#搞笑情境

和一群女同事去食堂吃饭，轮到我了，我就常规地说了一句：“帅哥那么帅还做餐饮，前途不可限量啊。” 帅哥乐坏了，满满地给我打了一堆的肉食，都堆成尖了。 其他女同事看到这种情景，纷纷加入夸奖的行列，说什么“早生贵子啊，祖宗显灵，屁股那么大一定生男孩啊，要给他介绍女朋友……” 要不是看到老板过来了，这帅哥估计想把两三大盆的菜端给我们。

老婆：老公你去帮我把粥热热，我饿了！ 老公：那粥再热就干了。 老婆：没事我当干饭吃。 老公：我怕它焦了。 老婆：没事我可以当锅巴吃。 老公!@#!@#

朋友买了新车，在我面前嘚瑟：“我这新车怎么样？” “还不错！” “要不带你转两圈？！” “行啊。” 于是朋友带我围着车跑了两圈… TMD，以后别说我认识你！

那次坐公交车上太挤了，一个妹子举着煎饼果子，因为我个子比较高，正好举到我脸前。就剩一口了，我突然就脑抽的咬了一口。妹子一下子懵逼了，看着我，感觉一瞬间都快哭了。然后我还继续智障的说：“生菜放少了。”

假期回老家，家里房子有点小，爸妈住我隔壁。但是我和女朋友有个习惯，睡前必须互打电话，说各种肉麻的话，不想被爸妈听到，硬是回忆起了好多英语。

今天出门办事，下班高峰期堵车，就借了2B室友的电动车，结果路上骑一半就没电了。推过去办完事又推回来，累死了。 回来问2B室友：“你不知道你车没电了吗？”

不要扶我，我没醉。前面那条路会动，帮我扶住那条路。

女同事刚才老公打电话：“你没发现今天月亮特别圆吗？” 女同事：“月圆人未圆。” 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老公打电话：“你没发现今天月亮很圆吗？” 我那个二货来句：“咋的，你要变身呐？”

早上上厕所，舒服完后发现没纸了。 手机没带，呼救家里没人。 客厅有纸，然后我就翘着屁股，做贼似的一步步挪到客厅。 刚拿到纸，爸妈带着表妹一家来串门了…

本人驾校教练，前两天带一女学员练习科三上路。我们直行，路口有两卡车左转，她问我：“教练，这个要不要让啊？” 我说：“你干得过它吗？” 她说：“干不过还是让吧。” 然后下一个路口有一辆教练车左转，她自言自语道：“咦……这个好像能干得过。” 然后就直接上了。

陪老婆逛街买衣服，她看上了一件针织衫，然后忙着和服装店老板娘砍价磨嘴皮子。 折腾半天也没砍到理想的价位，老婆对我发火了：“整天就知道玩手机，就不能帮我砍一刀？” 说时迟那时快，我冲上去一记手刀将套着针织衫的全身模特砍翻在地。标价300的衣服，硬是花了600块钱，不买不让走。

记得第一次带女友回家见家长，老姐悄悄地给了我1000块钱，说让我今晚别回来了，带着她好好玩。 当时也没多想，就带着她在城里转了转。和她吃过晚饭后，我带她去了网吧，开了个包间，和她玩了一夜斗地主。 第二天下午，把她送回家，我就回家了。老姐问我：“昨天晚上都干嘛了！”我说：“和她在网吧玩了一夜斗地主啊！” 从那以后，我姐就再也没给过我钱了！

一小伙打出租车，把五十元钱当十元钱给司机了。司机一看，马上关门加速开溜。 见一红灯，司机看下右视镜，小伙居然和他的车跑得一样快。小伙一把将门拽开，司机连忙喊：“我错了，钱还你。” 小伙一句一个飞脚：“你是不是傻！是不是傻！夹我衣服了，夹我衣服了知道不！”

媳妇最近为脸上有几道小皱纹而非常苦恼，媳妇费了不少心思，可收效却不大。 一天，我实在是看不下去了，说：“我有一个好办法，可以帮你除皱纹。” 媳妇一听，激动地问我：“什么办法？你快说！” 我悠悠地道：“太简单了，你每天早上起来自己打自己脸三百下，只要脸被打肿，不就没有皱纹了嘛。” 媳妇双眼冒火地瞪着我......

