#搞笑情境

走路的时候低血糖。 醒来发现班主任架着我去校医室。 我朋友说，当时我翻着白眼，同手同脚地走路，还以为我变丧尸了，谁碰到都避开了……

猫猫在睡觉。 给它带了个测心率的手表。 然后假装去拿罐头。 那一瞬间，它的心率以肉眼可见的速度飞升至一分钟100多次！

小朱跟他的女友开着他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。 他把车子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。 但当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：“在我的热情消失以前，你赶快给我下车！” 小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：“在我的热情消失以前，我下不了车。”

想起小时候的一件事。 和班上的一个女生吵架，她骂我混蛋。我一时不知道怎么回她，于是很生气地跟她说：“你有本事连着骂我二十遍。” 这时候，班主任来了，她还骂得起劲。我一激动，对她说了句：“我不许你这么说班主任！”

出去玩，我朋友化了很精致的妆来找我。 上衣也是很可爱的公主风。 就是只套了一条肉色打底裤，让人不是很理解。 我想，她这么做一定有她的道理。 结果她告诉我，她只是忘记套裙子了……

晚上，小强和女友小芳吵架了，小芳别过头去不理他。 小强急忙道歉：“亲爱的，我错了，你原谅我吧。” 小芳依然不理他，小强只好使出绝招：“你要是再不理我，我就变成蚊子叮你！” 小芳说：“你以为你变成蚊子我就怕你了？” 小强笑嘻嘻地说：“不是啊，我变成蚊子就可以在你耳边嗡嗡叫，烦死你。”

情人节，发跟男朋友的合照发到社交平台，被我妈发现了。 我妈来问我的时候，我大脑cpu都烧了。 最后想出来个理由。 “这是我找的摄影师，装一装，还便宜100块钱。”

A：我打算开一家私人收费厕所。 B：你疯了，开厕所怎么会赚到钱？ A：这你就不懂了吧，我注意到了，我隔壁老李开了家烧烤摊，以我对老李的了解，凡是在他店消费的人，肯定会拉肚子。 B：……

平常都是男友驾车，我坐在副驾驶，我家的狗狗在后座兴奋得跳来跳去。 今天换我开车，带着男友和狗狗去接我的朋友。他一上车，看到狗狗乖乖地趴在座位上不动，好奇地问：“这狗今天怎么这么安静？” 到了餐厅，我好不容易找到停车位停好车。男友的朋友长舒一口气说：“坐在你车上，比坐过山车还刺激！”

和朋友一块逛街，一男生搭讪。 “你的腿好粗，我好喜欢。” 我和朋友都沉默了。

被狗咬了一口，去医院打狂犬疫苗。 护士推针特慢，我觉得很痒，遂放声大笑。 护士吓得哇哇大叫，还以为我已经发作了。

诡异的顾客 一个年轻人走进饭店，要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面，还放了一双筷子。年轻人一边吃，一边朝着空无一人的对面有说有笑。老板在一旁看得头皮直发麻。 这时，年轻人朝对面说：“亲爱的，我先出去一下，马上回来。” 老板惊魂未定地目送年轻人出门。直到打烊，年轻人也没有回来。老板突然一拍脑门：“这霸王餐吃的，有创意！”

公交车上比较挤，一男一女两人好像因为踩到脚或是碰到胸而争吵，声音越吵越大，最后连司机都忍不住回头，导致刹车。 结果这两人顺势吻在了一起，于是接下来的一路上都很平静。车上所有人都无语内伤中…

小王跟女朋友开玩笑说：“你知道吗，聪明的女孩子胸都比较小，因为她们不需要用胸部来吸引注意力。” 女朋友翻了个白眼：“哦，那你是在夸我聪明咯？” 小王：“不不不……呃呃呃，这到底还聪不聪明呢，我是在说，你很漂亮……”

大学时，早上迷迷瞪瞪梳了个自以为帅的盘头。 然后室友给我照了一张照片。 哈哈，跟鸡窝有什么两样呢？

第一次戴隐形眼镜，戴不进去，把闺蜜叫来。 1个小时，还没戴进去。 我闺蜜气的揍了我一顿……

那天点外卖，看到一个差评。 但是用户评论：“物美价廉，好大一鸡腿！” 我和老板都很疑惑。 直到我点开图，发现那是一块酱黑了的姜…… 差评，果然是有道理的啊……

昨天驾照体检到测视力的时候，有一哥们挡左眼右眼闭上，挡右眼左眼闭上。那哥们还来句：“你怎么挡的？我什么都看不到。” 给测视力那人气的瞬间不干了。本来安静的体检大厅瞬间笑开了花。

一女同事住得远，上班经常迟到。 上星期她请我吃了顿大餐，递给我一个指纹套，让我以后帮她打卡… 我每次帮她作弊都很小心，先东张西望一番，确定没其他人发现，戴上指纹套迅速按上去。 今天我才知道打卡机附近有监控，因为老板娘把监控内容发群里了，还配上“谍中谍”的音乐。