#搞笑情境

记得是在上大学的时候，在学校门口餐馆吃饭，一碗面，正吃呢，看见旁边桌是认识的人，然后就上他们桌上吃饭了。等会老板娘出来大吼：“人呢？刚才坐这吃面的人呢？” 没付钱，碗都端跑了。我们在旁边听见了，差点笑喷，连忙说：“我在这吃面呢。”

刚刚不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了，我顿时一阵胆战心惊，少不了被我妈一阵臭骂。 然后我灵机一动，给我妈发微信说：“妈，刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了，摔烂了。” 结果没过多久我妈回信息：“那只老鼠是不是长1米7，体重110斤，长得贼眉鼠眼很欠打的样子？”

小时候，爷爷奶奶教我们说话一定要礼貌，特别是过年的那几天，不能说不吉利的话。 记得有一年春节，虎年，老爸在贴春联和贴画，神龛下面有一排小字，我大声地念了出来：“天地阴阳百无禁忌，一年四季……” 我转头发现哥哥在贴一张“虎啸震群山”的年画，忘了说大吉大利：“爸，哥贴的那张老虎真像，会吃人吧？” …… 虽然有奶奶挡着，我还是被揍得鼻青脸肿！！！

中午去家餐厅吃饭，旁边一个美女大嚷：“菜太难吃了，叫你们厨师出来。” 领班怕事闹大，说道：“美女，给你换一份，并且免单。” 女的依旧不依不饶，没办法，只好请厨师出来。 正当我以为大战开始了。 画风突变，美女柔情似水地说：“死鬼，你不说不见我了吗？”

那天闺蜜弄了张KTV免费欢唱的票，带着我们几个就去了，连一瓶水都没点，干巴巴唱了三、四个小时... 服务员没事就溜达过来看一看，吓得我们包里藏的水都不敢拿出来，一个个只要是渴了就背着包去厕所... 我也不知道那天我咋了，背着包出门非常脑残地问服务员：“厕所在哪儿？我去喝口水...”

今天上课，老师讲课激情澎湃。 我们不是上课手机都要收上去放到手机袋里吗？结果那个语音助手就接上老师的话了，说：“您说的太快了没听清，请您再说一遍！” 哎呀妈呀，笑死！

女儿20个月，只会喊爸爸妈妈爷爷奶奶。 邻居家女儿从外面打工回来，在门口看到我家宝宝，从包里拿出糖果，让宝宝喊阿姨才给。宝宝有点不知所措！ 美女说：“快喊，喊就给你吃！” 宝宝可能挺想要的，憋了半天：“妈妈！” 美女有点不好意思地给了。现在每次见到她都喊她妈妈，我在后面都有点不好意思了…

经理到我们部门劈头盖脸地骂了一顿，然后怒气冲冲地转身出去，还不忘边走边回头再补上几句。 待他说完，一回头，脑袋撞到了办公室门上，只听他“哎呀”一声，便站在那里捂着头。 见此情景，我忍不住心里默唱：“脑瓜儿疼，脑瓜儿疼，哎呀妈呀脑瓜儿疼......” 唱着唱着，就唱出声了……

LZ农村的小时候跟我们村的小伙伴在村头一起捉迷藏。 轮到我找他们了，有两兄弟平常一直就会找地方藏，很难找到。 那天我从下午四点找到六点，楞是没找到。 后来我灵机一动，说：“你们藏吧，我回家吃饭去了。” 回家的路上我就看见他两兄弟端着饭在家看电视…

昨晚喝醉了，今天朋友告诉我，喝醉了以后我干了件畜生不如的事。我喝酒确实偶尔会发生记忆断片！ 将信将疑地问朋友我干了什么畜生不如的事。朋友告诉我，送我回来的路上，我强行从一个过路美女的嘴里拔出一个棒棒糖，塞进了自己的嘴里…

有个小朋友，我叫他跳个舞，他弱弱地说了句：“我不会。” 我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。” 结果他嚣张地喊了一句：“不会。”

朋友抱怨总是便秘，我拿起一根香蕉向他建议：“通通肠胃吧。” 过了一会儿，他回来了。我问他效果如何，他皱皱眉，摇头道：“感觉没啥用啊。” 说完，把香蕉还给了我。 我以医学的严谨度来看，我忘了告诉他是应该内服还是外用了！

刚刚碰到领导，看见我走路一瘸一拐的，遂问我脚怎么了，我答扭到了。领导说，脚这样还来上班。我说没办法啊，钱不好挣啊…… 下午下班时看见墙上公告栏有我名字，XX工作积极奖励200元。他不会知道我蹲厕所看小说蹲久了，腿麻了。

