#搞笑情境

晚上，朋友两口子到我家串门。 临走时，我和老婆下楼送他们，朋友两口子拦着不让。 推辞之间，老婆转身从厨房拎出垃圾说：“我们下楼送垃圾，正好。”

端午节家家吃粽子，4岁的外甥女却哭闹着要吃月饼，怎么哄都哄不住。 姐姐给烦得不得了，把一个粽子弄扁了递过去。刚刚还哭着、拉着脸正折腾得起劲的外甥女，拿过压扁的粽子立刻叭滋叭滋吃得欢乐极了。

“帮我打扫房子吧！”妻子对丈夫说。 “亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……” “那更好，你可以毫不费力地抖抖地毯！”

一哥们喝多了，深夜找不到家门了。 于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！” 于是看见很多住户家的灯亮了。 这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！” 很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。 哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！”

一对情侣吵架… 女：“为什么看到短信不回我？把我说话当放P是不是？” 男：“没有。” 女：“你说，你错没？” 男：“错了。” 女：“你错哪儿了？” 男：“我错在不该把你的嘴巴当屁股。”

有一次我同学闯祸了，老师说叫家长… 第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：“老师，这是我叔。” 回头在小屁孩后脑勺拍了一下，“叔，快叫老师好，就知道吃！”

最近一个女生朋友表白成功了，她表白的方式很特别，她第一次看到那个男生就哭了… 男生就不解问她为什么哭？ 她说：不知为何，第一次见面就觉得你是我失散多年的孩儿他爸。

每天都是我接女友下班，有一天开会迟了，大冷天的她在市中心等了我一个小时，当时心里慌了，去了后果然对我是又打又骂。 后来我一想不对，就问她：“你身上不是有钱的吗？怎么不做车回去。” 她突然声音变小了说：“就十块钱。” 我说那也够了啊，叫个三轮只要五块。 然后她哭了：“那十块钱我买鸭脖吃啦！”

班车上，旁边一个男同事睡得比较死，手机开着震动，估计是有电话一直在震，而且震动声音很大。 过了一会，前排两个妹纸，其中一个对另一个悄悄地说：“你听，好像有震动棒的声音！”

我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。” 话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”

电话里，女友：“亲爱的，我怀孕了。” “真的？” “嗯，孩子不是你的……” “我艹，滚……” “是我们两个的！” 跪求女友原谅中……

今天看见同事车屁股上写着一排小字，我很好奇，快步靠近仔细看了看。写道：“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”

记得小时候玩捉迷藏，我们都躲到门后面，巷道里。只有二蛋在我们的目光中潇洒地跳进了粪坑，并藏了起来。

早上和老婆去吃水饺，一碗十个的那种。刚开始吃，老婆发现她碗里有只虫子，于是老板把那碗放在旁边，重新换了一碗。老婆怕再有虫子，仔细检查了一遍，又发现只有九个，叫来老板。老板看了老婆一眼说：“你从旁边那碗加一个好了。” 老婆……

今天和刚开始谈的女友逛街，看见前女友了。嫉妒心理作祟，搂住现女友就kiss，结果被现女友一巴掌扇开。 过了会儿收到前女友短信：“哈哈哈”。

宿舍一哥们洗脚，懒得去倒水，于是往窗外一泼。当时窗户是关着的，擦的特么干净，水被挡回来了。那人淡定说了一句：“今天风好大啊！”

今天公司聚餐，有个长得像范冰冰的女同事，让我心动不已。她从包里拿出一瓶橘子罐头，拧了半天没拧开，就对我说：“帮我打开好吗？” 我心想：表现的机会来了！正伸手去接，她旁边那胖妞一把抢过去说：“看我的！”然后把罐头拧开了！我懊恼不已：“看你妹啊！”胖妞大怒，照我屁股就是一脚！ 后来，胖妞成了我女朋友。

30岁的表姐，至今未婚。 昨晚，表姐又去相亲了，两人去吃的火锅。男方让表姐点菜，她矜持了一下，只点了三个素菜。然后，男方也点了三个素菜，表姐很生气，吃完就回家了。 我好奇地问她：为啥因为这个生气？表姐回答：我点三个素菜是为了矜持，他点三个素菜那就是抠门！

我室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里，终于追上了小偷。 小偷从腰中摸出一把匕首，吼道：“nm太抠了，拿你一把几十块钱的诺基亚手机，你追了lz十几公里，我tm一刀捅死你！” 室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说：“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的！”

同桌很调皮，上课时不小心把玻璃弄烂了。老师很生气地问他怎么回事，这货狡辩地说他没碰窗户，就看了玻璃一眼，玻璃就烂了…… 结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂不能回家吃饭。

和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。 突然手机收到同桌发的短信：对不起。 顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊：“老师，他上课玩手机！”

男票到我家来玩，我弟在打游戏，男票就凑过去看。 忽然他喊了一句“老婆”。我特别开心地跑过去，因为他第一次这么叫我。 然后他居然拉着我弟的手走了。。。 走了。。。 只记得我弟临走前的那句：“没想到姐夫就是我游戏里的老公。。。”

上完厕所，冲不干净。听别人说用热水冲可以冲干净，我就放了一盆热水冲了下去。哎呀，那味瞬间弥漫整个房间。这时听到女友在外冲我喊：“你TM搁里头煮屎吃呢？”

哥们跟我诉苦，说玩微信一年了，从来没有女人主动加过他，问我怎么办。 我让他把签名改了，改成：“我要珍惜自己，把自己的第一次留给嫁给我的那个女人。” 过了一星期在街上遇见这货，问他干嘛去。 他说去药店买套套赶场····