#恶搞

刚刚晚自习，同桌想放屁。我对他说：“你先忍着，我数1、2、3，然后我拍桌子你放屁，这样就没人知道你放屁了。” 我同桌说好。 结果呢，我数到二就拍桌子了。所有同学都把脸转过来看我们。同桌憋得脸通红，没憋住，然后一个声音洪亮且悠长的屁就这样现场直播了。 然后我们绝交了。

一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟！ 神回复： “从前有个卖烧饼的，他有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟。不过，他最后死得很惨。”

我有一朋友，胆子很小，从来没看过鬼片，这是前提。 昨晚三点四十二分接到她打来的电话，那丫头说自己一个人害怕，睡不着，然后就缠着我说了一个多小时的电话，害得我今天早上差点上班迟到。为了报复她，我就在QQ上对她说：“亲爱的，对不起，昨晚我睡着了，没有接到你的电话。那么晚了有什么事吗？” 结果还不到一分钟，她又来电话了，说：“昨晚我跟你聊了一个多小时呢，你怎么说你没接电话？” 我说：“我真没接，今天早上看到的是未接电话。” 她沉默了。然后我刻意阴沉着声音问：“你是不是惹到不干净的东西了？” 然后就听到电话那头传来了非常震撼的哭声……

青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。 禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线。他一拉线，鸡立即跌倒；鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒。如此反复八次之多。 青年若有所悟：“您是让我不要轻言放弃，努力追求自己心中所想吗？” 禅师嘿嘿一笑：“小伙子，我是让你拉鸡倒。”

刚才在公交车上，忽然听到身后“咔咔”摇微信的声音。 我突然心生邪念，把手机调成静音也摇，一看头像正是那货。 于是发消息给他：“贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。” 然后那货就下车了……

都说结婚接亲遇到拦门的麻烦，这回我一哥们儿就顺顺当当。这小子以前当过兵，现在在矿上当技术员，拿手绝活是定向爆破。 这次遇到拦门的，他隔着栅栏门装模作样掏出了一坨橡皮泥、几个破弹壳、一截鞋带绳什么的一捣鼓，装成炸药、雷管、导火索往门上就粘，吓得女方那边赶紧开门迎接了。

记得小学在学校寄宿，我们学校有一口井。 记得有一次，我们几个同学，晚上十点多在井边冲凉。正好一个男老师也过来，提着个桶，桶里装着衣服。我们刚刚洗完，就冲过去，把那男老师的内裤抓出来扔到井里，结果那男老师摸黑爬到井里摸内裤。 第二天我们就后悔了，我们吃饭的时候才想起，食堂煮饭的水就是用井水……

知道吗？ 我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！ 知道什么是KTV吗？ 就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

宿舍选老大，大家都不是俗人，决定不按年龄排。 大家各抒己见，决定到底怎么选比较好玩。 我突然眼前一亮，计上心来。 很快，我的方案通过了：一张A4纸中间画个十字分成四部分，分别写四个人的名字，然后挂门上。我们离五步远，每人吐一口痰，谁中的多谁是老大。

唐僧四人组来到通天河这一副本。 唐僧：“这一条大河怎么过去啊？” 孙悟空：“无妨，会有一个大乌龟来驮我们过去的！” 正说着，沙僧跑过来，大声嚷道：“师傅，好消息！好消息！这下咱们有口福了！” 唐僧：“什么好消息？” 沙僧：“二师兄刚刚从河里捉了一个好大的乌龟，已经用火烤熟了，味道很是鲜美，咱们赶紧去尝尝吧！” 唐僧：“悟空，把你头上的紧箍儿取下来，去给八戒戴上！”

一个哥们和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家！ 哥们着急，指着灯泡发誓：如果再惹你生气，灯灭我就灭！ 忽然灯一下子灭了，吓得裤子都尿了！ 心想，没那么准吧？ 忽然灯又亮了！ 转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不？ 我…

