#搞笑情境

公交车上，坐我旁边的大姨对我说道：“姑娘，你到哪站下车呀！” 我笑着说道：“倒数第二站...” 大姨高兴地说道：“我也那站下车，我买的榴莲放在前面了，一会下车的时候帮阿姨拿一下呗，阿姨拎的东西太多了...” 我爽快地答应了...到站后，我去前面拿榴莲，被前面坐着的人一顿数落，说我坐在后面故意把榴莲放在前面，大冷天不能开窗户都把大伙熏迷糊了。

废弃的厂房内，交易正在进行着… “货在蛇皮袋里，开个价吧。” “好的，我看看！” “这可是我费了不少功夫才弄到的，这批货包你满意！” “嗯。” “钱呢？我们一手交钱一手交货，道上的规矩别坏了，再就是……” “再就是你妹啊！几个烂饮料瓶子跟劳资BB这么半天，不卖提着滚！” “卖，卖！”

今天心情好，自己做了个菜，非常好吃。 老公赞美道：“一个人做菜，不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个脱离了低级趣味的人，一个有益于人民的人。”

高中时谈了个女朋友，和一个当地的流氓走了。 大学时谈了个女朋友，傍了个大款离我而去。 工作了谈了个女朋友，90斤，两年时间让我养到134斤。 我寻思着胖了就不会走了吧，就在昨天和一个胖子跑了…

以前我在一公司上班时，老板是有趣的人，他有一爱好，喜欢做媒。 如果他觉得你俩合适，他就会硬撮合你俩，根本不会在意你俩的感受。如果成了，他还给涨工资。 有一次，又乱点鸳鸯谱，男方死活不同意，说女方比他高，有压力。最后不惜以辞职为威胁才勉强完事。 结果，老板不死心，居然在男同事生日时送了一双增高鞋。然后又继续撮合他俩…

高中时同桌，他特别爱睡，一上课就睡觉。有一次我突然摇醒他，告诉他快跑，着火了。当时他的反应我一辈子都忘不了：裤子一脱，在全班人眼前尿了一裤子，尿在衣服上，披着衣服就往外冲，还不停地说：“卧槽，卧槽…”

和男票吃完饭出去散步，对面走过来一对情侣。女孩子从后面一下子跳到男的背上，撒娇让他背，感觉好浪漫啊！ 我心痒痒也要试试，于是我偷偷绕到男票身后，一下子扑了上去。结果...结果...尼玛，都十分钟了，他还没醒…

上周末我去老舅家蹭饭，小表妹也不知跟谁学上的，就总爱学我说话。 我说啥，小表妹就说啥。 我急了，对她说：“别学我说话！” 她还要跟着说：“别学我说话。” 好嘛，让你学！ 我脱口来了一句绕口令：“灰化肥挥发会发黑！” 小家伙愣在那好久…

小学的时候有一个同学失踪了一下午，老师就叫大家一起寻找。 找了大半天，班长在厕所找到了他，回来以后老师问他为什么躲在厕所里。 他说：“没带纸，想等一个同学来，让他给我取点纸，结果就这样等了一下午，看到班长的时候很高兴。” 老师：“那班长给你纸了？” 他回答：“班长说都干了，起来走吧。”

在医院，看到一个爸爸在哄自己刚打完针哭得撕心裂肺的儿子！ 可能是孩子哭得太厉害，孩子爸爸把孩子抱着在怀里转着圈，并把头两边甩，嘴里还不停地叫着“不哭不哭”！ 然后孩子刚想笑，就听到“砰”的一声，他把孩子头甩到门框上去了… 那哭声，真的很凄厉…

飞机上，一小孩坐我前面，不停叫嚷疯闹，她妈并不阻止，旅客纷纷侧目。 我忍无可忍，于电光火石间谨慎低调的瞪了她一眼，她显然被我震慑住了，愣了两秒，回瞪我，我使出绝技——假装看不到。 这让她发怒抓狂。 瞬间我觉得我赢了，直到……她把bb拉在座位上…… 我忘不了她被抱去厕所时的眼神，那是胜利者的挑衅……

初中时候学英语，老师是25岁的未婚美女，我们英语考试全校倒数第一。 小老师站在讲台上，满脸泪水说：“我把你们当自己小弟弟小妹妹教，你们就这样对我。” 角落传来一声闷哼：“把我们当小老公教，我们就对得起你。”

男：大师，以前每次去您的庙里，您总是劝我，做人要懂得放手，放手才能解脱，才能更好的生活，才能不为生活所累。 和尚：大哥，大爷，爷爷，千万别放手，这是悬崖，您再坚持一会儿，消防队马上到了。

硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山，回来的时候，她累坏了。 第二天，跟老婆去商场购物，走着走着，老婆突然跪倒在了地上！ 老婆埋怨：“都怪你，害得人家腿软！” 商场周围的人用邪恶的眼神看着我…

临睡前，孩子问：“妈妈，我是怎么来的？” “你呀，是充话费送的。问这做什么，睡吧。” 妈妈亲了孩子的额头，关了灯。 夜半，孩子推开主卧的房门，生气地说：“你们充话费小声点，都把我给吵醒了。” 房间里顿时尴尬静了下来…

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！” 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！” 男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

小明：“大妈，我不就是晚点起来而已吧！” 宿舍大妈：“恩，没错啊。” 小明：“我不就是锁了门，让你多敲了几次嘛！” 宿舍大妈：“恩没错啊。” 小明：“那你在公告版上写个八年七班2组2号硬不起来是几个意思？”

跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆、洗衣粉、搓衣板等生活用品的！ 老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默地说了一句：“喜欢可以试一下！” 然后我老婆跟我说：“老公，来跪一下，感觉合不合适！”

春天真好，不用穿臃肿的羽绒服。我镜子前穿上刚买的吊带裙，卧槽，镜子里前凸后翘的大美人，我特么自己都想摸上一把。 但美中不足的是腋毛太长，直接抢镜了啊！ 于是我就低头拔，拔，拔。老公见了说：你这样拔到猴年马月啊！ 来我帮你。 话音刚落，巴掌那么宽的胶带就贴在了我腋窝处。

今天想吃羊脸，就去镇上婚宴批发点买。新来的服务员是个中年妇女，她问我需要买什么？ 我说我要羊脸，她竟然说“什么是羊脸！” 我真的是无语了。我用手指了指屋顶，她刚一抬头，我说“这就是仰脸。”蒙逼的服务员一直看着我，不知再说什么好！

我有一个老师姓侯，有次上课的时候他不小心放个屁，当时全班肃静，大家都在各种忍啊！ 老师当时也很尴尬，这个时候我室友的手机突然响了，“猴哥，猴哥，你真了不得……” 大家再也憋不住了，老师脸都绿了，然后我室友就没有然后了。

昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时怎么了，脑子一抽，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。 我

那天闺蜜弄了张 KTV 免费欢唱的票，带着我们几个就去了，连一瓶水都没点，干巴巴唱了三、四个小时……服务员没事就溜达过来看一看，吓的我们包里藏的水都不敢拿出来，一个个只要是渴了就背着包去厕所……我也不知道那天我咋了，背着包出门非常脑残地问服务员：“厕所在哪？我去喝口水……”