#搞笑情境
2510 篇段子
钟后，他又发贴：
“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了。。。”
浩浩风起波258
闺蜜男朋友贼帅，每次去奶茶店，总有一堆女生围过来拨弄他。
闺蜜埋怨他招蜂引蝶，闺蜜男盆友一脸无辜：“我又没招惹她们，是她们像看星星一样围着我。”闺蜜那个气啊，一把摔碎奶茶杯子，恶狠狠道：“那就别怪我辣手无情了。”
闺蜜从包包掏出一个物件，勒令男朋友：“从今天开始你戴着这个独眼龙眼罩才能上街。”
Syearnl368
养了只金毛，下午没事在公园遛狗。一美女从对面走来，擦肩而过，金毛便直接跑去跟着美女。见状，我便喊了声：“回来，别跟着你姐！”
说完突然意识到说错话了，谁知道美女转过头对着我家金毛说：“走，找你姐夫玩去！！”
贫上中农276
老婆扶着醉酒的老公打车回家，老公伸手开车门，抬脚脱鞋向车座爬去。老婆疑惑地问：“脱鞋干啥？”
他很清醒地说：“到家了不脱鞋，明天你擦地板啊！”
marco_c269
回老家，正巧赶上外婆在煮红薯。
我随手拿了一根，边吃边说：“外婆，你煮这么多红薯干嘛啊？是不是要做薯条，这么一锅我们吃不完。”
外婆：“这是喂猪的，你喜欢再拿几个，我要放猪食料了。”
我：“……”
神回复：反正都是猪，给谁不是给。
抬头看会有什么306
一对情侣随意漫步在一个公园里。
女：“哇，好浪漫喔，还有虫的叫声呢！”
男：“不！那是我裤子的拉链声。”
冷漠苏打314
老婆做饭下手很重，我跟她说了好几次别太咸，但她就是不听。
今天我发了个链接给她，里面列举了吃盐过量的种种危害，图文并茂的把她吓了个半死。
现在好了，她说以后再也不做饭了。
潜水员1号156
小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。”
小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！”
一旁的蜈蚣不乐意了，听后冲上去就骂：“我TM啥时候害过你的菜？”
放他妈的屁怎么没吹啊321
下课和室友回寝室，站在寝室门口发现我们俩都没带钥匙。
我说：“要不你举我上去，我从窗户进去拿钥匙。”
说完我就翻了进去。
拿到钥匙后，我又原路爬了出来，用钥匙打开门进屋。
而这期间，室友一直站在窗下接应我。
想想，唉，不是一家人不进一家门。
爱在树下晒太阳的猫288
家有刚满四岁小女一枚。
某天叫她帮忙拿两个鸡蛋上楼，接手没到三秒，碎一地。
刚巧被正下楼梯的婆婆碰见，瞪眼说道：“干嘛打烂我的鸡蛋。”（鸡是婆婆养的）
小家伙马上答说：“鸡蛋又不是你的，鸡蛋是鸡的。”
婆婆直接无语啦！
原来我是A君215
我们领导天生五音不全，但是特别喜欢唱歌，啥时候都听他在各种走调的哼哼……
就昨天，听到他在办公室大吼：“撒欢舔猪腚，喜欢抠大便……”
我们面面相觑，都在猜测领导受什么刺激了。
后来听了半天才听懂，原来他在用闽南语唱“三分天注定，七分靠打拼”！
喂喂喂喂383
公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：“先生，你烟掉啦！”
男大怒：“你才阉掉了！”
颈椎病犯的长颈鹿309
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此，管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
九五之尊棒棒糖377
天越来越冷了，我：“我的羽绒服呢？”
老婆：“不是在衣柜里吗？”
“哪有啊。”
老婆：“呀！糟了，去年拿去干洗店洗忘拿回来了。”
米缸里的死猫342
有次下班回家跟老公说在公交车上丢了钱，没心情做饭了。
老公说没事没事，我做，你去打会游戏就会开心了。
吃了饭，老公自觉地把碗也洗了。
我说：唉，心里难过，衣服也不想洗。
他说，别想了，我洗。
到睡觉时，他实在忍不住，问我：“媳妇，你丢了多少钱啊？”
我说：“我不敢说。”
老公拉拉我的手安慰说：“没事，老公不怪你。”
我委屈地说：“掉了一个钢镚儿……”
哈利波越270
下午接儿子放学，路上向我要变形金刚玩具，我就那么点私房钱，果断不买。结果这货到家就当着媳妇面说：“爸爸，我们女老师漂亮吧，握个手都拉着不放。”
额，这小兔崽子，欠收拾啊。不说了，烟瘾上来了，出去抽根烟先…
急急如律令龙虾教教主285
和对象逛街时，他偷偷亲了我一下！正好被老爸逮个正着！我被吓了一跳！摔倒在地扭伤了脚... 他背着我一路跑了好几条街，穿过两个商场才把我老爸甩掉... 晚上回家后，看到老爸还没有睡，坐在沙发上冷静地看着电视... 老妈把我拽了过去，淡定地说道：“别看了，你老爸已经被我说服了... 能背着你跑得比你老爸还快的，能给你幸福...”
神回复：重点是这女的到底是有多胖哦???
咖啡小桃桃264
我们部门新来了个同事，有1.9米高，看着跟塔似的。
下午，大领导来我们办公室转悠。他跟高个同事聊了两句后，对我们部门经理说：“你们部门输入了新鲜血液，一定要再创佳绩啊。”
部门经理笑道：“老总，您就放心吧，我保证在下星期的大扫除中拿红旗，这灯管、柜子顶，我们擦着有优势啊。”
薄暮收音机137
抱着老婆看电视，正好演到一个女的打男主角屁股的戏份。就在此时，老婆以迅雷不及掩耳之势也打了我屁股几下。
我的内心是凌乱的，现在的女人模仿能力太强。
水火一生187
老师在课堂上说：“小明，请你用‘不约而同’造句。”
小明站起来说：“昨晚我在公园看到一个漂亮的姐姐，我说：‘约吗？’姐姐说：‘不约儿童。’”
老师：“滚！”
picarc220
男：“知道不，男女心跳速度不一样。”
女：“都是人！怎么会不一样。”
男：“来！我先用手按在左胸口！帮你数下心跳，等下你帮我数……”
女：“我心跳是多少下？”
男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！”
地瓜地瓜我是洋芋142
您好，请问有什么可以帮您？
你们是不是价钱比京东高就赔啊？
是的。
我看中你们一个洗衣机，标价比京东高。
没有吧。。。
你看，京东的价标在图片底部，你们的价标在图片顶部，标得比京东高，你们得赔。
客服
图图运动狂277
晚上临睡，老婆躺床上玩手机，我躺她旁边，脑袋枕在她胸上，问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗：脑袋枕在你胸上，打一物品。”
老婆爱理不理地说不知。
我说：“平板电脑。”
老婆#@%@#$^
努力努力再努力的壮毛255
我家刚买二手房装修的时候，要更换马桶。新马桶还没有送来，装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。我的一个同事听说我买房子了，要来参观一下。一进我家，她就惊奇地大喊了一声：“呀！你家的厕所好大啊！”我
很哇噻的名字333
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