#搞笑情境
2510 篇段子
和男朋友谈了一年了，前段时间我就带他回了趟我家。他说一紧张，手不知道怎么放！
我说：“那还不简单，你要是紧张就插口袋嘛！”
后来，老爸单独把我拉过来：“女儿啊，你男朋友没病吧？”
我顿时懵圈了，我说：“没有啊，怎么了？”
老爸：“那他为什么一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋啊？”
猪猪养的乐乐135
今天穿一条白色的裙子，很仙。
可是发现自己没有白色内衣，穿深色会透又不好看，于是跟室友说：“有白色的吗，借我穿一天啊？”
结果室友嫌弃地看了我一眼，说：“我是42的，你36的怎么穿？”
……
我竟无言以对。
瑶瑶yoyo194
老公还是男朋友时，有一次下午去他家，等到要走时，发现他妈妈把我的鞋子给洗了！
男友马上说：没事的，我现在去给你买一双去。
我只记得当时他爸爸踹他那一脚，可狠了！
神回复：洗了就得留宿，还有你是你爸妈亲生滴！
无敌大白172
一个小偷一边和同伙喝酒，一边抱怨说：“我今天真倒霉，眼睁睁看着一部新款手机在我面前晃荡了半天，还是没有狠下心来偷。”
同伙很诧异：“你平时胆子不是挺大的吗？怎么今天变小了？”
小偷把酒杯往桌上一放，哭丧着脸说道：“你以为我不想拿啊？可那人把手机音乐开得整条街都听得到，你偷给我看看……”
夜半捉鱼224
今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃，吃剩很多。脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，堵了……
菜叶、丸子、小香肠到处都是，苦B的我拿着筷子，蹲在马桶前又捞又夹。这时室友刚好回来，“今晚吃火锅啊……”
“是啊。”我转过头，看到室友神色惊诧地望着我！
闲置的Lory275
在路边吃烤串，我问：“有发票吗？”
老板语气不太友好地说：“没有。”
我又问：“那不开发票，能把零头抹了吗？”
他放下手里的扇子，看着我说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串，总共4块钱，你让我抹啥！？”
Arthur〰224
老婆洗澡回来，对我说：“老公，把电吹风拿来，给我把头发吹一下。”
我累得不想动，但是老婆的话不能不听，只好拿着电吹风对着老婆的头吹。
老婆：“你死人啊，就不会动动，老盯着一处吹！”
老公：“我太累了，不想动，还是你自己头转转吧。”
老婆：“你当我是陀螺啊！”
老公…
被拾的荒299
睡落枕了，脖子难受得要命。老妈告诉我，治疗睡落枕的土方法就是用擀面杖敲几下就好了！
果然，被老妈一顿敲打后，舒服多了。我正要感谢妈妈，爸爸突然掏出100块钱给了妈妈：“你赢了，这傻闺女害我输100，咋就不知道反抗呢？”
找不着欢174
女友嫌我不够体贴，跟我发脾气：“昨天下这么大雨你也不知道去接我，我怎么就选了你了呢？你知不知道我们单位新来的小王，天天风雨无阻地接送我上下班……”
我听得生气，怒道：“特么你竟然拿我跟个班车司机比……”
Rygpa-务实版208
那天，和女友手牵手走在河边。
突然，她停了下来，微微仰起了头，眼睛闭上了，鼻角轻轻地翕动。
我一看：这是讨吻的节奏啊！
我看着她红红的嘴唇，嘟着嘴，慢慢地靠近，靠近……
就在这时，女友“阿嚏”一声，朝着我的脸打了一个大喷嚏……
疲惫生活中的些许英雄梦想188
一对恋人拍婚纱照，取外景拍摄，走到一丛花面前。摄影师对新郎说：“采一下花！”
新郎愣了一下，就抬起脚踩了下去。
摄影师大叫：“我叫你用手慢慢把花采下来，不是用脚踩。”
一圈人都笑趴了……
是风是啊柳啊265
在街上走着，前面人行道迎面走来一群漂亮妹子。
害羞的我不敢和她们有任何交流，当即决定去马路对面。
她们注意到我过马路，开始格格乱笑。于是我干脆假装上对面的公厕，直接走了进去。
结果一个中年妇女发出尖叫，吓得走错的我赶紧转身！
面前是那三个妹子在瞪着我，原来她们也要上厕所！
狂吃炒面162
