#恶搞

最近经常听说飞机出事故，有网友建议为乘客配备降落伞，有网友给飞机设计安全仓。其实我也想好了两个方案： 1. 给机背上安装大型紧急热气球，如果飞机起火了正好做动力。 2. 给每个座位旁放上扫把，如果飞机解体了就学阿俐玻特骑着扫把飞。

有一天在家没事哼哼《月亮代表我的心》：你问我爱你有多深，爱你有几分... 二货女友听到接着唱：也没有多深，也就三公分，感觉就像绣花针。 我勒个去。

每次老婆和老公吵架后，老婆就跑到厕所呆半天。这样的次数多了，老公就问老婆： “在厕所干吗呢？” 老婆：“刷马桶！” 老公：“刷马桶也能解气？” 老婆：“不知道，反正每次用的都是你的牙刷。”

记得上学的时候，我们班长坐我旁边睡觉，那时是班主任的课。我推了推他，说下课了。 结果这二货马上站起来喊道：“下课！起立！”全班同学也非常配合地喊着“老师再见”。 当时班主任的脸啊！！！！

每次坐火车遇到查票，我都往厕所躲。等列车员把我揪出来时，我再掏出火车票，然后欣赏他们脸上失望的表情。

上初中的时候，我家和邻居家买了同样的电视机，遥控器可以互相控制，邻居不知道！ 有次我突然在窗口看见邻居正在看鬼片，可能因为太恐怖了，邻居就换台了。我就拿自己家的遥控器给换回来，他每换一次我就给换回来…… 结果，邻居担惊受怕了一个月。

刚才在公交车上，被一个男的绊了一下，差点摔了。然而，他没有一点道歉的意思，于是我站了起来：“帅哥，你怎么这么有型呢？有女朋友了吗？” 他一愣：“有了！” 我叹息着摇了摇头：“那好吧，能加个QQ吗？交个朋友嘛！” 他笑了笑，欣然同意。我又拿出手机，唰唰拍了几张亲昵的合影。晚上回去之后，我通过他的空间找到了他的女朋友，加上她的账号，又发过去了照片：“喂，你是谁，离我老公远一点！” 然后删除了她。事了拂衣去，深藏功与名！

今天下了一天雨，刚刚在路边看到一个小男孩，大概十二三岁，打着伞走着。一辆小车开得很快，溅起一路水花。当车子从小孩旁边经过时，小孩反应很快，把伞对着车子那边。车窗是半开的，溅了副驾驶上的女人一身水，只听到一声尖叫。然后车停了，下来一个男人。我以为小孩要吃亏，谁知那小孩跳进水里，一顿猛踩，又溅了那男人一身水，然后跑进了旁边的居民楼，不见踪影。

邻居家小朋友刚从幼儿园放学，就听到他爸妈劈里啪啦地揍了起来。我过去问问怎么回事…… 他说：“这熊孩子，幼儿园老师说，现在整个班的女生都围着他转。他把女生的东西都藏起来，然后装半仙看手相面相找出东西……”

老公平时睡觉屁响连天，让人无法忍受。后来和闺蜜诉苦，闺蜜想了个办法：你买点猪大肠。 第二天我一早起床，老公还在睡觉，依旧屁响连天。于是我把猪大肠放到老公被子下面。我正在刷牙，老公突然大吼：“老婆，我放屁把肠子蹦出来了！”我在洗手间哈哈大笑。当我过去时，却傻眼了。老公说：“媳妇，我把肠子都塞进去了！”

老婆有个金猪储钱罐， 每次我把硬币放桌子上被她看到，她都会很开心。 自然地抓起硬币放进金猪， 顺带一句：“这是我猪猪的了。” 后来我经常趁老婆不在就打开金猪底下的盖子拿几个硬币出来放桌面， 看她每次开心地把硬币放进金猪里，我也默默地笑了！

小灰兔、小黑兔、小白兔在讨论谁拉的粑粑好看。 小灰兔说：“我拉的是长条形的。” 小黑兔说：“我的是扁的。” 小白兔说：“我的是三角形的。” 小灰兔、小黑兔好奇地问：“好厉害，你是怎么做到的啊？” 小白兔说：“我用手捏的。”

刚才坐车，我旁边一个女的在吃韭菜馅的包子，弄得都是韭菜味，我受不了，对她说：“大姐，能不能下车再吃？你看你吃得满车厢里都是韭菜味，能不能注意点啊？” 谁知道那个女的竟然说：“你管得着吗你！又不是你家的车，我做什么和你有什么关系啊！” 气死我了。我听了以后默默地把鞋脱了，那女的吃着吃着就吐了。

