#搞笑情境

本人家住偏远小城，今天出门打车，五分钟左右的路，司机：“先生，我带你抄个小路吧，快得很！” 20分钟以后，“兄弟，你还记得路咋走的吗？我咋绕的有点糊涂。。。"

一哥们走在街上，嘴里哼了一句“你是我的小呀小苹果”。 一妹子骑车从旁边经过，接了句“怎么爱你都不嫌多”。 这哥们跟打了鸡血似的追了过去，一直把妹子追到墙角。妹子吓得把钱、手机、钱包、信用卡通通都掏出来了，说：“这些都给你，大哥求你放过我吧。” 那哥们很淡定地说了句：“我就问你，下次唱歌能不能自己起头！！” [偷笑][偷笑]

早上，去上班，在小区里走着。后面忽然窜出一萝莉，三岁左右，背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车。跑在前面，忽然摔倒了。 我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤地说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…”

老师：“你们为什么不上体育课？” 小刚：“我手折了！” 小红：“我脚崴了！” 小明：“我脐带断了！” 老师：“小明滚出去！”

七夕节那天，心情特别压抑，一个人去公园散心。 突然，旁边一美女拍了拍我的肩膀，笑了笑说：“帅哥，你是不是单身啊？” 突如其来的甜蜜让我有些不知所措，我羞红了脸，支支吾吾地说道：“是啊！” “那能不能麻烦你帮我和男朋友拍张照，记得要开美颜哦。”

我和老公都比较懒，谁也不愿意去煮饭。两个各自赌气睡在沙发两头，一睡就从早上睡到了中午… 我缓缓睁开眼睛，发现对面的老公鼻孔有鼻屎。强迫症的我忍不住去抠，并拿在手里捏了捏，准备放到老公嘴里…… 眯着眼睛的老公睡梦中惊醒，慌张地说：“老婆，你饿了吧，我马上给你下面给你吃，你快把鼻屎丢了…”

当初在农村老家，第一次去学驾驶，教练带着几个人去练车。 轮到我时，当时感到很紧张，手心都在冒汗！ 打火启动，开着开着，突然斜刺里田边稻田里窜出一群鸭子，慌了，脑子里一片空白。 下意识将头伸出窗外，挥动手臂大声吆喝：“喔尺！喔尺！” 当时其他学员都惊呆了......教练吼道：“你是在拉板车吗？按喇叭！！！”

晚饭后，老婆在沙发上玩手机，我在厨房洗碗。 这时，我妈来串门，我拿着抹布开了门，陪她走进屋里。 然后看见老婆躺在沙发上，额头上放着条毛巾。她“吃力”地撑起身子，用虚弱的声音说：“妈，您来了啊？”

早上起床洗脸，用活性炭的洗面奶， 黑色的那种。然后3岁的萌弟看到了， 问我为什么用黑的东西洗脸，我就随口说黑色的可以把脸洗白的哦。 然后…… 我会告诉你我用了1个多小时才把他脸上的墨水洗干净吗？

本人美术老师，今天中午吃过饭异常的困。下午上课硬着头皮来到画室，面对着十来个学生，灵机一动，躺在了画室的模特躺椅上，告诉学生今天给老师画睡姿速写… 当我被自己的呼噜惊醒的时候，已经天黑了。 现在孤零零一个人躺在画室里…

一天地理老师问：同学们，河水向哪里流呀？ 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 老师没理会他，接着说：天上有多少颗星星啊？ 那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。 老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧？ 学生：你有我有全都有啊！ 老师：你再说一句试试… 学生：路见不平一声吼啊！ 老师：你信不信我揍你？ 学生：该出手时就出手… 老师怒：我让你退学！ 学生：风风火火闯九州！

妈妈：听你同学说，今天你被老师罚站了？ 儿子点点头：嗯。 妈妈：为啥？ 儿子：老师问我有啥梦想。我没有回答出来。 妈妈：你这个笨蛋，这你都不会？ 儿子：我怎么笨了？老师今天一上课就呱呱呱，吵得我都没睡成，哪来的梦想？

昨天去买馒头，碰到许久不见的老同学，她拿出一张一百的也在买馒头。 我忙说：“我有零钱，一起给。” 她不肯，我就把她一百的钱从摊主手中接过来塞给她。推搡中，劲使大了点，一下子把她推倒在地… 摊主震惊地看着我：“闺女，你买这几个馒头够吃吗？”

今天惹老婆生气了，老婆让我跪搓衣板，说照顾我只让我跪一炷香的时间。 我笑了笑，才一炷香的时间！ 直到我看见老婆拿出来一盘蚊香……

我爸酒量不好，基本不太喝酒。前两天和几个老哥们聚会，一时高兴就喝醉了。 醉得东倒西歪地回来，拉着我悄悄地说：“闺女，我告诉你，沙发垫子底下有钱，鞋柜底下也有，好几百呢，都是我偷偷存的，哈哈，你可别告诉别人，但是你可以去拿，只有我闺女能拿，别人不可以…” 我抬起头，看见我妈在背后磕着瓜子认真地听着…

昨晚00××时，我听见了自己唯一不想听见的事儿…… 妻子把钥匙插进门里的声音。

老公：老婆，女人多的地方，或是女人店之类的，陪你逛街，我就不进去了！里面都是女的，就我一个大男人给你拿着包，被你吆五喝六的不好！ 老婆：不行！以后我走哪你跟着我哪，女人多的地方你必须去！ 老公：那行，先把我带进澡堂子

有一小姐妹开网店的，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。 我说：“我好几天没出门了。” 她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上。”旁边的大哥笑了。

最近天气热，老公出汗，身上有股怪怪的味道。我忽悠他说是狐臭，说做手术可以去狐臭。 老公当真了，就到医院去看医生。医生用看傻子一样的眼神看着我说：给你老公把衣服洗洗就好了。

男朋友来我家，发现爸妈不在家，就急不可耐地把我摁倒沙发上亲。我使劲推他：“你弄疼我了！” 结果我家汪扑上来咬住男友屁股不撒口，疼得男友嗷嗷叫！ 男友不停地给狗认错：“不敢了，不敢了！” 在我的安抚下，我家汪勉强放过他了。

那一年，和男友刚相恋。 一次我俩出去郊游，我突然内急，只能在树丛里就地解决了。生怕有人来，我就对男友说：“你在这给我看着！” 刚扒下裤子，发现男友色色的盯着我看。我生气的朝他喊：“你这样盯着，我怎么拉？” 男友：“不…不是你叫我看着的吗？”

高中的时候去厕所蹲坑，手机不小心掉进粑粑里，真恶心。给手上套了三层塑料袋，好不容易把手机拿出来，还没来得及擦，一按开机键，手机亮了。 这个时候班主任忽然冲进来了，看到我手里的手机一把夺过去，他一手的粘稠感，让班主任突然醒悟。我俩对视良久，只记得那天晚上风很大，去医院的那条路格外荒凉。

看完电影，老婆牵着我的手离场。 我说：“都老夫老妻了，没有必要这么温馨。” 她说：“没有听到广播吗？请带好随身垃圾。”

刚刚一女同事跟经理吵起来了，俩人互不相让！ 后来女同事非常痛苦地捂着头慢慢蹲下，这下可把经理吓坏了。大伙关心地问她，要不要叫救护车，女同事一摆手，没事，就是突然忘词了，忘词了！ 这……