我有一个朋友是开汽车外租公司的，一天中午我去他公司溜达。闲聊时问他：“天天租车给别人，遇到过奇葩的客人吗？”
朋友看了看院子，说：“奇葩？那个算吗？今天一大早就来租车了，到现在车还没倒出院子。”
我…
增肌的饭团君148
搬了新家，媳妇打电话让晚上回早一点，娘家人都来了，顺便过生日。
我脑子一嗡，本就健忘，竟然把媳妇生日也忘了。
下班我提着写有：“老婆生日快乐，老公永远爱你”的蛋糕回家时，发现是丈母娘生日……
微辣不吃糖313
二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚，各种吵闹。
小舅夫妻去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭什么来指责我？你在外边也不止一个！”
小舅两口子也吵起来了！
俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去！
不爱吃洋葱138
今天路上遇到一美女抱着一个小狗狗，边抚摸边说：“宝宝，你是不是饿了，告诉妈妈。”
我听后感觉她和狗狗的感情不一般，就上去问了：“美女，你家狗狗缺爹不？”
4RealLuv175
工地新来一个小伙，第一天干活不戴安全帽被老总巡视看见了，就批评他怎么不戴安全帽。小伙说自己会铁头功，安全帽还没有他头硬，随手捡起一块砖，递给老总说：“不信您拍，我要是晃一下我就是您孙子。”
老总看他信誓旦旦，举砖用力拍了下去。小伙儿“啊”的一声就倒了，抱着老总的腿大喊：“你个孙子真拍啊，我吹牛B呢，看我今天讹死你。哎呀……”
北岸明信片172
吃饭的时候遇到一个美女，也是一个人。问她可不可以拼桌，她说可以。
结账的时候，我要连她的一起结了。她无奈地答应了。老板说两位一共198元，我惊讶：“你怎么不去抢，就两碗馄饨要这么多钱？” 老板：“两碗馄饨18，你想调戏我老婆收你180咋了？”
看你还能年轻多久340
大学时，同寝兄弟出去吃饭。
饭后，老大对老板说：“结账，多少钱？”
老板说：“426。”
老大就说：“给400吧！”
老板说：“不行。”
在他们讨价还价时，老四来了句：“老板，我们经常光顾你这，打个九折呗。”
老板立马来了句：“行！”
最后结账383.4，老大贼贱，还来了句：“这是385不用找了！”
老板脸都青了。
marco_c383
老婆买了双新鞋对我说：“老公，你看这双鞋漂亮吧？”
我说：“挺好看的。”
老婆：“嘿嘿，我是用你的私房钱买的。”
我说：“啊？藏这么隐蔽你都能找到啊？”
老婆邪魅一笑：“哈哈，果然有私房钱，赶紧交出来！”
zhou粥197
今天和女友吃饭，她点了碗鲜虾牛肉炒饭。饭刚端上来，她就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看得羡慕……
顿时我心里美滋滋的，看着她。她白了我一眼说道：“看什么看！快给我剥虾……”
哎呀我……
TroubleIsFrieng354
烈日下，她倔强地站在马路中间，任凭汗水湿透衣背。
我实在忍不住了，走过去劝道：“姑娘，太阳这么毒，你皮肤这么好，别给晒黑了。”
她没说话。我说：“你看这车来车往的，太危险了，赶紧离开这里吧。”
她依旧没搭理我。我说：“要是有什么心事跟我说说吧，别想不开，你还年轻。”
我的坚持终于收到了回报。她开口说话了：“你要再妨碍我指挥交通，信不信我拘留你？滚！”
叫我早早好了325
女：知道我脸为什么这么大吗？
男：因为你胸小肉转移了？
女：不是。
男：脑积水？
女：不是，是我长得太漂亮了，所以放大了给你们看！
苹果姐姐Chenyu206
公交站牌前等车中…
无意中看到一美女屁屁上有一只马蜂，我立马无比紧张地对她吼到：“美女，别动！”她如惊弓之鸟一般站在那，我狠狠地一巴掌向马蜂抽了过去…
哎呦喔艹，今天才知道原来衣服上的小挂饰竟可以如此逼真…
红红火火噢318
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