今天在路上遇到一个人，他过来拍我肩膀然后说：“你好，你是不是狗蛋。” 我当时想逗他，就说：“是有人叫我狗蛋，你是？” 他说：“我是建军啊，以前的体育课代表啊，还在前面领个操啊。” 我故意说：“不记得。” 他又说：“我初二时，强吻班上女同学还被老师给骂了。” 我想知道他更多的糗事，就说：“哦，是你啊。” 他说：“记起来了？” 我说：“有点印象啊！还是想不起来。” 他说：“没办法，只得使出绝招了。” 然后他叫我把眼睛闭上，还对我说：“我等下和你说的事，你不能和别人说，这肯定会让你记起我是谁。” 我当时好奇就闭上了眼，然后，我菊花一紧，中了一个千年杀。 妈的，跑得真快，别让我再看到那小子。

有些东西只要写出来让人看到，就能直接对读者产生巨大的精神伤害，比如“指甲划过黑板的声音”，可以说是现实世界中的咒语。 我个人见过最具有广谱杀伤力的是这句话：“想象一下，把牙签插在大脚趾的趾甲缝里……然后对着墙用力踹上去……”

晚上加班，实在是太累了，做不动了，提前回了家，一进门。 老婆：老公你回来啦。 老公：累死啦。 老婆：新买了一部恐怖片，陪我看嘛！ 老公：那么累，我才不要。 老婆：看嘛，看嘛。 老公：好吧。 老公：一点也不恐怖！ 老婆：这片很邪门的。 老公：真的吗？ 老婆：真的，即使按了暂停，你拿被子蒙着头，也能听到灵异的声音。 老公：真的假的，那么邪门？ 老婆：不信你试试。 老公：真的也，不会是你在走路吧？ 老婆：哪有，你摸摸，我不是在床上躺着的么。 老公：那倒是有点邪门啊！ 老婆：还有更邪门的呢，马上你就能听到开门和关门的声音。 老公：啊哇哇哇，真的耶！ 老婆：是不是跟电影里女鬼开门的声音一模一样？ 老公：真的也，跟我们家大门的声音也一模一样。。。这鬼片真邪门。

店里准备五一做活动，公司就派了老师来讲课。 我偷偷给闺蜜发信息说听课真无聊，我都听困了。 闺蜜说等一下，我给你发一个刺激的！一分钟后，闺蜜发了个照片过来，是我老公跟她抱在一起的合影！两个人还挺甜蜜，这把我吓的。闺蜜说：“哈哈哈，我P的照片，现在清醒了吧？”

愚人节那天，朋友电话喊出去照田鸡，让我把装备都带上。谁知一出家门口，就被朋友拉上车… 然后，自己一个人穿着雨衣水鞋，头戴照明灯，背着鱼篓，在KTV包厢的角落里喝了一夜的闷酒！！！

我给正在上班的妻子打电话，问：“你觉不觉得身体像中了枪一样疼，感觉有人做了你的巫毒娃娃，然后狠狠地刺了它？” 她担忧地回答道：“没有啊。” 我回道：“那现在呢？”

是谁说放屁了就大声说谁的东西糊了，现在好了，他们都晕了，有的还吐白泡，有的还过分翻白眼了。你说咋整啊，求办法。

二货发小被公司开除了，原因是昨天晚上值班的时候闲着无聊，把公司厕所隔间一个碎了的马桶给组合起来了。 今天早上，老总拉肚子，急不择路地进了厕所隔间，然后就听“噼里啪啦噗通”一阵响。老总迷茫地提着裤子站在了隔间门口，隔间里马桶碎了一地……

小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎么做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

今天下的雪，让人感觉浪漫又让人冻得发抖。 进门看到为家忙碌的妻子，心里十分感动。于是走到妻子旁边，轻声细语地附在老婆耳旁说到：“亲爱的，要不要来点刺激的！” 只见老婆红着脸说声“讨厌”。 在老婆默认的情况下，我把在冰天雪地骑了五里路没有带手套的手伸进了她的后背！！！！

昨天带了点点心到学校吃，才一打开盖子就被哥们一扫而空。 今天也带了点特别的零食来学校给哥们享用，嗯... 完了... 很好.... 看着他们把零食吃得精光。 我心中也无比的欣慰…