吗？ 闺蜜热情地打量着我说：“你穿这件衣服太好看了，提亮了肤色，还显瘦，看起来又上档次。” 我高兴地说：“真的吗？” “那我买了哈。” 忽然，闺蜜一把把我拽到试衣间，咬牙切齿地说：“你是不是傻，看不到我老板在旁边吗？” “我能说真话吗？” “你自己穿上圆滚滚的跟个大熊猫似的，你心里没点数吗？”