#搞笑情境

有一天开车出去，找不到杯子，就用空酒瓶装了点开水。路上等红灯时就拿出来喝两口，发现大家都在看我，也没人敢超我的车了…

今天跟邻居那女的吵架，闹了点小别扭。 正吵得激烈时，我吵不过就跟屋里老公：“抄家伙呀！” 他跑出来跟我说：“等下啊！” 这二货出来的时候居然把裤子脱了，邻居那女的居然娇羞的说了句：“流氓。”

今天在公交车上，一个年轻妈妈抱着一个小正太！ 小正太睁着大眼睛对我说：“阿姨，你真漂亮！” 她妈妈纠正道：“这么年轻的，你应该叫阿姨吗？” 我暗自高兴中呢… 然后，就听小正太立马改口对我说：“妹妹，你真漂亮。” 哇嚓，全车都笑了啊，留下一脸蒙蔽的我啊…

和一哥们合租，今早起床天气爆冷。 见隔壁哥们还没起床，想恶搞一下，冬天手冰冷的程度，大家都懂的。 直接进了哥们卧室，把手往被窝里一探，心想，冻不死你也刺激一下。只听一声惨叫，一妹子从被窝里蹦出来，上身赤裸有木有，给老子吓蒙了有木有。哥们暴走着把我踹出了卧室，咆哮到：我日你屋里仙人板板。 咋滴，我也不是有意滴。

生物课老师讲青蛙的生殖，说青蛙是体外受精，产的卵可能会被水冲走。下面一同学忽然说：“卧槽，我还喝过河水。” 老师已笑喷。

爸把小灵通换成了手机，不知道什么是信息群发，于是就逐个打电话给他的朋友。 我刚下班回到家，妈说：你爸他打了一个下午的电话了… 过年了，短信满天飞，妈的手机也收到不少短信，但是她不会发短信，没办法，一个一个打回去呗。 那天，有朋友问我：“是移动的手机好用还是联通的手机好用？” 老总拿他的手机给我：“你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了。” 我拿来一看，原来是键盘锁没开，跟他说了半天，老总不耐烦了：“这么麻烦，你把锁拆了。” 狂晕…

一小偷偷了一西瓜，边跑边唱：随风奔跑自由是方向。 种西瓜的老太太边追边哭：看我流泪，你头也不回。 警察看到了就去追小偷，边追边说：一定是我不够好，所以你才想要逃。 小偷边跑边说：沉默加速度，是我的脚步。 小偷被抓住了，法官说：还有什么话要说？还有多少泪要留？ 小偷哭道：求求你给我个机会。 警察说：这是对冲动最好的惩罚。 小偷被带到警察局后两天被放出，说：你总是心太软心太软。 小偷来到老太太的窗前，老太太正一个人喝酒说：一个人喝醉，好想找个人来陪。 小偷在窗外说：今夜我又来到你的窗前，窗帘上你的影子多么可爱。 老太太掀开窗帘说：我们之间有太多的误会！ 小偷说：跟我走吧，天亮就出发！

雨天，请美女吃火锅。 进店后，近视镜片上全是雾，于是摘了。 模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高，便把自己沾满泥水的鞋底，在墩布上跺了两脚。 尼玛，那不是墩布，是条长毛狗趴在地上！ 哥以跑百米的速度，被那条狗追了半条街！

和女汉子下象棋太残暴了， 全部都能过河这都算了， 卒当车用，我也忍了， TM的你念几句咒语就能全部复活，你几个意思嘛!

男友常说他的乡亲们很热情，这次我总算见识到了。 周末，陪男友回他农村老家。见男友领着女友回来了，左邻右里纷纷来凑热闹。 临走时，乡亲们鸡鸭鱼蛋蔬菜等纷纷往男友车后备箱里塞……男友急了，突然一手拉我上车：“撤！快撤！俺二叔二婶扛着一头猪赶来了…”

昨天下班回家，我告诉老婆晚上我要同学聚会，不能携眷，八点开始，大概十二点回来。 六点多的时候，老婆让我喝了一大杯浓茶，然后说这茶会让我六小时后拉肚子，要我准时点回家。

要要要，切克闹。今天在面馆吃饭，旁边一个中年男士带两个小正太，目测双胞胎，很是调皮！ 他们非要吃他爸爸的面，他爸爸可能觉得面太辣，于是不给他们吃！ 然后其中一个看起来稍微大的说：要要要，切克闹，我说老爸你说操--- 然后两个小孩: "老爸” “操” --- 然后男子笑了，整个面馆的人都笑了---

