#恶搞

问：“女友老是喜欢在被窝里放屁，怎么办？” 热心人A：要包容，并要夸赞她独具芬芳。 热心人B：她放，你也放。 热心人C：上面二法不行，你可在被窝里大便。

大学的时候一个宿舍四个人，那时候我们都一起去追班花，结果我们三个都光明正大的追全部失败，只有一个室友通过搞定班花周围的同学，一步一步靠近，最终被他追到，我们实在气不过，我们就将这个哥们手机中我的名字改成班花，然后发消息说“我怀孕三个月了，你还会爱我吗？” 那天晚上这个哥们去阳台抽了三包烟，第二天原本想把真相告诉他，结果发现他抽的是我的烟，我觉得把这个秘密放在肚子里。

今天在公园碰到一个身上很脏的小男孩，双眼紧紧盯着一个小女孩喝饮料！ 等小女孩喝完了，就随手扔在地上。 只见那个小男孩跑过去捡起来，放进嘴里。 我鼻子一酸，眼泪掉下来了。 我正想拉他起来，给他买好吃的呢。 这时，我看见他把饮料袋子吹得鼓鼓的，放在地上，“砰！”一声巨响！ 我去，吓我一跳！

女友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。 女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。” 我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。

小时候跟着表哥各种恶作剧，过年时放鞭炮。见到路边横放了几根大水泥桩管，想试下把鞭炮丢进去是不是会更响。事实证明是很响，还从管里跑出来一个流浪汉。追了我们九条街啊！

最近上网看到说是用盐洗脸可以除角质，于是今天早上我拿了包盐进厕所准备试试。 室友看见了唏嘘了一声：“怎么，屎不够咸啊！”

传 Google 欲收购百度重返大陆，新公司起名为：谷得百。 又传，谷歌收购的是耐克，新公司叫：谷得耐。 听到这个消息，歌手毛宁表示情绪很不稳定。

小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来，然后笑嘻嘻的跑掉了。 小明跑到班主任办公室告状，小明：王老师，小强把我裤子扒拉下来了… 班主任：额，有话慢慢说，你先把裤子提上…

刚才一个还在用诺基亚神机的同事问我：“哥，在电脑上可以用微信摇一摇吗？” 我看着他非常诚恳地说：“可以是可以，但兄弟你要知道，这主机的重量摇起来可是力气活啊！” 他听了后高兴地说：“哥，没事，力气我有的是。”说完就屁颠屁颠地走了。

小时候淘气，有一年跨年吃饺子的时候，奶奶说道：“看看谁能吃到我放硬币的饺子！” 然后我接着说道：“我也包了一个，看看谁能吃到我拿猪饲料包的饺子！” 就这样，我被揍了。

二货男友在桌子上吃东西，有只虫子闻香而来。男友就夹了一点给它，等自己吃饱了，对虫子说：“吃饱了么？吃饱了就上路吧。”然后一巴掌拍死了……

表弟上初中，刚买手机，激动得不得了。 上物理课的时候给老师打电话，看他准备拿手机的时候立马挂掉。开始讲课的时候又打，然后又挂，特别好玩。 直到有一天手机忘关声音，老师给他回拨过来… 据说，那次被他爸揍得，邻居看了都掉眼泪啊！

乌鸦喝水 一天，一只乌鸦口渴了，他找到了一个水瓶。但他嘴巴够不到。他想到可以用石头。于是，他拿起一块石头，华丽丽地丢了过去，把瓶口死死地堵住了。

室友叫我跟他出去溜溜，我玩游戏不愿意去。室友说：“你不去别后悔，我本来打算介绍对象给你认识的。” “好，我去！” 我特意换了衣服跟他去了动物园，转了半圈后我说：“你介绍的对象呢？” 这货指着不远处说：“就在那，一对大象！”

小敏：记得某一天，半夜饿了爬起来泡了碗面，吃着吃着，脑中灵光一闪，拿起手机登录QQ，发现有位仁兄在上通宵，马上给他打了个电话。 “喂。” “嗯，干嘛？” “饿不饿？” “嗯，有点，怎么了？” “没事，我就想让你听听我吃面的声音。” 然后我就吸了一大口，只听对面传来一句幽幽的CNM。

那山的那边，海的那边，有一群动点P， 他们活泼又聪明，他们调皮又灵敏， 他们自由自在穿梭在那直角坐标系， 他们动来动去也不嫌费力。 欧~ 傻B的动点P， 欧~ 扯蛋的动点P， 他们移来移去穿过线段ABCDE， 他们就喜欢给学渣出难题。

老妈喊小侄女起床去幼儿园，小丫头拽住被子说啥都不出来…… 我拿着熟鸡蛋悄悄塞她被窝里，然后猛地一掀被子，惊讶地大喊：“妞妞，你下蛋了！” 她蹭地坐起来，看着鸡蛋懵了。过了一会儿，又躺下抱着鸡蛋，对我说：“姑姑，你跟老师请个假，我这段时间不能上学了，我要在家里孵小鸡。”

姐姐趁着姐夫喝多睡着时，把他头发全都扎了小辫，画上浓妆拍照发了朋友圈。姐夫为此一直耿耿于怀，终于有天抓住机会，趁着姐姐睡着时，将她的眉毛全部剃光，用碳素笔画了两条粗眉毛，活脱脱一个蜡笔小新！ 照旧发了朋友圈。 看着这两条朋友圈，我默默地保存了，没事就发给他俩看看，提醒一下：冤冤相报何时了！

悟空：八戒，当初你犯了什么事？ 八戒：调戏玉帝的情人嫦娥，你咋回事呢？ 悟空：在如来手上撒泡尿，这家伙小心眼，用大山压了我500年，熬得我眼都绿了。 八戒：知足吧，要是头朝里让你下半身露在外面，压你500年你早都疯了…

哥几个相约去冬泳，到了河边谁都不敢下。包袱剪子锤后，一哥们跳下去了，然后很惊奇地说：“怎么不凉呀，还挺舒服……” 二货想都没想也跳下去了。这时候，第一个下去的哆嗦着上来说：“能骗一个是一个。” 我们转身就走。后来下去的二货嘴唇都冻紫了，还在水里劝我们：“快来呀，水里好暖和……”

合租的两个女孩，上厕所总是喜欢踩在座便器上，每次都留下很黑的鞋印！ 我跟老公诉苦，老公说：你在座便器上涂点洗洁精就好了。 第二天，发现那两个女孩走路都是岔着走的！

前几天，一个陌生人通过支付宝转了6000块钱给我，我当时都震惊了。我可没做过什么坏事，刚想报警来着，突然转账那人发信息过来，一遍又一遍地哀求我给他把钱转回去。我就乐了，心里想着一定要给他个教训，先晾晾他再说。 很快，5个小时就过去了。我估计那家伙可能要绝望了，便给他回了一句：“你一分钱别想拿回去！” 然后，支付宝转账给对方5999.99！ 哈哈哈……

今天去医院体检要查大便，我看小护士挺漂亮，于是就想逗她一下。 跑到门口买了个烤红薯，捏成泥状放在了大便盒里。护士说太多了，让我处理一下，我说，不用麻烦了。说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场就吐了。 这时旁边的人拍了拍我的肩膀：“兄弟你拿错了，这盒才是你的！”

不得不承认下面这六个事实： 1. 你的脖子转不了两圈。 2. 你数不了你有多少头发。 3. 当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。 4. 你正在做第三条。 5. 当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像条小狗一样。 6. 你现在在笑，因为我把你整了。