说个昨天发生的，骑电驴送女友上班，路上车辆行人不多，骑得飞快。突然看到路边有一女子，目测应该是学生，穿着裙子，但是一只腿蹬在树上，幅度相当高！ 我去，这等好风光我岂能错过，立马回头，注意力不集中导致左摇右摆，差点车毁人亡！ 我现在只想说，姑娘，咱们绑鞋带能不能不要这么彪悍好不好，会害死人的你造吗？

哥们喝高了，骑着电动车回家，半路一头撞上了旁边的大货车，没错，他追尾了。 他爬起来跑到货车驾驶室，一把将司机拉下来，张嘴就骂：“你TM是怎么开车的？！！” 司机一脸惊恐，说道：“大哥，我……我在这已经停了半天了！”

周末，老婆挥汗如雨地干着家务，我却悠闲地半躺在沙发上看电视。 老婆抱怨说：“你就忍心看我一个人在这里苦干吗？” 我同情地说：“那我回里屋睡一会儿……” 我花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。 回到家后，老婆对我说：“这发型性价比很高！才花一百五，就剪了个二百五的头。” 老婆打电话找我，我对她说：“亲爱的，你记得那间珠宝店吗？你在店里看到一条钻石项链很喜欢，但当时我没有钱买，对你说：‘宝贝，有一天那会是你的。’” 她兴奋地叫道：“记得！” 我说：“我在它隔壁的酒吧。”

经理跟着一起加班赶项目进度，熬了个通宵。经理趴桌子上睡着了，文案摆在桌子角。心想：过去把文案弄地上，弄点动静惊醒经理，捡起文案，顺便拍拍经理马屁。 一切都计划在心里过了几遍，感觉没有纰漏。过去准备实施，拿起文案丢在地上时，经理满眼血丝疑惑地望着我！！

有一对异地恋。 老婆给老公发微信：“老公，我怀孕了，怎么办？” 很久之后，老公发过去一个5千块钱的红包。 老婆以为要去打掉，哭着给老公打电话：“我不要打掉，我们把他生下来好不好？” 电话那头传过来老公温柔又磁性的声音：“傻瓜，谁说让你打掉了？” 老婆：“那你为什么给我发红包？”

闺女说她是奥特曼，让我扮演怪兽…… 于是我这个怪兽把她打得嗷嗷叫！ 听到闺女求助的声音，老公从沙发上冲过来就是一招老虎扑食，把我摁倒在地…… 我：这是怪兽与奥特曼的战斗！ 你起开！！！ 老公：我是奥特之父…… 噗！

老师：请用“缩头乌龟”造个句子。 小明：全班同学看到老师像缩头乌龟一样走来，都吓得屁都不敢放一个！ 小红：老师，他说的不对！ 老师：你说！ 小红：全班同学看到老师走来，一个个都像见到缩头乌龟似的，吓得屁都不敢放一个！ 老师：都滚滚滚！！！

今天物理老师讲了一份卷子，因为班级底子太好，讲得特别快，讲完后还有很长时间。之后物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。” 之后就真的讲了一张化学卷子。 下午化学老师来上课，知道这件事后，说道：“他不仁就别怪我不义！大家请把数学卷子拿出来！”

班里有两个男生，因为偷偷打牌把生活费输光了。接下来的一个月里，每天中午和晚饭时，都会看到下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，每人手里拿着一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃。 他们就这样坚强地活了一个月。

和老婆吵架了，事后很后悔不该不让她。 想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。 于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量。 结果…… 她突然醒了……