今天早上坐公交车，上来一个姑娘，迷迷糊糊没睡醒的样子。 她掏出一张一元纸钞，在交通卡感应区来回刷。 车门那儿的人全笑了。 司机边笑边提醒：“丫头，交通卡。” 姑娘满脸通红，慌乱地从包里翻出交通卡，麻利地塞进了投币箱。

前天我一哥们刚买肾6，各种把玩测性能～路过一段高速，哥们把百度地图的导航打开，肾6大显神威：您已超速，您已超速，您已超速… 一直叫个不停～最后整个车厢的人都安静下来看这边，一吓坏的大妈说：不会出什么事故吧～乘务员妹子走过来：先生请不要在高铁列车上开导航！

感冒了，给10块钱叫儿子帮我去买点感冒药。他是爱他老爸的，果断马上去了… 心想这儿子长大了，懂事了啊！ 半小时后，儿子回来了。看到儿子我非常欣慰，立马从床上坐起来。 儿子手里拿着包辣条对我说：“老爸，你刚刚叫我去买什么啊！”

和老婆在家，突然老婆对我说：“亲爱的，你是不是感冒了啊。” 我十分感动，还是老婆体贴我，我说：“你怎么知道的呀？” 老婆说：“我看你吸烟一个鼻孔不冒烟。”

老婆买了一件衣服，原价五百，她八十块就拿下了，回来挺得意的。 大舅哥问：“还价这么狠，别人生气没？” “没啊！只是有些不情不愿的！” “哎呀！还可以砍二十！” 大舅哥一副惋惜的样子，说：“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了！”

大学一哥们，玩QQ飞车，有一妹子一直跑第一，然后踢掉所有人，就留我哥们。 终于，哥们发奋跑第一，果断把妹子踢出房间，还和我说：“让她再牛逼！” 屌丝注定孤独一生啊。

前面查酒驾，我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来，早知道不走这条道了。距离Police越来越近了，心脏突突地跳，手心里全是汗… 想要逃跑，但前面都是Police，跑也跑不了。轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂地鸣叫… 完了，心想这次躲不过去了。Police对我大吼：“滚一边去，一个走道的跟着凑TM什么热闹！” 我对天狂笑：“哎呦妈呀，走道不查呀？？都喝蒙圈了！”

夜深，男孩和女孩手牵手漫步街上。男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧！” 女孩默默垂头不说话。男孩突然摸摸口袋，然后很失望地说：“算了！我也没带身份证。” 女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看？” 男孩没精打采地随口应道：“我咋知道？我又没见过你剪短发。” 女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看！你看！” 男孩会心地笑了…

一个醉汉到楼下的ATM机上取工资，没想到卡被ATM机“吞” 了。 只见醉汉不慌不忙的往ATM机里灌酒。 边上的人就问：“你往里倒酒干什么?” 醉汉笑道：“喝…喝多了它就吐出来了!”

刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。 等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。 让你气我，让你气我，非得让你求我给你拧开！

遇见一小萝莉，在闹情绪，她妈妈哄了几次，也没安静下来，她妈妈就生气道：“你在闹，信不信我把人送人了？” 小萝莉听了，反而闹得更凶了！ 她妈妈见状立即指着我说：“那个叔叔，来，麻烦帮我把这不听话的孩子带走！” 我看了有点惊讶，怎么能这么教育孩子呢？ 但为了配合小萝莉的妈妈，我还是对小萝莉说：“孩子，乖，听你妈妈的话，跟叔叔走吧！” 小萝莉看了我一眼，“嗯”的一声，然后上来拉着我的手，竟然就这样同意了。 卧槽！ 最后，还是请她去肯德基吃了一顿，才解决了这件事情！

某日，去舅舅家里吃饭。 下车的时候，发现钱包里只剩几十块钱。便在附近找银行取钱。由于地方不熟，转了一大圈还是找不到银行。 见到马路边有一保安执勤，便过去问附近哪里有银行。保安一脸警惕问道：“你去银行做什么？” 这时俺才发现今天全身都是穿着黑色衣服，还戴着一双超大的黑色太阳镜，狗日的把俺当成了劫匪了。