上学时，借了一女同学的作业拿回宿舍抄。由于经常逃课，到晚自习时还没还她，她可能急了就来宿舍楼下喊我。因为吃了泡大蒜，就一直不敢开口说我还没开始抄呢。 见我手上没东西，她就一顿质问。终于我开口了，一开口她就捂着嘴跑，我在后面追着解释。老师看见这一幕后，就叫住我们去办公室。她到办公室后还干恶心着，老师看了看，就问是不是谈恋爱了。我们俩谁都不说话，老师看着我，站在我面前说：“男子汉大丈夫，敢做敢当，说！” 我开口吐了吐气，老师连忙半弯着腰，双手撑在腿上说：“去吧，明天叫家长。”

男朋友是个医生！小侄子重感冒，男友要给他打针，小侄子害怕就是不让扎屁股！ 最后哭着说：“叔叔，我姑姑也感冒了，你怎么不给她打针？” 男友附在小侄子耳边说了几句，小侄子开心地配合扎针，大喊：“哈哈！姑姑，你完蛋了，叔叔说晚上多给你扎几针！” 一屋子人都笑了，我羞得脸通红……

公司一个同事死缠烂打地对我穷追不舍，现在连男朋友也知道了。 男友醋意大发，我解释说：“怪我咯？他非要缠着我，我也没办法呀，我又不理他！” 这时，男友目露凶光，眼里闪过一丝杀气，愤愤地说：“别怪我！是他逼我的！这样吧，明天开始，你连着三天不准化妆去上班！” 艾玛！你这招也太狠了吧！

今天一货同学去饭堂打饭，对着打饭阿姨大喊：“学校是我家，阿姨是我妈。” 阿姨果断给这二货同学加菜，可把我们笑抽了。

有一次和媳妇儿在星巴克，闲得无聊，看一个人准备出门。我说：“老婆，咱们打赌，你说那人是左脚先出门还是右脚先出门。” 媳妇想了想说：“右脚！” 然后媳妇儿特可爱地盯着那人，嘴里还念念有词：“右脚，右脚。” 可能是让人家听到了，望了下我们这边，然后出门的时候，居然，居然跳出去的。 那人还说了句：“就不让你们猜中——我勒个去啊！”

上个礼拜天去朋友家玩，他家有个4岁闺女，各种萌很喜欢我。到走的时候她有点舍不得，我走到门口她就在后面，于是我蹲下来说：“玥玥，唱支歌给叔叔听好吗？” 她眨巴着眼睛唱了起来：“一只哈巴狗蹲在大门口，尾巴摇一摇想吃肉骨头......”她爸妈都快笑岔气了！ 你妹的！

儿子晚上放学回家，说今天中午在小餐桌被人笑话。 问其原因，说中午自己把自己咬醒了。睡觉时做梦梦见吃猪蹄，吃得太香了。哎哟，咬的劲太大了。一看正啃自己手指头呢。 我的天啊，你是多馋啊，能把自己咬醒。

我表弟在村里走夜路，不打手电筒，还走得飞快！ 突然，他嘿呦一声，身子短了一截。 我手电筒一照，他卡在边角一个老旧的粪坑的边缘。 “嘿嘿，没掉进去！”他说。 他仗着练过街舞，用手撑着边沿，慢慢倒立起来！ 然后，边沿一塌，他以一个跳水的姿势进入粪坑......

媳妇从小就怕蟑螂，我抓了一只蟑螂递给她说：“要克服心理障碍，一只蟑螂并没有那么可怕！捏死它你就会发现你再也不怕蟑螂了！” 媳妇做出一副英勇赴死的表情，颤颤巍巍地伸出手…… 没想到，蟑螂挣断了须子，直接掉在媳妇手上。 顺着胳膊钻进了媳妇袖子里…… 看着媳妇一边脱衣服，一边跳‘抽筋舞’，我鼻涕泡都笑出来了！

有次约一女的去游乐场，我们玩得很开心。 晚上，我送她走到她家门前。我不想她回家，想那啥，却支吾着开不了口。 她仿佛看透了我，满脸潮红地说：“其实~其实我很喜欢你，我的心已经是你的了。” 就在我心荡神迷之时，她的身体像兔子似的跑回了家。

幼儿园里一班的小朋友都在玩积木游戏，老师让小朋友们用积木摆成自己喜欢的东西。 其他的小朋友都排成房子啊！飞机啊！轮船等。 只有小明就排两排方形的，像桥一样。老师有点纳闷，不知道小明到底在摆什么东西。 于是老师就过去问小明：“小明啊！告诉老师，你想摆的是什么。” 小明二话不说，用两只小手一推，嘴里说出两个字：糊了。