#搞笑情境

媳妇：“又惹我生气了！快给我滚过去跪遥控器，不准换台！换台加一个小时！” 老公：“好好。我马上就去！” 半个小时后… 没换台… 一个小时后… 没换台… 两个小时后… 还是没换台！ TMD！ 老兄你怎么做到的？ 小意思，把遥控器电池拆了就成！

哥午饭回来，路过门卫，看见保安瞪我，然后对我喊“小心肝”。旁边同事也愣了，恶心死了，叫我情何以堪。之后感觉头部剧痛，被拦车的竿砸了。尼玛，小心竿！

大清早去菜市场买菜，我刚要问老板这个土豆怎么卖的，突然冲过来一位女汉子，对着老板说：“快，快给我两根男朋友。” 当时我就蒙了，还没反应过来，老板急忙拿出两根黄瓜递给她，她付完钱就跑了。只留下我在风中凌乱……

女儿上中班了，给她买了卷笔刀。 星期六一上午，她就把家里的筷子全卷尖了。

搞笑段子： 那几头猪惊吓的眼神 LZ小时候有次放学回家，看见大门紧闭，我又没钥匙。当时不知道怎么了就想回家了，于是果断爬院墙。费了九牛二虎之力终于爬到墙上面，正在暗暗高兴时，特么的脚下一滑，掉猪圈里了… 唉！到现在还记得猪圈里的味道，还有那几头猪惊吓的眼神!!!

和校草一起在同学家聚会，想装柔弱的萌妹吸引他的注意。那时候我们都坐在沙发旁，旁边有人撞到饮水机。说时迟那时快，我一个箭步冲过去扶起满水的桶！ 然后一个180度翻转，完美地把桶放到地上，只洒了一点点水。骄傲地甩头，发现校草看我的眼神… 惊奇… 惊吓… 错愕… 惶恐…

杭州人民的现状： 晚饭后，我去超市买了盒牛奶，打算明天早上喝。结果，我一出超市门口，那个保安就让我喝一口。然后，我上公交车，司机也让我喝一口。我下了公交车，走了一段路，碰到执勤警察又让我喝一口。眼看就剩一口了，我努力藏住，留到明天喝。回到小区门口，保安又让我喝了最后一口。 我的早餐奶就这样在我睡觉前全喝完了。

今天做活动遇到一个奇葩客户，填写单子的时候问他姓名，他说：“你猜猜。” 我说要填写你宝宝的名字，他说：“你猜猜。” 问了三次，说了三次“你猜猜”。问到最后客户恼了，拿过笔来大笔一挥写下了他宝宝的名字“倪彩彩”。

今天上物理课。 讲到通讯，物理老师问：“最早的通讯方式是什么？” 有的喊烽火，角落里传出一声：“托梦。” 老师：“你给我滚出去。”

买了个懒人支架，夹在床头上用手机看电视，距离脸挺近的。看到晚上实在是太困了，就翻个身睡了。结果睡到半夜不知道咋想的，翻身胳膊碰到支架上。手机直接砸脸上去了，瞬间惊醒了！

和大学室友约好一起通宵玩LOL，一起来坑一坑。 为了良好的操作，他五十元包了配备精良、服务周到的高端上档次的机子。 结果那晚LOL维护，他玩了一夜愤怒的小鸟！

老师：“你儿子竟然在课堂上吃泡面，我太没面子了！” 家长：“孩子淘气是难免的，你罚他站起来骂一顿不就得了。” 老师：“哪有这么简单！” 老师支支吾吾地说：“我我我口水都流到书上了！”

我爸喝醉了回家，非要把我举起来。他一边做出举的动作，一边念念有词：“我会超过前两位选手，加码加到最重！中国队加油！”

朋友借我的车去相亲，不一会儿打来电话：“哥，你有钱吗？借点我呗。” 我一听乐了：“成了？这是准备吃饭呢，还是开房呢？” “不是，哥，我把你自行车丢了，准备赔给你。” 尼玛，绝交！

在地铁上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！” 当时我震惊了！ 我说：“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？” 大爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了！”

正在军训，一女生悄悄地对一男生说：“晚上去看电影吧？” 那男生激动地连忙说：“好，好，好的。” 训练我们的张教官笑着说：“是个男人吗？看到喜欢的人说话都结结巴巴了。” 全班哄堂大笑。 也许太吵了，隔壁班教官吼道：“管管你们班的纪律。” 张教官看了看他：“好，好，好的。”

媳妇驾照刚到手，今儿非得开车。刚开了一会儿，儿子就从后排爬到我的身上对我说：“爸爸，我害怕。”这时，我脸部略有抽搐地说：“儿子，爸爸其实也有同样的感受……” “来，坐好，一会儿就到了。”这时，传来媳妇的声音：“这红绿灯该怎么看？” …… 我抱住儿子的手又紧了些……

刚去吃早餐，见一心仪已久的妹子。 吃罢。 我说：“美女，今天忘带钱了，可不可以借十块钱给我，下午我还你。” 妹子正准备翻包，我正准备台词要电话… 老板说：“没事，下次一起给吧！” 老板，你觉得还有下次吗？

小时候挺馋的。有天妈妈给了我五毛钱花，到学校我先买了几包辣条。吃着吃着上课铃响了，为了能畅快淋漓地过回瘾，我愣是躲进了厕所吃完了几包辣条才出去。

有一个女生打完饭后去打汤。 她用瓢在锅里捞了十几分钟，还是没有打得汤。在后面排队的人不耐烦了，说：“你快点行不行。” 该女生这时不慌不忙地说：“好了。”只见她从锅里面捞出一副眼镜。

一次和老婆、小姨子几人开车出去办事，半路尿急，说得快开找个WC。小姨子从后边幽幽地递来一个黑色塑料袋说：“给你用这个吧。” “不好吧，你们还得下车。” 小姨子：“不用，你下车去路中间解决，这袋子是罩头用的。” 我：…… 好吧，小姨子你赢了。

和同学一起去鬼屋，我们五个女生一组，领头的女生是嗓门比胆子大很多的那种。 刚走几步就看见一个“鬼”朝我们晃过来，她果断“嗷”的一声。 只见那鬼愣了一下说：“娘来，吓死我了……”

同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道极其难闻。 大家顿时都停了笔看着他，但他丝毫没有醒来的意思。 看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。 可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”

眼看着大刘一边走路一边尥蹶子，屁股抽风似的左右晃晃。完了不过瘾，还用手拽着屁股后面的裤子往外拉。看见我们看他，尴尬地笑着说：“裤子提得太紧，有点夹沟！难受得紧，真不知道那些爱穿丁字裤的人是怎么忍受的！”