#搞笑情境

我家狗特别馋，看到什么吃的都要吃。 有天晚上，大半夜的，我实在饿得受不了，起来悄悄煮了一碗面，怕把狗吸引过来，什么调料都没敢放，清汤寡水的。 结果就在我端着面准备去吃的时候，一转身，发现我家狗一脸困倦又疑惑地蹲在我后面看着我……

昨晚和老婆看电视，突然屏幕黑了。 我：“哎呀，电视坏了，我去修修。” 老婆：“等等，我先去上个厕所，你修好了叫我。” 我捣鼓了几下，电视又好了，正好播到一个恐怖片，我吓了一跳，想关又不敢关。 老婆上完厕所出来，看到我瑟瑟发抖的样子，问：“你怎么了？电视还没修好吗？” 我指着电视：“修好了，但是…你能不能先去把灯打开？”

小时候，我姐给我寄了一大箱酸奶。 打开一看，酸奶都空了，就剩个瓶子。 还有我姐的一张字条：弟，这酸奶特好喝，你买了尝尝哈！

电影院里，广播突然响起：“5号厅有位观众手机丢了，请有捡到手机的好心人送到前台。” 话音刚落，我旁边的大哥猛地站起来：“老婆，你帮我看下座位，我去送下手机。” 几分钟后，他回来了，手里还拿着爆米花。 我问：“你捡到手机了？” 大哥摇头说：“没有，我只是想去前台买爆米花，怕排队。”

女朋友说：“我想把我们的关系升华一下。” 我问：“怎么升华？” 她说：“我们可以尝试一些新的活动，比如一起去跳舞或者参加烹饪班。” 我想了想，然后说：“其实我有个更简单的想法，就是我们可以把被子升华一下，换成蚕丝的。” 她瞪了我一眼，别过头去不说话了。

去了个新开的鬼屋，很粗糙，一点不好玩。失望地草草逛了几圈，就找到出口出去了。结果出口是假的，进去才发现真正的鬼屋在后面，被吓得鬼哭狼嚎……

情人节那天，小明来到女朋友家，决定给她一个惊喜。 “小红，有些话不得不对你说。我有了心爱的人，咱们男女朋友的关系，今天到此为止吧……” （按照预先的设想，在女友即将泪奔的时候，说出下一句：“从现在开始，做我妻子好不好？”但是……） “分就分，幸亏老娘提前留了一手。老王，出来吧，别在阳台躲猫猫啦！”

第一次在驾校练车，学半坡起步。 下坡时车急速滑行，教练急得大吼：“脚刹啊！！” 我脑子一懵，当即车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上，终于将车速稳了下来。

刚上班那年，下了一场大雪。 扫雪时，领导在我后面滑了一跤，我觉得很好笑，就扑哧一声笑出声。 领导：“好笑吗？” 我想找个理由混过去，结果不知怎么，又扑哧一声笑出了声……

我怀疑我的狗侮辱我，是这样的，它冲我汪汪汪的时候我录了音。 然后我一放录音，它瞬间炸毛，满屋穿梭，一副“老子不打死你”的架势。 所以我觉得它汪的绝对不是好话！

最近上班查迟到查得严。 今天上班迟到了，被逮到，让填名字。 幸亏那个人不认识我，我就想着，填损友的名字吧。 刚拿笔要填，就发现上面已经有我的名字了……

一女孩坐在地上大哭，男孩看到了，走过去安慰她：“别哭了，再哭就不漂亮了，你笑一下我就娶你好不好？” 说完，女孩子哭得更大声了：“你长得那么丑，我才不要你娶我呢！” 最后，男孩女孩都坐在地上大哭起来。

同事：“下班了一起吃火锅，怎么样？” 我：“你请客？太阳打西边出来了？” 同事：“哎，别提了，我们办公室新来的小姑娘每天都喷香水，弄得我身上也都是。这要是回家让老婆闻见还了得？想了半天，只能拿火锅味去去味了……”

商场里，一个女人对另一个女人深情表白。 一个女人说：“我们总是这样，一个以为不会走，一个以为会挽留。” 另一个女人说：“你就说，这衣服卖100行不行？”

昨晚喝酒了，今天早上去上班前还是晕乎乎的。准备去院子里骑车上班，结果发现我车不见了。 我疑惑地问老婆：“老婆，我车呢？” 老婆没好气道：“你还问呢，昨天晚上喝酒喝到大半夜，骑个树杈子就回来了，还恭恭敬敬给立到墙上！” 我：“……”

曾经，我的公交卡不小心坏了，芯片露了出来，干脆我就把芯片取出来了。 第二天上班前，我用双面胶将芯片黏在手指上。 一上车，我就把手指往刷卡器上一点，机器传来“滴”的一声。 立马收获了全车人惊呆的视线！

女友说我太娘，我很火大。 想着跟她大吵一架，也许这样她就不嫌弃我了。 结果最后没吵过。 甚至还被气哭了。