有个男同学，他每天就知道上课睡觉，放学泡网吧，书包里的书从来都不看。有一次，一个损友把他书包里的书本全部换成了砖头，那个呆子居然不知道。有一次早自习迟到了，班主任罚他在门口背课文，结果，他居然在众目睽睽之下拿出了一块砖头。班主任连退两步，问：“你…想干什么？” 当时，那位童鞋，一脸无辜样啊。

北冥有鱼，其名为鲲。鲲之大，一锅炖不下。化而为鸟，其名为鹏。鹏之大，需要两个烧烤架，一个秘制，一个麻辣。来瓶啤酒，带你勇闯天涯。

“先生，你割下来的包皮还要么？” “切，都割了还要来干嘛。” “可以拿回去晒干，等死后一起火化，能留个全尸呢。” “艹。”[吐血]

今天买了条裤子，送给情敌。当时她好感动，兴高采烈地穿上了。 穿上后，她使劲挠，坐立不安，原因是太痒了…… 腿都红了。 当时我就评论：衣服材料质量非常好，给我们的生活带来了许多的快感。

公司有个同事（广东的）玩的很好，我们都叫他李哥。前几天闲来无事就叫他教我广东话，我问他早上好怎么说？ 李哥告诉我早上好粤语就是“丢尼劳某”。 之后每天早上上班都跟他说：李哥，“丢尼劳某”！ 今天他看到我都躲了，到底怎么回事？？

上小学时，同桌说晚上怕黑，问我有什么办法。 我特么也怕啊，但我不能说啊。灵机一动，对她说：“晚上关灯以后，你就盯着一个稍微亮一点的东西，想象着有个恶鬼对你狞笑，你马上也对他狞笑，直到把那恶鬼吓跑，以后就不怕黑了。” 同桌当晚就进行练习，冲着黑暗中的亮点，嘿嘿狞笑，结果差点把她妈吓疯了……

室友和他女朋友视频秀恩爱，室友甜蜜地讲了个谜语：“从前有两个人，一个叫‘我喜欢你’，一个叫‘我不喜欢你’。有一天‘我不喜欢你’死了，剩下那个人叫什么？” 他女朋友害羞得不好意思回答，见义勇为的我在旁边大声回答：“叫寡妇！”这都不知道！ 麻蛋，敢在劳资面前秀恩爱！

一损友来找我玩，我就把我有女朋友的事告诉他。 他听后沉默了一下说：“你爱她么？” 我当然就说爱，然后他就说：“你连心爱人的大便都不敢吃，有什么资格说爱她。”

女友要跟我一起去洗车。我只是去买个饮料，就看到她拿高压水枪塞进我的排气管，边冲边笑着跟我说：“你看，水会从另一边喷出来哦。”

有人在图书馆的桌子上写： 每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的； 每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。 有人在下面续道： 每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

路上看到一个浑身脏兮兮的男孩，眼睛一直盯着路上一个小女孩手里拿着的牛奶。 小女孩喝完了，把牛奶随手一丢。那个小男孩赶忙过去，蹲下捡起地上的牛奶，并放进嘴里。 看到这个画面，我鼻子不禁一酸，刚想拉起男孩，就看见他把盒子吹得鼓鼓的，放在地上，猛地一脚下去，“砰！” 他妈的吓老子一跳！

看一妹子发朋友圈： 待我长发及腰，娶我可好， 最近看到这句话就想吐槽有木有！！ 按捺不住的有木有！ 于是哥立马回复： 待你长发及腰，蹲坑一定要撩， 如若任由它飘，发梢味道定骚。

初中的时候，在教室后门坐着，门上有个缝，班主任没事就回来偷瞄，搞了几次。就觉得很烦，就把方便面的辣椒粉放在缝里，然后等班主任现身。过了没多久，班主任来了，我假装在听课，然后瞬间转过头对着缝隙里猛吹一口气，之后就听见外面猛打喷嚏，同桌都笑尿了。过了四五秒钟，外面没声了，我以为班主任走了，就趴在缝隙上往外看，结果……班主任又吹回来了！