#搞笑情境

同事女很白很胖，听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，她也心动，便一起去。别人没事，她让我们看她后腰有一大片青紫。一同事大叫：“哇！怎么搞的，跟盖了章的猪肉似的！”

晚上一家三口吃饭，我突然感叹道：“我终于明白为什么我会娶了你妈？” 儿子忙问：“为什么？” 我晃晃手中的筷子说：“看到没，筷子捉得短，讨的老婆就离得近，我们家离你外婆家也就三、四里地远。” 儿子看看手里快捉到筷尖的筷子，笑嘻嘻地说：“爸，照你这样说，我将来岂不娶个外国妞儿？” 话音未落，老婆一筷头飞过来，父子俩吓得碗一丢就开躲……

本人驾校教练，前两天带一女学员练习科三大路。我们直行，路口有辆卡车左转，她问我：“教练，这个要不要让啊？” 我说：“你干得过他吗？” 她说干不过，还是让吧！ 然后下一个路口有一辆教练车左转，她自言自语道：“咦……” “这个好像能干过，”然后就直接上了……

女朋友带我去见她父母，未来丈母娘很直接地问我：“要我女儿嫁给你，凭什么？” 我：“我可能是个千万富翁！” 未来丈母娘立刻满脸堆笑：“哎呦，孩子，来，进屋喝水。对了，你为什么说可能是千万富翁，是就是，不是就不是，什么叫可能是？” 我掏出彩票：“奖池累计到了2300万，中不中不知道！” 未来丈母娘：“滚！”

今天出站口，看到这么温馨的一幕：一对年轻小情侣和旁边一个女生一起从楼梯上出站口。女生拿的行李箱有点大而且重，然后男生看见了，想伸手帮忙，顿了一下弱弱的问了下他女朋友：“我可以帮她提一下行李吗，媳妇？” 然后她女朋友萌萌的说：“好吧！” “本宫准奏了！” 然后我们就都笑了！

一天女神心情不好，让我请她吃饭。 我一想这是机会啊，就乐颠颠地去了。 吃饭途中她一直喝酒，我就看着。喝着喝着，她说了一句：“鸟大了什么都有！” 我一想，女神一定是生气了，话都说不明白。 吃完饭送女神回家，她又说：“鸟大了什么林子都有。” 我想这一定是喝多了，赶紧送她回家。到家了，她直接躺下，不等她开口我就走了，心里想着这下女神应该能接受我了。结果从那天晚上开始到现在，她就没理过我，怎么回事？

第一次去男朋友家认门，男朋友的爸爸做了一桌子菜，盘盘都一样，那叫一个辣。 我口轻，咽不下，就忙用脚踢男朋友的脚，示意他去端汤。踢了几下，不见动静，只见他胡吃海塞，无动于衷。 我用高跟鞋使劲拧了几下，心想这下总可以了吧。 哪知道叔叔起身去端汤的时候，只见他一瘸一拐的.....

在和女友视频聊天，她开玩笑说道：“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈。” 在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下，说：“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你！和她分了吧。”

昨天我去楼下一家新开的饼店吃饭，老板很热情，饼也很好吃。 酒足饭饱之后，一摸口袋发现没带钱，就跟老板说：“大哥，我没带钱，我就住在楼上，明天还过来吃饭，到时候一起算吧。” 老板说：“没事，兄弟，这顿算我请客，我喜欢交朋友，这顿饭就当咱俩交个朋友了。” 第二天我跟几个朋友下班吃饭，又来到楼下的饼店。老板一看我领来这么多人，眉开眼笑，很开心，说：“兄弟，你这朋友我真没白交，昨天刚请你吃顿饭，今天就带这么多客人给我。” 我说：“大哥，你误会了，他们都是来跟你交朋友的。”

说有一花白头发的老太太去理发店染头发，被告知80。 老太太说：“太贵了，是不是染一半就40啊？” 老板说：“可以啊，只要你愿意。” 老太太说：“那把我的白头发染黑，黑头发不用染了。” 老板：“……”

本人做汽车销售的，平时太忙顾不上儿女情长。今天突然接到前男友的信息：“在吗？” “我下月要结婚了。” 瞬间眼泪模糊了双眼…… 愣了两分钟，手指定格在键盘上无动于衷。回复的词句打了又改，改了又删，不知是悔恨还是祝福。 是的，毕竟在最美的年纪遇到他。最后强忍着泪给他回复道：“国庆我们店冲销量搞活动，你们婚车买了吗？”

今天去食堂排队买饭，一姑娘没端好热汤泼了我一腿…… 然后这姑娘马上返回餐台，我以为她去给我要点纸，结果她说：“师傅，加点汤……”

女：“你闭上眼睛，我数到10你再睁开，有礼物送给你哦。” 男：“你不要命啦，没看我开车的吗？”

我向老婆抱怨：“你太不讲道理了，不管什么事你永远都觉得是我的错。” 老婆：“你说这话可就不对了。” 我

昨天跟一个很熟的客户吃饭，我点了牛排。 牛排上来的时候有两块。客户说：“你一个人吃不了这么多吧！” 我说：“吃得了吃得了。” 他斩钉截铁地说：“你是吃不了的！” 我也强硬地回复：“我能吃。” 同事朝我翻白眼：“你傻啊！他的意思是让给他吃一块！” 我也翻回去一个白眼：“你才傻！我才不给呢！”

最近上网看到说是用盐洗脸可以除角质，于是今天早上我拿了包盐进厕所准备试试。 室友看见了唏嘘了一声：“怎么，屎不够咸啊！”

小王第一次与女友到饭馆吃饭，有点紧张。 女友要了个凉拌黄瓜，服务员端上来后，小王用筷子夹了块黄瓜放在女友碟子里说：来，快趁热吃。

早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃。这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个。这时老师发话了：“某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧。”

幼儿园吃饭的时候，一宝贝不小心将饭碗扣翻在地，老师就问：“你怎么把饭碗掉地上的？” 只见他旁边的一个宝贝以迅雷不及掩耳盗铃之势将自己的饭碗连同米饭、菜活生生的扣在了桌子上，并告诉幼儿园老师：“他就是这样掉的。” 老师……

和女友见她父母，饭桌上发现女友抱着电饭锅吃饭，于是我偷偷跟女友说：“你妈真懒，为了少洗一个碗居然让你用电饭锅吃饭！” 不幸被丈母娘听到了，说：“那是她懒，不想老是去盛饭。”

学校食堂里，一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过。很挤，所以我离碗很近。我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口…

我爸要出去打麻将，刚要出门，我妈在屋里喊他：别去了，在家呆着吧！ 我爸：啥？ 我妈：别去了！ 我爸：你说啥？ 我妈：我说你别出去了！ 我爸：你说啥，我听不懂？ 沉默了片刻，我妈喊：快滚吧！ 我爸：啊，走了啊！！！

刚才去理发，剪完后，我对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意说：“明天我叫我的兄弟一起过来！” 看着理发师很高兴，正要谢我，我拍了拍他的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”

同事家有萝莉一名，一次考试卷下来了。同事看完问到：8+2你不知道得多少？ 萝莉答曰：得10。 同事又问：那你为什么写9？ 萝莉委屈回答：卷纸上写答案的地方太小了，写不下两位数，我只好写一位数最大的。